写作让人心情好转

文：活着就要快乐

有一天，我忽然心血来潮，想要写一写我和丈夫的故事。

我把我的想法告诉了丈夫，他没有明确表示同意。

是不是他害怕我写着写着，会把我们写成了悲剧？

这段时间，我写完了小说《我在天堂里等你》。新小说《我嫁给了一个残疾人，幸福吗？》更新到二十二章节。

这两篇小说的内容都是关于婚姻的，读起来让人有些压抑。

丈夫说，生活那么美好，你为什么就不写些高兴的事呢？

是的，我曾经不止一次地问过我自己：“为什么不捕捉生活中的美好镜头？

为什么不记载那些平常经历的小确幸呢？”

我知道人生苦短，竭力的让自己过得快乐。我也希望我的文字能温暖看到我文章的读者。

但不知问什么，流动的思想一旦化为文字，总摆脱不了一丝淡淡的忧伤。

难道我是天生的悲观主义者吗？可是为什么，现实生活中的我无论从哪个方面看，我都是那么风风火火，乐观向上呢？

我真的是一个矛盾的人呐！我这一生，没有经历过大风大浪，一直都是顺风顺水的。

没有考上自己心仪的大学，但也有了一份勉强可以糊口的工作，即使退休以后，也可以有生活的保障。

以为相貌丑陋，找不到喜欢自己的人，婚姻不会幸福。但谁想到呢？命运会给我很大的惊喜。

我的丈夫虽然不会甜言蜜语，但是他努力工作，顾家，勤快，心疼我和孩子。对于一个女人来说，还求什么呢？

有一个同事在我的手机屏幕，看到我和丈夫的合影，说了一句：“你对象那么帅啊！”

我听了，心里美滋滋的。现在，我们的年龄越大，感情越来越亲密，越来越深厚。

工作上，我虽然没有取得很大的成绩，但我愿意为之努力。

因为它是一份良心话啊！我要对的起我教过的学生和他们的家长。

所以，对现在的生活，我还有什么不满意的呢？我还要奢望什么呢？

如果说我的人生有遗憾的话，那就是父母过早去世，他们没有享受到天伦之乐。

我也无法再承欢膝下，孝敬他们，更不能体会到父母对我的关爱和牵挂了。

如今，我们阴阳两隔，横亘在我们之间的只有逐渐长满荒草的坟头。

他们刚过世的那几年，我无论走到哪里，看到每一个和父母年龄相仿的老人。

我都会想起我的父母，泪水就会夺眶而出。

即使到现在，每到一个万家团聚的日子，我会郁郁寡欢，会脾气暴躁。

因为每到这个时候，我心无所依。别人都去看望父母，我却无处可去。

即使去了，也看不到父母。没有父母维系的亲情能有多亲近呢？

还有我今生最后悔的就是苛刻的对待我的儿子。我让他承受了他那个年龄不能承受的痛。

我打着为他着想的名义，拼命的让他按照我要求的去做，稍微不满，我不是怒吼，就是打骂。

其实，我哪里是真正的为他好呢？我只不过是把孩子活成了我的面子。想借他的优秀来充实我的虚伪罢了。

从孩子开始上学到他出去打工这十几年的光景，对我和孩子都是一场噩梦。

我明知道他不爱学习，却非得让他学习。为此，每天过着鸡飞狗跳的日子。

我和孩子都是身心疲惫，母子亲情越来越淡漠。

因为孩子，我也承受着同事的讽刺和指指点点。

所以，那几年是我身心最累最难熬最痛苦的几年，也是暗无天日的几年。

现在，儿子终于不再上学了，我们都解脱了。

儿子愿意过早的步入社会，用辛勤的劳动赚取生活费。我尊重他的选择。

有时候，我会想，如果我不强求儿子，尊重他的意愿，是不是结果会比这要好呢？

但是，现在说什么都晚了。我唯一能做的，就是好好的帮着他成家立业。

看着他一步步的成为一个有担当，有责任感的男人。

只要他健康，平安，我们一家人团聚，我就是一个很幸福的人了。

纪伯仑就曾经说过：“你的儿女，其实不是你的儿女。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。”

在和儿子经过这么多年的挣扎之后，我终于明白了纪伯仑的这段话，终于让自己内心变的释然了。

写到这里，我忽然发现我还有什么要烦的呢？心情莫名的好转。

父母的离去，我无法左右，也没有能力改变。因为这是每个人必须要到达的地方。

儿子没有考上大学，我不能就此否定他的人生，只要他努力，勤奋，不怕吃苦，走正道。我就应该很欣慰。

这样看来，我真的要写一写我和丈夫，我们和孩子，我们一家人的幸福了。