我为什么想成为一名医生
这个星期,跟刚有些熟悉的前桌聊天。
问及“理想”,
“想成为一名医生。”
“从什么时候开始的?”
“初一的时候吧。”
“为什么?”
因为上课中断。
给他写了满满一张纸当时想到的一些东西。
拿给他,他看了一眼后还给我,说,“这种东西我看不了。”
我怔住。
“为什么要写这个?”
“回答你的问题。”
想成为一个医生。对于我来说,有很多原因。自己也从没有好好想过。就借着还有的冲动,在高考之前,写些什么吧。
初一的时候,刚刚接触多一些的欧美文化。开始看很多的纪录片,美剧。偶然的机会,翻到了《实习医生格蕾》。第一印象是虽然在更但有了年纪的电视剧,那时候还不知道怎样可以找到比较高清的版本,所以也没有多大的兴趣。直到闲下来的暑假耐下心来开始看。
一发不可收拾。
一个暑假看了完整的一二季。跳着集数勉强看完五季。从喜欢上剧中的第一个人物乔治,到看着他最后面目全非的离去。每一集,每一个故事,都让人揪心。有很多笑声,有很多泪水,仿佛一起成长。想成为他们之中的一员的信念慢慢形成。
上学以后,很少有机会连续的看。只是每个星期看更新一集的第十季。十一季。十二季。升学以后。有时间慢慢补完了之前的每一集,躲在被窝里看,躲在被窝里哭。
自己并不优秀,没有努力得到进入重点中学的机会。明明口口声声有梦想理想要去达成,脚下却迈不开步,直到现在。(曾得到过的对我来说最刻薄的评价是,眼高手低、孤芳自赏。)进入了一所普通的高中,成绩中游。理科成绩不好甚至可以说是差,却头也不回的在第二年选了。事实证明我也确实是很难学好。单凭理科的成绩,排名一直掉。有过很多难过,迷茫,自我怀疑的时候。也经历过一些最终没能有好结局的友谊。也庆幸出现了一些可以安慰着我的人。我是很信命的,我觉得一切事情的发生,一定都有它的原因。从一些事情走出来以后,心境也变得开阔了很多。到现在,离高考只有四十几天的时间。说的俗一点,大局都差不多定了。想学的临床,分数还差很多,我现在的分数,只能学护理。爸妈很开明,支持我的想法与愿望。是啊,做护士又怎么样呢,做护士也不能让我看低我自己,这也是在做我喜欢的事情,这都不背我的初衷。
我是住宿生。这周回家的时候。收到了一封很久很久没有联系的笔友的信。(我初中的时候有一段情绪低谷和可以称得上是黑暗的时期,幸运的是,在贴吧认识了一些天南海北却志同道合的人,互相写了很多,很久的来往信件。后来慢慢的,随着各自的成长,少了联系。)她和我同龄,也正过着昏天黑地的高中的最后一段日子。在信的最后她写到:不到最后落笔的那一刻,决不放弃。2017年6月,我们不是一个人。
我曾经颇为叛逆。这些年看的东西多了,懂得也就多了。我以前渴望远走,大了不想离家。
在小学的时候,我有一个大我一届,一起在家教老师补习奥数的姐姐。我们玩的很好。她先我一年开始了初中生活,那时我一直想着,要和她去一个学校,将来去找她。幸运的是,我考进了她的学校。但在我入学才一个月的时候。学校出了事情。那天中午从外面吃完饭回来,校门口被拉起了横幅,乌压压一群人围着。我不明事理挤进去看了一眼,横幅上写着,“还我女儿”,校门口摆着一个做成人形的娃娃,一个中年女人在哭。我们被保安拉出去通知去小学门口集合。路上听同学说,有学生死了。等路过后门的时候,看到后门摆着一个花圈。我刚开始没注意到,再一看。花圈上是她的名字。我当时觉得整个天都黑了。人吓得发抖。整一个初中,我单只认得她这一个姐姐,偏偏出事的是她。后来发现,一生之中真的会有很多这样巧合的令人害怕的事情。等那阵事情过去了,才逐渐了解到了过程。她没有吃早饭,早上体育课跑步的时候,低血糖,晕倒时撞到了篮球架尖角,后脑出血。救护车十分钟到,所有事都来不及了。然而更令人心疼的是,她的体育老师。在前几年,刚刚失去了自己的儿子,在小学的体育课上,连跳了几十个双飞,倒地不起。他听闻从初中部翻墙跑过来,到的时候,他儿子嘴角淌着白沫,再也没有醒来过。这些,是曾和他儿子同班的人后来告诉我的。
现在,他们都快被人渐渐忘记了,只在回忆里,偶然出现着。
五年级那年,太太出了车祸。脑溢血。医生说,救不了了。一大家子人,聚在一起,决定带她回家。明明是到八十岁还健朗的人,因为一次意外。不会说话了,不认得人了。去看她,她看看我,很努力的咕哝着。我还小,怕怕的躲在妈妈身后。那是我最后一次见她。再去看她的时候,却是遗体告别。
