原谅我 不能再做你的小恶魔

今天，意料之外的接到了T的电话，吃了一半的饭碗只得放下，为了去赴他的晚餐之约。不是我多想去吃那饭店的所谓佳肴，也不是有多想念，只是缘于上一次绝决离去的内疚，或者一丝酸痛。

所有感情的终结未必都是激情的隐退，正如所有感情的开始未必是缘于荷尔蒙的分泌一样。当没有未来的恐慌如潮水般吞没了我对T的情感时，望着这个咫尺天涯的男人，想象着他在下一秒的转身离去，我虚弱的想逃离。只是一次又一次的发誓，都抵不过他的一个电话，这种感觉深深的折磨着我脆弱的神经，无论相处时的感受多么真实，也难以忽略他离去时的虚幻。当我想要彻底终结这纠结着的所谓“爱”时，我选择了不妥当的处理方式，或者是幼稚的方式，那就是不接电话，不要面对他，因为我害怕面对他时那种叫懦弱的东西会跑出来。也许这是我人生里最成熟的一次，因为我至少在行为上克制了自己。

再见到他时竟已波澜不惊，看着这个已一月有余不见的男人，我竟然有一丝丝的厌烦，整个晚餐时间我都心不在焉，感觉像在陪着一个陌生人，时间真是奇妙的东西，它可以日久生情，也可以日久忘情。我热情而客气着，只为表明我的立场。晚餐后的分离是必然的，当我潇酒的说着再见时，当我已走远再回头，而他依然在目送我时，一种叫伤感的东西莫名的袭来，喉咙已哽咽。

回家，开灯，看到这个带给我无数伤悲的小屋时，竟然不再有恨，也不再有爱，泪过后，爱恨皆已空。不是任何人的错，没有谁该对我的生活负责，宽容吧，所有的的人，所有的事，我累了。卸下你厚重的壳，轻松上路吧