七年级语文期末测试学生优秀作文选登

在成长的过程中，我们的内心深处常常会有很多想法，这些想法有时却与自己的言行相矛盾；从来都很执著，有时也想退缩；一直都漫不经心，有时也想认真……坚强中有时也想痛哭一场；是非前有时也想正义一回……尽管不曾付诸行动，但这一切都是真情流露。

请以“有时，我也想”为题，写一篇文章。

要求：1先把题目补充完整再作文；2说真话，抒真情，写出真情实感；

3字数不少于500；4文中不得出现你的真实姓名及你所在学校的校名。

二、优秀习作

有时，我也想感恩一次

实验初中初一（1）班周旭辉

“倚仗柴门外，临风听暮蝉”。一个浮躁的夏天，我逃离了喧嚣，跟随着鲁迅先生的足迹，到乡下“消夏”。

仿佛这里就是那一个不染纤尘的江南，就是城市里的一段留白。这里的空气是初经小雨蒸腾后的清新。这里的绿树都随意地点着浓淡不一的黛色。我捧着一本书，在树叶斑驳的映衬下，在叶间“沙沙”的背景音乐中翻阅着。

斜阳落幕，一向骄人的阳光终于有了谦卑的姿态。随着一声声“吃饭了——”的呼唤，我随着扑鼻而来的稻香回了家。

晚饭不错，是奶奶亲手弄了一下午的鱼汤。这弥漫在“豆麦蕴藻”之香的气息，漂泊开去，很远很远。奶奶总是先尝尝，这一小口，为的是尝尝咸淡，是为品品酸辣，甚至是为了看看——有没有毒。接下来就是我的时间，那一股股热气升腾，挥发，布满了整个家。吃到实在撑不下，最后一点就由奶奶收拾。也许是一个鱼头，也许是一串鱼骨，或者只是剩余的只能呡几口的汤，奶奶都很乐意，还一个劲地直夸我“孝顺”。她总是很满足，一边为我捕捉烦蚊，一边享受这意犹未尽。

有谁知道，这前一口和后一口的差距有多大？

这是用爱心浇灌而成的谦让，这是老一辈对小一辈与生俱来的“山穷水尽”精神，这是幼稚烂漫的我们不懂感恩的年代。

我也稍稍有所觉察，诸如“您辛苦了”、“我爱您”一类的话也时常跳跃在嘴边，可因为这样那样的矛盾也总是不曾付诸行动。我把“很想感恩”的心绪寄托给树上聒噪的蝉雀，寄托给纷纷扬扬的花影，寄托给那轮“月傍九霄多”，以此来承担我感恩的想法。

前几个月，奶奶被诊断为“抑郁症”，难道是我的感恩没有尽善尽美，月色没有允诺成为我的托付？

我的感恩的冲动不期而至，在即将进入浮夏的日子里。

月声咽，一股暖洋洋的阳光直扑到我的怀中，亮光光，一直都漫不经心的感动也有了蓦然间的力量。

有时候，有时候，我会选择留恋于亲情；有时候，有时候，我会冥想于大海的宁静与深邃；有时候，有时候，我会想感恩一次，静静地感恩一次……

有时，我也想放弃

实验初中初一（2）班周诗雯

学业，太沉重，使我不仅身累，亦是心累……——题记

“看，她多么品学兼优啊！学习真好，真有出息！”这是亲朋好友夸赞我的声音。每当听到这种声音，我灰暗的小脸惨白地一笑，独道“谁有知道我内心的痛苦。有时，我也想放弃……

“放弃”一晚

双肩拖着沉重的书包，我迈着懒惰的步伐，悠悠地漫步于大街上。

回到家，我将书里的作业拿出来，望着那堆小山似的作业，我怯懦了。我想放弃这一晚上的作业，好好睡一觉。我倒在床上，很快就来了睡意。可是到了晚上12点，我却起来，一本一本地将作业做完。

看样子，我放弃不了作业……

“放弃”一天

5点整的闹钟铃声惊飞了我的瞌睡虫。我发火了，狠狠地将闹中甩入床中。

有一种叛逆的声音对我说“今天，你别去读书了，你太累了……”

