我的同桌作文300字女生共5篇
同桌是女生
我的同桌是位女生，我们刚做在一起时，足足有一星期没说过话。后来熟悉了，我才发现他很健谈，也很幽默。我曾问她，“当初你一句话没有，现在怎么这么能说？”“不对，当初就挺能说，只是因为你是班长，怕你向老师打小报告，所以……”我们相视而笑……
“小鸟冬天干什么？”打一地名。
“不知道。”
“你猜春晚刘谦表演的魔术是怎么回事？”
“不知道。”
“世界上所有的猪都死了。打一歌名”
“不知道。”
……
“哈哈哈……”她笑得前仰后合。
“你太封闭了，一问三不知，你不能只一味地只读书，读死书，两耳偶尔也是要闻一下窗外事嘛！”她一说起来简直滔滔不觉，我也只有老老实实地当听众。
这就是我的同桌，忘了告诉你，她叫崔平。想和她做朋友吗？快来我们班认识一下她吧。
作者：笨小孩
如果同桌是女生我一直坐于教室第三排，天地瑞气齐聚于此，老师的讲课声如雷贯耳，老师的板书清晰可见，此可谓风水宝地。唯一的缺憾是同桌一直是男生，让我郁闷至极。
我属于粗心大意、不拘小节、生性顽劣、厌恶文科之人，每每考试均以失败告终。主要原因是同桌是男生，其性格、脾气与爱好跟我是同类。每至老师讲意正浓，将目光从我俩身上移开时，我们便在下面“大闹天宫”。要么东张西望，要么将笔杆或书本转得呼呼生风。直至老师龙颜大怒，我俩才会端坐片刻。近段时间，家长和老师对我轮番轰炸，我才如醍醐灌顶，发誓要循规蹈矩，悬崖勒马，以新面孔示人。无奈，时日不长，我又重蹈覆辙。于是，内心发出强烈渴望：如果同桌是女生，岂不美哉？
我粗心大意，老师讲课时问我：“C点是什么”？我迅速将题目扫了一眼朗声答道：“是塑料！”结果全班晕倒，仔细一看，才发现是“雕塑”二字。如果同桌是女生，她定会小声提醒抑或用胳膊肘捅我以示提示。
我不拘小节，上早自习我会将衣领藏于脖颈处；写作业，我会把墨水弄得满手都是；记笔记，我会写得乱七八糟……如果同桌是女生，她定会随时提醒我注意形象，做事要小心翼翼，用蝇头小楷来刺激我不要再把字写成“大南瓜”。
我生性顽劣，老是忘记该交的作业、该背的课文。时常用自创的“八卦连环掌”“流星蝴蝶剑”伤了同学，偶尔也伤了自己。课余，我与同学口若悬河地聊传奇、聊穿越火线。如果同桌是女生，她定会一本正经地检查我的作业，义正词严地指责我的行为。
我文科特差，尤其讨厌写作文。每至作文课，我皆以痛不欲生的表情面对老师，往往静坐几节课才挤出个开头。故每次作文都要拖延一两个星期。如果同桌是女生，她定会用别出心裁的角度、出神入化的技巧、情真意切的描述来影响我。
如果同桌是女生，岂不美哉！
点评：
作者拟题别具一格，让人眼前一亮。内容未写自己与男同桌之间发生的喜怒哀乐的故事，而是反其道而行之，想象女同桌给自己带来的诸多好处，以此表达内心的强烈渴望。加之幽默的笔调、带文言色彩的语言和大量成语的运用，使文章异彩纷呈。
如果同桌是女生我一直坐于教室第三排，天地瑞气齐聚于此，老师的讲课声如雷贯耳，老师的板书清晰可见，此可谓风水宝地。唯一的缺憾是同桌一直是男生，让我郁闷至极。
我属于粗心大意、不拘小节、生性顽劣、厌恶文科之人，每每考试均以失败告终。主要原因是同桌是男生，其性格、脾气与爱好跟我是同类。每至老师讲意正浓，将目光从我俩身上移开时，我们便在下面“大闹天宫”。要么东张西望，要么将笔杆或书本转得呼呼生风。直至老师龙颜大怒，我俩才会端坐片刻。近段时间，家长和老师对我轮番轰炸，我才如醍醐灌顶，发誓要循规蹈矩，悬崖勒马，以新面孔示人。无奈，时日不长，我又重蹈覆辙。于是，内心发出强烈渴望：如果同桌是女生，岂不美哉？
