感谢你 恩赐给予我一道伤痕

[壹·]

有时候，一场风景，是为了与谁遇见。

有时候，一次遇见，是为了抵死缠绵。

缠绵过后一切繁华落尽。徒留下一身伤口，看剧情无声落幕。

遇见之后上演一场暧昧。颠覆了整个世界，只为与你共缠绵。

凌晨三点，你的楼下徘徊着一个孤单的身影，寒冷的夜风抚摸着她的脸，有车开过，借着灯光可以看到她的鼻子被冻的红通通的。这个鬼天气，说冷就冷，她一边搓着冰凉的双手，一边又抬头朝那扇窗户看了一眼，那里依然漆黑一片，他还没有回家。她皱了下眉头，不死心的再次从口袋里掏出手机拨打，回答她的依然是“你所拨打的电话已关机。”她无奈地摇了摇头，找了个背风的角落，也不管地上干净不干净就一屁股坐了下来，蜷缩着身体安静等待。。。

滴答，滴答。。。随着时间的一秒秒走过，她明显感到自己的心在跟着时间的流逝一点点往下沉，一直沉到看不见的深渊，他不会回来了，现在应该抱着哪个女人在消魂吧！她自嘲的扯了下嘴角，站了起来。准备回家。坐在出租车上，最后给他发了一条消息，虽然明知道他不会回的，她还是按了发送键。沉默地看着车窗外偶尔闪过的一两个行人，她忽然感觉呼吸好象被堵住一样，眼睛里有热流涌现，她低下了了头，不得不承认自己是脆弱的，也是敏感的。这个冬天，本以为可以和他拥抱着一起抵制寒冷，谁知现在看来，又将一个人背负着如蜗牛一般坚硬的壳，躲在里面，心不想再被任何所触碰，总是害怕伤了别人也伤了自己。

那么，是不是这么快就要结束了呢？遇见你时，心生欢喜，缠绵过后，遍体鳞伤。

分手，我想应该有很多种方式吧？华丽的，苍凉的，不管哪种方式总也逃不出伤。

我决定选择没有任何形式的结束，

就如同没有任何缘由的开始一样。

[贰·]

有时候，我失语，并非就代表着自己无坚不摧。

有时候，我诉说，并非象你们说的在无病呻吟。

所有的欢笑与甜蜜，都留在昨天已逝了的故事里，永远不会再有重新来过的机会。

所有的寒凉和伤痛，都沉淀在苍白荒芜的年轮里，十三维空间我们不会再有拥抱。

整整三天，她象一个失了语的孩子，无视着平时最放在心上的那些宝贝们的呼唤，悄无生息的隐身在QQ上。不想和任何人说话，也不想让任何人知道她此刻的存在。她只是需要一点安静，真的好累，给她一点空间让她自己疗伤，其实，她也只是个外表坚强内心脆弱的女子，与身俱来的感性似乎注定了她在感情的路上，会走的遍体鳞伤。当伤口多了也就麻木了。可是，麻木不代表她就是无坚不摧的，若是，伤口深了，真的疼了，那么就让她呻吟出声，好么？若是，心真的冷了，冰凉彻骨，寒冷千年，那么又有谁真的能够温暖得了她？若是，你也有真的心疼过她，那么就请你安静陪伴就好。好么？

若是天阴了，或许明天还会出太阳的。可心若是空了，从此还会再有期待么？那个他，究竟是个怎样的男子呢？即使和她亲密到唇齿相依，可又真正了解彼此多少呢？昨天她的故事里，他是主人公，才一转眼，他就仿佛路过了她的生命一般，对，只是路过。想到这里，她的心里有点难过。他和她之间，似乎每一个下一分钟都会有可能分开，他总是反反复复的提醒她，半认真半开玩笑的语气：我们彼此给对方多点空间好不好？反正是没有结果的。何必那么认真呢。若是在一起开心么就珍惜点，不开心么哪怕下一分钟就分开，这本来就是一场暧昧的游戏。游戏的规则是玩的起继续，玩不起出局。而我和你，最后到底会谁输给谁？他饶有兴致的盯着她脸上的表情问道。“游戏”？她眼睛眯了一下，有痛楚一闪而过。。空气中，隐约漫卷着一种暧昧的味道。伴着熟悉的莫名的疏离与感伤。

在你面前，错的永远是我，想你是错，念你是错，爱上你，是错上加错。

你从来都不会觉得感动过。在你心里，感情是戏，玩不起。请自动出局。

我安然地等待着，等你的厌倦，

就象，注定逃不过宿命的安排。

[叁·]