我好想受了蛊惑一般，点了点头，于是，我又沉沉睡去。

可是，到了6：30时，我却再次起来，洗脸刷牙，背着书包去学校了。

这一次，我还是放弃不了。

“放弃”一生

考试考差了，我落寞地回到家，忽然觉得生活太没意思了。我为什么要学业禁锢着步伐，我应该去到天堂去享受我的快乐。

我掏出一枚硬币，掷三次，若三次都是正面，我就好好地活下去；若有一次是反面，我就从楼上跳下去，按我家楼的高度，可以让人死得很惨了。

可是三次都是正面！

难道是老天启示我命不该绝，一串晶莹的液体从我眼眶内跌落下来。

我明白了，是我太傻了。死了，什么也没有了。我不该寻找天上的天堂。我应该好好学习，去寻找学业里的天堂！

有时，我也想独自闯荡

实验初中初一（3）班卢欣怡

我生长在这样一个家庭，父母都是政府的工作人员，爷爷奶奶都曾有过稳定的工作，甚至太公太婆都是退休教师。于是我从小生活在这样一个“无菌环境”中，被墨香感染着，被艺术陶冶着，在一片狭小的天地里过着自己认为是安全、幸福的生活。

可是，零八年夏至的一场暴雨却彻底浇醒了我。原本以为自己的能力有多么多么强，可当我站在火车站，望着涌动的人们争先恐后上火车时，我才发现，我竟不会买火车票！我尝试着用礼貌的言语向奔波的人询问时，他们都没有理会我，只是像潮水一般向里涌，一脸的急切。

我这才意识到，我根本就不懂如何适应社会，更谈何在社会竞争中生存。那一天我淋了一夜的雨，而回到家，却迎上家人们连声的道歉。霎那间，我才发现，自己只是一只井底之蛙，自己只是温室里的一朵花。

但从那以后，父亲更忙碌了，他要为家里置办一辆汽车，以便接我上学、放学，得知这个消息后，我不知道是该高兴，还是该无奈。那天夜里我给远在福建的夏叶打了电话，电话那头的声音很激动：“告诉你哟，一个人在外面的生活真的棒极了，那种挣脱束缚的自由，你可能真的想象不到……”于是，在辗转反侧时，我感到背后的“翅膀”似乎变硬了，“它一定是在等待飞翔！”我这样想。然而让我习惯的事仍在继续：爷爷在凌晨时分来帮我盖好被子，只是这一回让我更加坚定了所萌生的信念：

我要出去，闯荡！

不是江湖小说看多了才会这样想，是在被温柔地囚禁了多年后才做出的决定，夏叶十岁就独自去福建念书，历史上的名人也都是年少当自强的。我必须学会独立！我要出去闯荡！

家人犹豫不决，但最终还是送我去了赴西藏的夏令营……

我坐在开往萧山机场的汽车上，默念着：我一定可以证明，我不是温室里的花朵。

有时，我也想放弃

实验初中初一（6）班朱鑫园

人生就像一条跌宕起伏的路，路上充满了酸甜苦辣。放开、抓紧，坚持、放弃，一念之间往往就决定了成功与失败。在遇到困难挫折时，耳边总有人提醒：加油、要坚持啊！也曾为此咬紧牙关，攥紧拳头，腰板挺得笔直，但有时，我也想放弃……

一般过去时

曾经的我，想过放弃，记得那回……

参加比赛的前一天，我绕着家中的沙发，一圈一圈地走了起来。思绪不断撕扯着，“去，还是不去？到底要不要放弃？”我紧皱着眉头，不知如何是好。“去也不会成功，不去也不会成功，要不我就不去了吧！”不知何时，妈妈在隔壁打开了电视机，里面正在重播5·12的点点滴滴。身处逆境、濒临死亡的人都没有放弃，我还要不要放弃呢？心底的声音告诉我：“为什么要放弃？只有坚持下去，才会离成功越近！”

有时，我也想放弃，但我告诉自己要坚持下去……

现在进行时

“真的太难了！不行不行，我干脆放弃吧！”

明天就是体育考试了，考“仰卧起坐”，一分钟四十个，天啊，太难了，这个数字对于我简直就是个“天文数字”。我在家里苦练着，为了明天可以通过考试，我顾不上我的小床不时发出痛苦的呻吟。“十一、十二、十三……”我数着，“呼——”我的口中喘着粗气。“时间到！”爸爸毫不留情的喊了一句。“不行，这么难，我还是放弃考试算了！”我抹了一把脸上的汗，一头扎在床边。“这怎么可以？就差十个了，你就想放弃了？反正还有时间，只要多加练习，一定不是问题！来，我们继续！”爸爸的一席话，又让我回到了“战场”，而我那可怜的小床又开始痛苦的“嘎吱”作响了。

