寒夜空对

不想把这篇文章变成一片反思，奈何人生就充斥着沉思与反思。

嘴上说着一切都好都好，实际上却是，没有那么好。

天有点冷，头也有点疼。

还是喜欢杰伦的老歌，只是现在听心情有点不同。每次听每次脑海掠过的场景各不相同，每首歌都有每首歌的故事，每首歌都有每首歌关于自己的或是听众的故事。

我们进不去，他们也出不来。

说了解自己和说忘记都是假的。昨天一个朋友来找我说她前男友来找她她又忍不住接受了，然后被我痛骂了一顿可是我心虚了，不得不承认及其心虚。因为假定这种情况在自己身上出现我可能会做的比她更糟，所以我没任<--情感日志：http://www.qwen.cn/-->何资格骂她或者说我骂她的同时更是骂我自己或者说我根本不是在骂她就是在骂我自己。但到处充斥着当局者迷旁观者清，到处充斥着事与愿违，我只能装模作样不让她越陷越深，不让自己越陷越深。这一切与感情无关，只是和感觉有关罢了，最怕错把感觉当感情，最怕错把规范冲动当冷酷实证，失之毫厘却谬以千里，所以教训别人我没有任何底气和资格，不过都是装出来的罢了。

任何教育者，没有装出来的一套，是不成其为教育者的，最起码架子都要做足了。

而自己不够努力是实话，慢慢变成了自己曾经最讨厌的懒惰的人，说到做不到，灵魂空虚并且堕落，我说了不想成为反思可是这些话不得不说，已无退路却不知自己在骄傲些什么，确实没什么资本还谈什么资本主义，对别人常常说要做个实干家不要做个空想家，自己却整天不见棺材不掉泪，还整天一副为人师表的样子，整天只靠一张连混饭吃都不够的破嘴尽扯些没用的还以为自己很了不起的样子，突然觉得自己和那些我看过都会犯恶心的人差不了多少。

不见棺材不掉泪真的是最契合的形容词了，之于我。从小到大我为了这句话吃了多少苦与亏我自己也数不清，父母为偶一操透了心可是我似乎什么都不懂。

书面主义和实质主义的双轨制在我身上体现的淋漓尽致。开始慢慢憎恨自己可是我似乎没这个资格。只是答应自己的做不到实在是觉得落差太大，难过也是难免。难免就是难过。

只是怕哪天连这些从小养成的自我反省都没了我就彻底没救了。突然有点怀念那个为高考与世隔绝闭关奋斗的自己，每天都对得起自己哪怕考得不好也至少无怨无悔，因为付出的努力绝对不比任何一个高考学子少这是我说的，只是现在看着不怎么样的GPA实在是不敢再拍拍胸膛说我已经足够努力了这样的成绩我也没<--清风学网：www.qwen.cn-->办法了。我从来没承认自己笨过，只某种意义上我真的是不聪明，笨的够彻底。还加上不再努力的意志，慢慢在通往废物的路上一逼一近。

说着自己要考诉讼法或者法理的研究生要过司法考试要过专八要学一门德语事实却是什么都没开始真正做起来。答应自己的，定下的目标都成了嘴上的扯淡玩意，别人可能觉得啊你这个人好有抱负殊不知是个次品，嘴上说说罢了。

明天开始看书，好好看书，本来这个寒假为自己立下了几本书目可是回家两天又不想开始这个计划了，今天发生的一切也算是醍醐灌顶，把游戏也删了，一精一神垃圾无需再在自己电脑里面留着，不愿再堕落，不愿以后来不及而无奈哭泣，也不愿再见到泪水。更不愿几年后再像今天这样憎恨自己。

到时候，或憎或恨，或无奈或后悔，都只是一句空话了，空落落的在别人嘴里，成了饭后的一句玩笑。