不为世俗理解的忧伤

每一次提到这件事情，我就会黯然神伤，心里的伤疤被又一次揭开一样的疼痛，为此上班的时候，我总是把自己埋头在工作里，回家到家我总是很少出门，在家也总是抱着手机和电脑，每次爸妈责怪我回来就知道玩手机和电脑的时候，我心里更加的难过。

前两天二姨家比我只小六个月的妹妹带着孩子来家里走亲，正好放暑假了，我在家也没有什么事，感觉正无聊，满心欢喜的盼望她早点来和我说说话。

大概快十点钟的时候，我听到有电动车车轮转动发出的吱吱吱声，紧接着就是大门晃动的声音，我知道一定是她们来了。我开心地奔出家门，看到我好久不见的妹妹我惊呆了，以前的她皮肤很好，一直都是我羡慕她的地方之一，身材也很火辣，再看看现在的她比以前胖了很多，皮肤也比以前粗糙了很多，脸红彤彤的还有不容易被发现的红血丝，这一年她肯定是吃了不少苦，这会儿她满头汗水，肯定是一路上热的。我看见她手里还抱着两个翠绿带有黑色条纹的大西瓜就要挣脱她的怀抱，我赶忙上前接住了其中的一个。

“你来就来吧，还买什么西瓜”，我开心的抱着她，二话不说就往家里头拽。

“走亲走亲，什么都不买，那还叫走亲，再说也没有买什么贵重的东西，就是买了两个西瓜，你要是不吃，留给我小姨吃”，我发现文雨说话语气一点都不像从前了，还真是结了婚的女人就是成熟的快。

好长时间不见她了，我开心的不得了，看到她我就想起来从小一起在外婆家长大的情景，我们一起跳进水池子里洗澡，一起抓蚂蚱，一起扑蜻蜓，一起穿花裙子的，一起从很高的斜坡上飞奔下去，还说要比比谁的速度快。想起来就感觉那个时候简直就是人生中最快乐的一段时光。

“你快来看看你的小侄子吧，他都八个月你还没有见过他呢”，说着文雨脸上洋溢着幸福的表情。我走上前，看见一个还在喃喃着小嘴熟睡的小家伙，皮肤嫩嫩白白像是水做的一样，好像伸手去捏一捏，可是我又怕会弄醒他，所以又缩回了我痒痒的手。

“你这个找对象的事情怎么样了，你看看我孩子都快一岁了，你还是这样子老单着，也该抓抓紧了”，文雨一边给孩子扇风，一边看着我漫不经心的说了一句，就只这一句话，我已经不知道听过多少遍了，每次听到别人这样问我，我敏感的神经就被触动一次，每次听见这句话，我都像是触电了一样，浑身刺痛，呼吸困难。这一次也一样，我的心又一次被刺了一下，一阵忧伤涌上心头，我只是感觉天色变得沉沉的，快要下雨，我的眼睛凉凉的，面颊热辣辣的，我压抑住内心所有的情绪，转过身，挤出一个不自然的笑容。

“单身有什么不好的啊！每个月挣的钱都够我自己花不完，还不用像你一样每天都要看孩子，看你现在都憔悴的快认不出来你了，我觉得我现在的生活就是一种享受，你应该好好羡慕羡慕我”我勉强自己说出这些我早就已经说腻了的说辞，然后我就一直在扯一些别的话题，我不想这件事情影响我们多年的姐妹感情。

之后又有一个邻居家的姐妹儿带着儿子来家里玩，这个姐妹儿也是从小和我一起长大的，她是在前几年出门打工的时候，认识了她现在的老公，当时他们结婚的时候，她父母觉得河南太远了，男方家里的经济基础也不是很好，死活不同意，可愣是没有扭过她这个唯一的女儿。他们结婚没有多久就生了一个可爱的儿子，我第一次见她的儿子，就觉得很亲切，很喜欢这个聪明懂事的小男孩，现在人家是房子车子都有了，还有一个可爱聪明乖巧的儿子，日子过的别提多舒坦了。

这次也是他老公开车把她送回来娘家来小住几日的，在家闲的无聊，专门来找我解闷的。

我陪她这个宝贝儿子玩的很开心，她这个母亲一个人坐在沙发上看电视觉得很无聊，不时的看向我们。

“看你这么喜欢小孩，怎么还不赶快找个对象结婚，自己也生一个”，她微笑地看着我，这话说的风轻云淡。我抬起头，我心里无限的反感听到这句话，脑子一阵眩晕，有点恶心想吐，一直以来我都不出门，我就是不想要听到别人用理所应当的口吻来催促我，好像我一天没有找到结婚对象，你们就一天会看不起我，我就是你们眼中的奇葩。这也一直以来是我最头疼也最恼火的一件事情。

“我还想再过几年的舒服日子呢？人家都说婚姻是爱情的坟墓，结婚一个葬里边一个，我还想要自由自在的过个几年，等玩够了再考虑要不要结婚”，我已经习惯各种各样的借口和说辞来为自己的单身现状找理由，这一次也一样，只是每次回答这个问题我就对爱情和婚姻越反感，忧伤也更加深入心底一层。

她又嘲笑了我几句，见我不开心的样子，开始和我聊其它话题。她说道自己刚刚买了一件连衣裙，比较适合我这样的职业女性，让我去她家试试，我要是觉得好看就直接从网上给我也直接买一件。本来我一点试衣服的心情都没有，她的儿子拉着我的手，不停地说：“姨，和我们一起去吧，姨，我们走吧！”，这个小家伙嫩嫩的小伙紧紧地抓着我的小拇指不放手，我实在是不忍心拒绝，就跟着去了。