有时，我也想放弃，但总又在不远处看到了一线胜利的曙光，于是我又坚持了下去！

一般将来时

未来，我与“放弃”会不会再次相遇？

我想，会的。

当我疲惫不堪时，当我底气不足时，当前路迷茫而曲折时，当困难异常强大时……我想，我仍会想着放弃。但是，父母鼓励的话语，老师信任的眼神，朋友真挚的呐喊助威，一定会在最紧要的关头出现，帮助我，让我再一次丢开“放弃”，选择“坚持”。

所以，无论过去、现在、还是将来，我都不会放弃，虽然有时我也会想要放弃，但是，身边的一切都让我更加相信：坚持就是胜利！

有时，我也想耳聋一回

实验初中初一（7）班林思叶

每天早晨，我还在睡梦之中，脑中就已响起，听到“叮铃铃……”的声音，我就不得不起床、刷牙、洗脸、吃早饭、上学。每天重复着做这些动作，我就感到厌恶了。到了学校，得听老师上课，听上下课的铃声，中午，听食堂里吃饭的声音，回到家，听父母烧饭的声音，听父母教育我的声音，听……这些声音每天在我耳边重复，一遍又一遍。

我想，不只我一个人有着类似的苦恼，像老师，每天听着学生的声音，听着班里发生的事情，听着上级领导下的指令，应该也厌烦了。像在街上站岗的交警，每天面对一辆辆的车子，听着车子的鸣笛声，还有或者哪里又出交通事故了，估计也听烦了。我们的父母也有厌烦的时候，他们在烧饭的声音、洗衣服的声音。

有一天晚上，我正在写作业，路上传来一阵一阵的汽车鸣笛声，还有隔壁的邻居，本来关系就不好，整天吵吵闹闹，害得我心烦意乱。如果有一天，我听不到任何声音，好像全世界就我一个人了，那该有多好。

我听不到汽车鸣笛声，闹钟铃声、父母的唠叨声，邻居吵闹声，各种各样的声音我都听不到，没有喧嚣，没有声音，那世界是多么安静，我又是多么轻松，没有烦恼，我多想耳聋一回，可现在，正是有各种各样的声音，我不想再听，我多想耳聋一回。

有时，我也想不做乖小孩

长兴实验初中初一（9）班徐响乾

从小，我就一直做一个很乖很乖的小孩，可能是由于我的内心太胆小，不愿做一个被人厌恶的小孩，也可能是因为父母对我的管教太严格，我从不违背长辈、师长对我的要求，从不做出格的事。

一切都十分平静，从没有闯祸的经历。连不小心摔破了个杯子，也会难过上很久。我一直认为，一个乖小孩只是做一个不闯祸、不过分的孩子，但是，直到那一天，我改变了自己的看法。

那天，我碰到了我的朋友，小宇，他很瘦又有点黑，成绩也不太好，我原来很瞧不起他，因为他太野，不是一个乖小孩。他从不会在白天安分地坐着看书、读报，他喜欢大自然给他的快乐，每天，他都会在外面疯玩，打鸟、爬树、抓青蛙、钓龙虾、游泳……只要是可以玩的，他都喜欢去。我原本不喜欢他的生活方式，太累、太疯、不安全，还不如看看电视，吹吹风，不知享受多少。这是以前。自从与他一起去玩了几次之后，我就彻底爱上了他的生活，从此我体会到了以前我从未有过的欢乐。打鸟，我学会了躲藏、瞄准，怎样力道大；爬树，我看到了高处眺望到的美景；钓龙虾，我锻炼了自己的耐心，尝到了丰收的快乐……在新的体验之中，我彻底释放了原本做我心目中“乖小孩”的压抑，获得了精神上的解脱。在游戏中，我获得了从未有过的求生技巧，更主要的，我渐渐明白了像我这样的乖小孩虽然乖，但是缺乏快乐，因为压抑自己天性的后果是忧郁。

我终于明白了乖小孩的真义。在规划中，寻找到自己的快乐，在履约下，“放纵”自己的行为，在遵守规则的同时，洒脱自己的灵魂。

我想，在某些时候，我也会做一个不乖的小孩的。

有时，我也想哭泣

长兴实验初中初一（10）班杜东君

爸爸在我小时候就经常告诫我：“孩子，在成长的过程中不论发生什么事，你都要勇敢地去面对，不要哭泣，不要软弱，明白吗？”我似懂非懂地点了点头：“嗯！爸爸，天大的事我也不会哭的！”从此，我的人生道路上，一直有“坚强”二字陪伴着我……

