幽默说说心情短语

幽默说说心情短语

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

7、没什么事不要找我，有事更不用找我。

8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

24、我爱你！关你什么事？

25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

30、骗子太多，傻子明显不够用了。

31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

37、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

39、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

40、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

41、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

42、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

44、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

45、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。

46、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

47、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

48、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

49、天才比人才不就多了个“二”字吗？

50、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

51、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

52、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

53、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

54、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

56、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

57、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

58、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

59、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

61、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

62、顾客不是上帝，顾客只是上当。

63、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

65、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

66、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

67、内事不决问老婆，外事不决问。()

68、一个月总有那么30天不想学习。

69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

71、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

72、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

73、好好活着，因为我们会死很久很久。

74、坟价都涨那么快，死不起了。

75、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

76、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

77、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

78、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

79、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

80、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

81、有一天小三哭了，那是出现了小四。

82、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

85、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。