我有个很疼我的小外公。小外公年轻的时候,很潇洒。混过黑帮,开过赌馆,K歌房,旅店。骑着一辆摩托车,带着小外婆闯生活。我们家在这边的第一套房子,是他们帮忙张罗的。就在他们旅店旁边的楼里。爸妈工作忙,小学的时候,有段时间,小外公天天等我,领着我去他们家吃饭。帮我从旁边的饭店叫来我最爱吃的海香螺。后来大了,也搬家了。去小外公家里的日子就少了。记得很小很小的时候,小外公还爱开玩笑,教我跷二郎腿,手里夹一只香烟坐在店门口,还常抱着我在里面唱歌,教我唱两只蝴蝶。初三那年,小外公出了车祸。大腿骨折。坐在轮椅上还不安分,照旧打麻将侃大山。结果复查的时候,却被告知查出了肺癌。晚期。小外婆哭了,小外公心态却看起来很好。之后还是照样的过日子,做手术,每次去看他的时候他也总是笑,一直记得我爱吃海香螺。初三忙了起来,更没机会去看他。听说他又出了一次小的车祸。后来在一个阳光很好的日子,和爸妈去看他。他坐在店门口,头发短短的,都白了。脸上有很多皱纹,斑点。聊了一会天,走的时候,他冲我笑了很久。一别成永别。外婆说,之前他说想吃银蚶,买了银蚶去看他,他很开心。烫完准备端给他的时候,他已经走了。外婆后来还提及,那天看到他的第一眼,隐约意识到了他近了。回来看到他走了的样子,外婆和小外婆趴在床边哭了很久。而那盘银蚶,小外婆让外婆带给了我,她说,这是我爱吃的。
小外公的故事我听了很多,总有一天,我会写出他的故事,写出来,他在我人生中,是一个怎样重要的存在。
我从小和从农村过来帮忙照料我的外婆生活在一起。我四岁的时候舅舅有了孩子。外婆一下子挑起了照顾我们两人的担子。我小时候性子特别差,爱找麻烦。在家里玩游戏锁着门不让外婆进来,假装睡着不肯起来,去菜场的时候嫌脏不愿下地踩在外婆脚上。妈妈说,那时候有人对她说过,“你妈妈好苦啊,一辆自行车,后面坐着一个,前面大一点的一个还不愿意下车,大太阳的,推得黄汗直流。”我读初中的时候,外公从深圳回来。他们整理好了农村的家,搬了回去。之后的日子,变成了一礼拜,两礼拜,甚至是一个月才去看他们一趟。外婆总是把新鲜种出来的蔬菜,用一辆小自行车,骑着送到我们家来,每一次回来,还给我们两家人做好饭菜,这样她的儿女那天下班回家,就不用再准备饭菜了。外公两年前在给别人帮忙的时候,从手脚架上摔了下了,所幸没出大事,只是脊背断了,背上钉了六根钢钉,吃了很多苦。去年暑假,外婆照例来我们家。我在房间里,她在厨房。隐约听到了一阵呻吟,叫着我的名字,我慢慢从房间走出来,却四处找不到外婆,突然惊觉,我们家厨房的防盗窗被踩断了。外婆在装帘子的时候,因为防盗窗承不了重,断了。外婆摔倒了楼下。我吓得不知所措。(还有一次,小时候,外婆在厨房做菜,切肉的时候不下心切掉了半个小手指,血直流,我吓蒙了。跑出门四处敲门,跟别人说,帮帮我外婆吧。)下楼告诉外婆不要动,哆嗦着手跟妈妈打了电话。后来120也来了。还好只是二楼,骨头没有碎。骨折,用水泥固定。现在的外婆,背再也大弯不下去了。捡一个东西,要扶着倚靠慢慢滑下去才能碰到。
而我的父母。因为年轻时候过度卖力的工作和生命中的意外。落了一身毛病。
我的爸爸,浑身上下,有很多刀疤。我的妈妈。因为从事服装行业的检验。手指不知被划出过多少道血口子。他们年纪大了,忘性大了。两个人经常数落彼此又忘了什么。可这些,在我看到的时候,都隐隐的忍不住眼泪。
我姐姐的爸爸,我的伯伯。在我姐姐高考前半年,被确诊为咽喉癌晚期。癌细胞扩散到全身。手术和化疗已经失去了作用,徒增痛苦。他接受了在上海的试验治疗,效果了了。最后他们把他接回了家。他终于撑过了姐姐的高考,看着姐姐考进了师范大学。可最近情况又恶化了。医生找家人谈话,要做好心理准备了。爸妈去看他,说,人已经瘦的不像样了。什么都吃不进,最后只能是活活饿死。在胃部插入导管输着营养液,每天吃止痛药。他很轻很轻的说了一句话,“我还想活。”
……
所有生命中不期而至的事情,总让我告诉我自己,我想改变而写什么。我想成为一个,可以改变些什么的人。而我能做的,离身边所有人最近的事情。就是守护他们的健康。至少,尽我最大的努力,守护他们。
前桌最后看完了我的写的东西。
说,“我也有过很多难捱的时期。”
我说:“加油生活。”