有时候，总有一些话一直深埋在心底，从来不曾向你诉说，

有时候，总有一些忧伤弥漫在心里头，只是你从不曾看见。

心里总是会不由自主生出一丝悲凉来。你在任何事情上总是喜欢用命令的语气，仿佛我是被你支使习惯的丫头。这样的盛气凌人，

你不担心有一天我的心也会疲惫不堪吗？还是你根本就没在乎过我的感受呢？如果真心爱过的，怎么会舍得她憔悴得令人心疼呢？

每当我被这种情绪困扰的时候，我的心情便颓败至冰冷的海底。我会胡思乱想：是否只是我的一片痴情，让你产生了难得的错觉，

其实你心里真正在乎和珍惜的人永远不可能是我。我比谁都清楚。可是，我又如何能抹去你的影子，如何去忘记你怀抱的温度呢？

从昨天晚上到现在，我一直在想，不断地想，想你，想忘记你。想我们曾经的点点滴滴.曾经的日日夜夜，想得一颗心，是那么的疼，那么的疼。想你曾经拥抱我的时候陶醉的表情，还记得你把头深深的埋在我的发香里，你的声音充满着对我的渴望，一遍遍地在我耳边低语：“宝贝，此生有你足亦！”当时我听了心里满是浓浓的甜蜜和一丝丝的快意。亲爱，你的话我还依然清晰记得，可是今夜，你怀抱里的女人却不是我。那么是否你也和她说着曾经和我说过的话？做着曾经和我一起做过的事？想你每次带领着我，冲上一个个顶峰的时候，你男性的征服欲充分得到了满足。你总是一副很臭美的模样。可是，现在越想你心越疼。你曾说：如今的你就象我肚子里的虫。我一张嘴你就知道我要说什么想什么。那么亲爱的，你可感受到我此刻的心如刀割？

想你曾经的温柔，想你疼惜的眼神，想你叮咛我要照顾自己、爱惜自己的每一句深情的话。那时，我真的相信了你爱过我。可是，我不明白，为什么每当我俩吵架的时候，你就变的那么冷漠疏离，和平时判若两人呢？如果是因为你觉得自己和我在一起最后会受伤的话，那你是否知道，那些伤痕其实已经被深深的刻在我的心上。你的敏感如女人一样尖锐，一开始，在无意中数次触痛了你之后，我一直小心翼翼地避免着再伤了你的心。我想，既然你的过于敏感我无法改变，那么我就努力去做你要的女人。

曾经我也是如此骄傲的女子，可是因为是你，伤心难过之后我总会擦拭了泪痕主动给你电话。

我不想一意孤行把我们分开，不想在自尊心作崇的倔强中一觉醒来发现你已是我隔世的童话。

我听到自己卑微的声音，心里有东西倏然破碎，

那种声音，带着一种繁华湮灭后的华丽与荒凉。

[肆·]

有时候，你的手绵长柔软，但是却温暖不了我的冰凉。

有时候，你嘴角微微上扬，但是吻着的却不是我的唇。

我们缠绵后倦在一起时，你曾说，给我一点空间好吗？我需要不断的新鲜来刺激自己的感观。不然我怕我会厌倦。

不管你当时说的是真话，还是故意逗我的，我总是固执地一口拒绝：不。我始终是个宁为玉碎，不为瓦全的女子。

若是两个人天天在一起，时间长了谁也免不了肯定有磕绊，谁对谁错并不重要，重要的是其中有个人始终在包容着另外一个人，因为爱你，所以我包容你。包括你经常断章取义误会我的意思，包容你每次说出的那些狠狠伤我的话。我像一只温顺的小猫，依偎在你的身边，贪婪着你的温度，最终失去了自我。可是世间，又有什么东西是可以乞求得来的呢？每一次吵架，每一次想你，都感觉心痛！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的真心！那么，最后，是应该继续？还是应该结束？谁来告诉我？或许早就应该结束的，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，缠绵可以忘记，可心碎了你让我怎么办？

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道这么快就要说别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！当我不知不觉地全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。极力地和我解释：我们之间仅仅是一场游戏。我低下头，你看不到我无助的眼神，更看不到我的内心是怎样的压抑和痛苦！如果可以选择，我宁可不要认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意让你在我身上划满伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到你深切的眼神和那份执着的相拥。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道就是这样一份说不出的伤痛吗？我在黑夜中寻找你的身影，忽然发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到那里有一道伤痕。那是你恩赐我的礼物。

爱到不能说痛，只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？

不可以，因为你看不到此时的我，早已经是泪流满面的脸。

当所有的喧嚣都开始慢慢地散场，我抬头看着天空，纷乱的脚步开始迷茫。

最后，亲爱，最后再叫一次亲爱，我要怎么感谢你，恩赐给我的这道伤痕？