每日一笑：酒过三巡 女同桌忽然哭了 哭的那是一个梨花带雨啊

酒过三巡，女同桌忽然哭了，哭的那是一个梨花带雨啊，她干什么都赔，几年来赔了二十万，现在还欠3万多债。同学们纷纷表示同情，唏嘘之余，没有一个借钱的。聚会结束，我主动送女同桌回家，要了账号，给她打了3万。女同桌感动死了，我笑道：好歹咱们同桌三年，就算一年一万，三万正好。女同桌也笑着说：你不怕我还不起？我：还不起就以身相许呗！本是一句玩笑话，没想到她当真了！一个星期后“火速”搞了一个对象，然后找男友借了3万还给我……

老哥小区旁边有一家卖包子的，非常好吃。所以嫂子一次会买很多，吃不完放冰箱里留着继续吃。今天嫂子又去买包子，卖包子的阿姨看见嫂子，来了一句：“大妹子，好久不见，最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”

当时在酒店培训的时候，教官是特严厉的那种。一天下雨，所以只能安排在室内唱歌，一同事尿急，举手：“报告，上厕所。”教官问：“大地还是小的？”同事：“小的！”教官：“小的憋成汗！”这时，后排来了一句：“大的憋成饭！”全场笑喷……

董事长紧盯着新来的美女实习生。许久，HR忍不住悄悄对董事长耳语道：40了！董事长诧异地说：不可能吧？她看上去这么年轻，怎么会有这么大岁数啊？HR嗫嚅着说：不是啊，我说的不是她，我说的是……现在都9点40了，您要去开会了。一天董事长被财经节目主持人采访：您这些年一直默默行善，从来都没宣扬过。董事长：这事有什么好说的，我也是取之于人民，就该用之于人民……主持人：真是个有公德心的慈善家啊！董事长心中暗自偷笑，自己苛刻手下的工资，拿这些钱捐出去，既树立了社会形象，又可减少部分税务，真是一举两得啊！

前几天我带着老婆孩子，去爸妈家，吃了午饭我们就准备回去。当时老爸在二楼收拾东西，闺女在楼下大叫：“爷爷，我们要走了！”老爸回道：“好，路上小心啊。”闺女又来了句：“爷爷，你把头伸出来，我要当面和你说拜拜！”楼上传来老爸开心的笑声，他还真把头从阳台防护栏探出来。没想到，等我们转身准备动身时，意想不到的一幕发生了，老爸在楼上大喊：“等等，你们别走！我头卡在防护栏里出不来啦！”

小明到山上问大师：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊?大师听完双手合十。小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

侄儿在外打工回家，一边看电视一边跟我儿子聊天，听到他问他的读高三的弟弟（也就是我儿子）。 老弟，在学校没有女朋友啊？ 我儿子没理他，他就一直追问，儿子可能烦了。别问了，我奶奶不让说，怕你受刺激，你还问啥问，快三十的人了，连姑娘的手都没碰过，也不知道愁得慌，还好意思打听别人？谁给你的勇气？

从小老师就经常把知识就是力量挂在嘴上给我们洗脑，总是不能理解。小时候自己拧不开瓶盖，后来上了初中高中大学......到了现在参加工作的我连二十斤的桶装水抱起来就能上十楼了。我一下子恍然了起来，现在想想老师的话是对的！

上一年级的时候，老师教我们说普通话，连着学了一个礼拜，我膨胀了！我都会说城里人说的话了！那个小村庄已经装不下我了！下午放学，我不想回家，就在村外小路溜达，邻居大叔看到我了，跟我打招呼，我是谁？？我都是会说普通话的城里人了！！怎么可能认识你！我说着半生不熟的普通话，斜着眼问他：这位农民伯伯，你刚刚说什么？我听不懂！大叔愣了愣，一把拽着我，边嘀咕说我中邪了边把我往家里拖！还在我家院外，就大声叫我爸，说我中邪了！

我妈第一个跑出来，吓坏了，摇我手臂问我怎么了？我一把甩开她，拍了拍打着补丁的袖子，说：这位阿姨，你不要用你那沾满泥土的手拽我衣服好不好？老妈急哭了，嚷嚷着叫老爸带我去找神婆，看看是不是遇到什么脏东西了！我挣扎着不肯去，嘴里大叫不要去看，老爸眼里闪着泪花，跟邻居大叔一起，把我绑在自行车后座，就要出发！我急得忘了装了，用土话大叫着：爹！爹！我没事，我不要去看神婆！那晚，我被老爸绑在自行车后座，把屁股都打烂了，平时疼我的老妈也没劝一下！