搞笑幽默时刻:老师 你走错教室了!
和女朋友去超市,她要吃辣条,我认为垃圾食品不能吃,她就非要吃,我掰过她的身子,说:“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说:“沙琪玛,沙琪玛在第二排的架子上。”
同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝,他们就开始各种讥讽我没有男人气概。我说真正的男人气概是表现在床上,而不是表现在酒桌上。散席后一个挺漂亮的女同事说,想单独看看我的气概。呸,刚才那么多人激我都没用,会跟你去单独喝酒?
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?”
语文课上,老师正在讲课:“古人云:飞鸟尽良弓藏,狡兔死走狗烹,谁能说一下,这句话,说明了什么?”小明:“这说明,我国有悠久的吃狗肉历史”老师:“滚出去!”
一个漂亮的女同事网购了一条裙子,到付却没钱,然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问,你有女朋友么?我说没有。然后她转了一圈问,漂亮么?我说漂亮。她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌,你TM想赖账是吧?
出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。
刚才去楼下买水,刚掏出5块钱,一阵风刮跑了,到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。。。于是我丢了10块。
普通人:我玩英雄联盟5000多局,平均每局两块,我都可以买一辆摩托车了。土豪:你这算什么,我玩地下城充的钱都可以买小车了。富翁笑了笑:我在直播里花的钱都可以买房子了。我抽了口烟仰望天空:每个星期三次,都活下来的话,应该都有一支军队了吧。
一直以来都是老公做饭,昨天,我心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。 经过一番搏斗,午饭终于做好了。 于是叫老公吃饭,本想说:“老公,坐着等吃的感觉不错吧?” 结果说成:“老公,坐着等死的感觉不错吧?” 然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!
跟领导出去应酬,刚好那天有点不舒服,于是跟领导说明是情况,领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒,领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服,刚做完人流。我瞬间泪流满面。
表弟上高中,总是谈恋爱,舅舅一气之下揍了他一顿,青春期的孩子好叛逆,居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪,一天正在家里呆坐,来了两个小伙子,确认了舅舅的身份后,掏出四万块放在桌上说:我是传销的头头,钱退给你,外加两万,告诉我你儿子在哪?舅舅慌问:他闯祸了?头头说:那小子把我妹妹拐跑了……!
带小侄逛公园,坐路边长椅上休息,旁边坐一个男的,时不时的老瞅我!于是我站起来准备拉小侄走!谁知小兔崽子忽然跑到那男的跟前说:叔叔,你要给我买个冰淇淋,我就把我姑姑电话给你!!怎么样?!”
老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”我:“没问题!”医生赞赏地说:“真体贴。”我挠着头笑了:“这有啥!平时都是我做。
今天闺蜜第一次相亲,有点怕怕,硬拉着我陪她去!对方很帅,各方面条件也很好,最主要是很会聊天,没一会就把闺蜜聊的春心荡漾的。借闺蜜去洗手间,我告诉她,太油腔滑调的男人靠不住,你先走,我去打发他,等闺蜜走了,我就连哄带拉的把他忽悠回家了!吼吼...
我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,立马生气了。 老师连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽的传来一个声音:"老师,你走错教室了。"