搞笑滑稽的段子：各个经典 差点笑岔气

——原谅我这一生——

放荡不羁笑点低

一、过年，家里买了一只活公鸡准备杀。我在给鸡放血，三岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大，噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭。我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见立刻就晕了过去！

二、单位门前原先只有一家超市A，生意很火爆。前不久，对门又开了一家超市B。新超市生意火爆起来，A超市的生意自然就冷清了许多。这天A超市门口的音响放的陈小春的《算你狠》。更叫绝的是，不多会儿，B超市放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”

三、老公今天发季度奖了，奖金到账，短信来了。女儿问：什么短信？我回答：你老爸发季度奖啦！女儿惊讶地问我：居然那么好！嫉妒别人还有奖金？我顿时笑抽，嫉妒奖？……

四、有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角，有盆青翠欲滴的花；爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯；她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴……有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴……

五、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐眼……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

六、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足，比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开！这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。”

七、一同学说："当今社会浮躁不堪，礼崩乐坏，利益至上。中华文化的底蕴早没了。看唐朝要去日本，看明朝要去韩国，总之中华文化要完。"另一同学拿出语文课本：“学点文言文吧？”“不要！”

八、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！ 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!!!

九、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“我在自己办公室坐着呢。”“瞎说！我就站在你办公室里！”“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

十、老婆抱怨道：“以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？”我看了一眼她发福的身材，说：”就你现在这造型，小是不可能了，要不叫你脂肪肝？”

十一、情人节那天，老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说：宝贝，你陪妈妈过！结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦地说：我没钱……

十二、儿子和外甥在一起玩，外甥说：“舅妈真胖。”挨了儿子一顿打，好容易才劝开。后来吃饭的时候，电视上播放的动物世界，外甥嘴贱的毛病又犯了，指着电视上的猴子说真像舅舅。儿子以迅雷不及掩耳速度跑到外甥跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”

十三、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师。你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

十四、逛街遇见n年前暗恋的男神，他关心地问我：还单身嘛？我害羞地点点头！男神眼睛一亮：缘分啊……巴拉巴拉男神说了好多，我兴奋的心都快跳出来了……末了，男神话锋一转：我儿子最近老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢……没想到遇见了你！

十五、朋友家有只猫，他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外。因为朋友家住二楼，所以它每次都有惊无险地回来了，。有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻了，然后直勾勾地看了朋友几秒，竟然自觉地、慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去……

十六、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说：是啊。这小妹大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她又轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴，给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

文/喵喵夜猫

搞笑：给生活加点料！