重生_叙事作文1900字

妈妈总是对我说，又过了一年，你怎么还不长大懂事？

难道成长和时间成正比吗？如果是的话，那么同龄人之间怎么会有如今的天差地别？我从小就知道这是谬论，如今我因经历一件事而更证实了这一想法。

我决定落笔的时候，心里经过一番斗争。因为它真的是丢脸、可笑、愚蠢至极，可是它给了我一次“非凡”的经历，让我无暇顾及会被贻笑大方的可能。它教会我的太多、太重要。

如果没有后来，这应该是我度过的最糟糕的一个寒假了：起因是一场重感冒，漫长的狂犬病潜伏期和一只“天真无辜”的“小奶狗”。说起“小奶狗”，它的外形就是迷魂药，而它调皮不懂事的天性却像利器，也只在极少数情况下才会划伤我们，没错，我就是“中奖”的那一个。

现在回忆起来，我用轻快的语气描绘当时快绝望的情景：当我拖着鼻涕告诉妈妈，今天陪狗狗玩的时候不小心被它的爪子划伤了，不过只有一个“印子”。然后，我看见妈妈渐渐严肃的神情，我的心跳也随之快了起来。接下来我就站在原地听妈妈喋喋不休地说了：怎么可能没“出血？都有血印子了，一定要去打疫苗，说不定还要注射血清，狂犬病的征兆不就是感冒发烧吗？”

“我没有出血，而且我就是普通感冒，没有发烧！”我不喜欢母亲过分地担心，这会显示我的无能。

“你一个小孩子懂什么？狂犬病有潜伏期的你知道吗？长的几个月，短的几天之内就可以一命呜呼啊！万一那只狗携带狂犬病毒怎么办？就算不注射血清也要去打疫苗……”妈妈依然喋喋不休地说着，仿佛这是威严的真理，我双腿无力，一下子瘫坐在沙发上。我不知道我当时是什么样的神情，总之跟“面色煞白”肯定脱不了干系。哦，这只是刚步入绝境的门而已。

不安稳地睡了一觉之后，我觉得起来的瞬间头晕目眩，拿起体温计一量，高烧！本打算今天去打疫苗，然而我高烧不退，父母更加着急，因为发烧时不宜注射疫苗。

我浑身无力地躺在沙发上，听妈妈说着，“早就说了不要养狗，可你不听，现在好了吧！发了烧疫苗都不能及时打，现在你满意啦？我们辛辛苦苦把你养大多不容易！你这孩子一点都不懂事……”妈妈又一次无休止地说着，像是在宣判我的死刑。我的感觉坏极了。妈妈是转身走了，但她把话留在了原地，我任它一遍又一遍地在耳畔播放，然后从中抽取某一句话进行联想，然后默念着每一句话进行斟酌，越想越乱，就好比我的整个心在湿冷粘稠的沼泽地里挣扎着越陷越深。

我看着阳台上的一盆铁线蕨。阳光很好，透过它新生的叶子，而叶片仿佛在尽力吸收太阳亿万年前就散发出的光芒，生机勃勃。而再看看我，我连经常给自己鼓气的深呼吸都做不到了。我躺在床上想了很多——即使我知道我的生命不可能就此终止，但我在做着无数种假设。如果我真的就走了，我留下的遗憾有多少？我还没有考进年级前50呢，我学习同样在花时间，为什么不肯付出更多的努力换来佳绩？我绘画终于考到最高级了，可是证书却还在寻找主人的旅程中。还有我的父母，我答应过学烧菜给他们吃的，好不容易从奶奶那里学会了，还没来得及展示……我躺在床上，望着苍白的天花板，流下了酸涩的泪水。看着手背上那条很短很细的印子，竟是如此刺眼。我看着小奶狗摇着尾巴跑来跑去，越发无奈。我怎么能怪它？我怎么会这么莫名地离开？最可惜的是我与中国美术学院的五年之约，可是我会不会连努力的机会都没有就被拒之门外……

那天我几乎窒息地想了很久很久，我记不起我还想了什么，只是觉得不甘，万分不甘。我不愿就这么一无所成地离开这个美好的世界，我要在世人心中留下名字，我要做重于泰山的那个我！我要重生！我要重生！

可是就如我所想，感冒慢慢好了，抓伤也只是皮外伤，所谓“绝境”也几乎在出现的瞬间幻灭了。妈妈那天说的话，大多数是没有科学依据地在吓唬我。我没有因刚被赦免的“死刑”后喜极而泣，我若有所思地沉浸在自己走到生死交界处悟出的生命意义中，我懂得了这不可言传的深沉。我没有米兰昆德拉在《生命不能承受之轻》中从“永恒轮回”的讨论开始的那么深远，也没有奥斯特洛夫斯基那段人尽皆知的生命的意义那么高尚。我只是想过好我拥有的每一秒，每一分，呼吸我能呼吸到的每一口空气。

经历了这件事，我想对妈妈说：时间只是一个轴，而使人长大的是经历，某件事给予的领悟，每个经历间的间隔长度是不一样的，而“重生事件”则是一个大机遇，它帮我告别以前许多不好的习惯，让我从此更珍惜并更明白如何贴近我理想的生命轨迹。

我的重生不是死而复生，也不像保尔携着身体的伤痛和麻醉的晕眩在鬼门关外挣扎，而是在某种思想中和自己——总有一天要离开的自己——作斗争。我在思想和心理上的痛苦，那一刻不亚于身体上的，我在虚拟的鬼门关外挣扎，我给予了自己一次重生的机会。

那么来吧，我珍惜并迎接我新的生命，拥抱眼前崭新的世界！