一开门，原来她家里有人，“大娘，你在家呢？我还以为就粉一个人和她儿子在家呢？”，来了我就后悔了，我不知道后面还有什么尴尬的事情在等着我。

“好长时间不见你了，也没有时间去你家串门，这些天也没有见过你妈妈，你的亲事说定了没有啊！”，这个邻居家的大娘，平时也是个慢性子的人，村子里的人都知道，平常和我妈妈的关系特别好，经常上我家里去串门，最近我妈妈去上班了，经常早出晚归，所以这几天她都没有机会见到我妈妈。

听到她这么问，我简直都快到了崩溃的边缘了，每次提起这个话题，我都会忍不住的难受，如果不是在别人的家里，我想这里所有的东西早就被压抑不住的情绪是我我砸个稀巴烂了。

我压抑着内心的痛苦和悲伤，“没有，我觉得自己一个人挺好的，自己挣钱自己花，一个人吃饱全家不饿”，我相信当时我的脸笑的能开出一朵花来，他们都看出来了我有些不对劲。

粉拉着我去试衣服，挤了挤眼睛，示意大娘别再说了，我也想赶快离开这个屋子，空气太热了，有些喘不上气。

那时候，穿上的衣服好看不好看，在我心里都一个样，脱下来衣服我就走了，就只是简单的打了个招呼，粉追出来送我，我头都没有回。

那天我哭了，我在日记里写道：“今夜的星星好璀璨，刺得我的眼睛好疼好疼，心也像刀绞一样。从毕业那年交往了两年的那个我一直都不愿意提起的人分开以后，有一段时间我一直都陷在那个感情的漩涡里爬不出来，做什么事情我都没有精神没有劲儿，之后我每天都反思自己，后来我终于明白了一件事情，感情是不可以勉强的，时间是治愈一切的良药。我花了很长的时间，来调整自己的心态，重新面对生活的姿态，我发誓一定要找一个比你更优秀的男生，有一天我夸着他的胳膊，优雅的走到你的面前，让你后悔你当初所做的决定，写下这一行字的时候，我的胳膊都在颤抖。

从我毕业那天开始，我就开始接受家人和朋友给我安排的各种相亲仪式，我见了很多很多个形形色色的男生，可是两情相悦的概率为零，每一次的拒绝和被拒绝都会让我心里难受好长时间。时间久了，经常磨损的手会长茧子，时长受伤的心也会成伤，渐渐我也就麻木了，不再相信什么爱情、缘分，对爱情和缘分这件事都当成是对自己的刑罚，爱情和婚姻就成了我心里的一处伤，我渐渐萌生了做不婚女性的想法。

我辞现在的工作，跑到很远的地方去教书，成了一个老师，每天从早到晚忙到没有时间洗漱和洗衣服，就这样一年的时光过去了，我重新回到了家，只要我一出门，所有见到我的人，都会问我：

“有没有对象呢？”

“在外面一个月正多少钱啊！”

“怎么还没有结婚呢？”

“在外面是不是有结婚对象了？”

……

这所有千篇一律的问题都让我感到头皮发麻，我不想要去面对，只想要逃离这里，再也不要回来了。”

那段时间，我的头发脱落了好多好多，只剩下稀稀疏疏的一小匝，妈妈都吓坏了，又是中药又是西药的往家里拿，我知道就是吃再多的要也治不好我的心病。

后来一个网友开导我，他说“每个人都有权利选择自己想要的生活，别人没有发言的权利，如果自己太过在意的话，就只能说明自己心魔太重了”。

我恢复了一句：“是啊！离开那个不愿意提起的他，我就已经心魔深种了。”

网络那边的人沉默了好一会，才发过来一行字“也许你一直放在心底的那个人根本就不值得你爱，或许他现在已经和别的女孩在谈婚论嫁了，早就忘记了你曾经存在过，可是你还在抱着痛苦过以后的生活，你不觉你很傻吗？”，是啊，我突然觉得他说的没有错，感觉到自己真的很傻很天真，一年多了，无缘的他早就是断了线的风筝，永远也不会和我再有任何的交集，可是我还一直在抱着一抹回忆深深忧伤着。

“或许你说的是对的，很长时间了，我一直都过不去心上的这道坎，你的这句话还真是点醒了我，谢谢你！”，我擦了擦眼角的泪水，苦笑了一番。

多年来，我一直默默承受着那一汪不为人所理解的忧伤，心里一直都存在一个解不开的结，现在我也是时候放弃心中的魔障，开始新的生活，我相信未来的我的那个他一定在世界的某个角落里等我去寻他。

机缘巧合下，我发现了当年那个“渡”我的网友就是我一直都不愿意提起的那个人，我还知道了当时分手他也很痛苦，除了完成他妈妈的临终遗愿，他没有任何的选择。其实在我知道真相之前早就原谅了他，现在的我可以做到像老朋友一样经常和他坐在一起吃吃饭，喝喝咖啡，打打球，有时候还会带上他的媳妇，虽然现在我依然单身，但是这样的生活让我很安心，很满足，我已经不去在乎世俗中不被理解的眼光，我也可以做到坦然面对现在的生活。

曾经的我深埋在心底的那抹忧伤不为人所知，也不被人所理解，但是我知道它曾深刻的存在过，正是它的存在才让我明白什么是放下，什么是坦然，什么是豁达，什么是快乐。感谢生命中存在过的那个你，存在过的不为世俗理解的忧伤。