我粗心大意，老师讲课时问我：“C点是什么”？我迅速将题目扫了一眼朗声答道：“是塑料！”结果全班晕倒，仔细一看，才发现是“雕塑”二字。如果同桌是女生，她定会小声提醒抑或用胳膊肘捅我以示提示。
我不拘小节，上早自习我会将衣领藏于脖颈处；写作业，我会把墨水弄得满手都是；记笔记，我会写得乱七八糟……如果同桌是女生，她定会随时提醒我注意形象，做事要小心翼翼，用蝇头小楷来刺激我不要再把字写成“大南瓜”。
我生性顽劣，老是忘记该交的作业、该背的课文。时常用自创的“八卦连环掌”“流星蝴蝶剑”伤了同学，偶尔也伤了自己。课余，我与同学口若悬河地聊传奇、聊穿越火线。如果同桌是女生，她定会一本正经地检查我的作业，义正词严地指责我的行为。
我文科特差，尤其讨厌写作文。每至作文课，我皆以痛不欲生的表情面对老师，往往静坐几节课才挤出个开头。故每次作文都要拖延一两个星期。如果同桌是女生，她定会用别出心裁的角度、出神入化的技巧、情真意切的描述来影响我。
如果同桌是女生，岂不美哉！
点评：
作者拟题别具一格，让人眼前一亮。内容未写自己与男同桌之间发生的喜怒哀乐的故事，而是反其道而行之，想象女同桌给自己带来的诸多好处，以此表达内心的强烈渴望。加之幽默的笔调、带文言色彩的语言和大量成语的运用，使文章异彩纷呈。
我的同桌―野蛮女生!我的同桌有3大绝技，专门整我用的。可是个十足的“野蛮女生”，不信？你们就听我讲。
第一招：戳！危险指数：★★★☆☆
那天，老师正在讲卷子，讲到王羲之刻苦练字时，我小声对她说说：“王羲之的儿子是王献之，王献之的女儿是王行之……”我刚说到这，只见她对我横眉怒眼，我知道事情不妙，赶快住嘴。只见她食指和中指一并，使劲的戳我腰部，那个疼啊！可以算的上是世界之最了。
第二招：掐！危险指数：★★★★☆
那天真是倒霉，早读的时候，我想借她胶带，她竟然不理我！我就说：“你再不说话就当你借了。”她还是不理我，我就拿过他的铅笔盒，在里面找胶带。这时，她回过头来，皮笑肉不笑的问我：“谁让你拿的？”我赶紧放回原处，她又开始用第2招，掐！她用手使劲的扭我腰部的肉，我赶快用手反击，谁知她居然叫她的帮凶：赵海洋一块掐！最后我实在忍不住了，像一头疯牛似的往教室外面冲，我冲到男WC里，翻开衣服一看，比猴子屁股还红100倍！！！
第三招：反间之计（就是挑拨离间）！阴毒指数：★★★★★
那天，我不小心碰了她一下，她就对坐在我左边的李焕珉说：“李焕珉，李天乐说咱俩天生一对，打他!”这下倒霉了，李珉使劲的拧我手腕，王行之却用老办法，掐！最后，我被整的连笔都拿不起来了。
有这个同位的感觉真是不好受，创网的朋友，帮我出出办法吧。谁能帮我出办法，我请他（她）吃肯德基！！！
我的同桌我的同桌是一个女孩子，她却像一个男孩子。 因为她总是留着很短的头发，让人摸不透她到底是男孩还是女孩。那天，我带着我的同桌去找我的姐姐，姐姐悄悄地问我：“妹妹，这位同学是女生还是男生？”我顿时哈哈大笑，我说：“姐姐，她是女生。”姐姐这才恍然大悟，她说：“我还以为她是男生呢！”我的同桌是个假小子！