上幼儿园时，我曾经被一个男生撕掉过一张画的最好的画。当时，我狠狠地咬着嘴唇，拼命忍住要哭的冲动。我跑过去，三下两下把他的画也撕成碎片……至始至终，我没有掉一滴眼泪……

上小学时，我的一次期末考没拿到双百分。我心里很难过。但我只是抓着卷子在心里默默下着决心：下次一定要拿到双百分！

终于，我上初中了。妈妈说这是我的装着点，也是新的起点。于是，我发奋努力，成绩终于名列前茅，但体育一直是我的负担。

我从小体弱多病，连一次小小的感冒都能把我打垮，更别说体能了！

在进初中第一次800米测验中，我跑得上气不接下气，可最后却是不及格！这对我来说无疑是个沉重的打击！但，我没有落泪，而是又一次选择了坚强。于是，我每次认真地锻炼，日复一日……

终于，又要测试了。站在起跑线上时，虽然我的心好像在打鼓，但是我对自己充满了信心！我相信我能行！于是，哨声响了……

到了最后100米时，我看到同学们都一个又一个地超过了我，我害怕了，拼命跑。但，两条腿似乎不听我使唤……

当我到达终点时，我的自信心已完全丧失，内心那道坚固的墙也早已轰然倒塌！

又是不及格！

我是多么绝望！犹如一条离开了水的鱼，拼命地挣扎着……

我知道自己只是表面的坚强，内心还是脆弱的。所以，我无法选择坚强，也坚强不起来了。我好想哭泣，找到一个没人的地方大哭一场……

曾经的坚强显示着年少的张扬，如今的软弱显示着青春的忧伤。在青春岁月中，在成长的路途中，我不可能永远选择坚强——

有时，我也想哭泣！

有时，我也想给心情放个假

实验初中初一（12）班高欣

夏，给街头墙角抹上了一笔绿，街上，花裙子成了迷人的风景，在这种背景的映射下，也想给心情放个假……

——题记

（一）阳光、沙滩、海浪

阳光，倾斜30度，照向了海平面。海潮向沙滩涌来，海泛着莹莹金光。

我揉着惺忪的睡眼，赤脚走向沙滩，海风咸咸的，吹散夏的炙热。

一只蟹从脚边穿过，爬向海中，又被海水冲上来……

夕阳，染得沙子愈显得红，愈显得热烈，它们亲吻着我的脚丫……

我笑了！

（二）木屋、小树、农家

展开画卷，绿映入眼帘；墨绿、淡绿、青绿……

听着阵阵鸟鸣，我从睡梦中醒来，顺着潺潺的溪流，拾级而上，一片茂密的树林展现在眼前……

向远处看，有农家烧饭时的缕缕炊烟，和爱的农人笑靥……

（三）作业、老师、家长

忽的，我被一阵闹钟声惊醒，我的周围放满了书本、作业，远处还有时常查岗的家长、老师……

我想逃，却发现周围都是铜墙铁壁，我呐喊，却没有人听到。

我才发现幻景的网已被撕破，这才是现实！

望着墙上挂满的奖状、证书，我无奈地笑了！我真的想给自己的心情放个假，让我采集一些阳光与清风放入书包。

有时，我也想哭

长兴实验初中初一（15）班张怡

再勇敢的人，也会有软弱的一面;再坚强的人,也会有“累”的一天。——题记

自画像

我，一颗沙海里毫不起眼的沙子；一滴海水里毫不重要的小水珠；一片森林里树上的叶子。这就是一个简简单单的我，一个90后的少女。

坚强的我

从小，我就很坚强勇敢，大大咧咧，就像男孩子，剪着一头短短的头发，皮肤晒的得黑黑的。在别人眼里，我是一个超级乐天派，好像从来都不曾有过忧愁、难过。我努力地维持着这一形象，塑造一个犹如“金刚”的我。我不喜欢哭，因为哭会让爷爷奶奶焦急；哭会让外公外婆难过；哭会让父母心疼，哭会让朋友担心……所以，我再苦再累再委屈,那眼泪也要往肚子里咽。但是这样真的很累很累,好像戴着一个假面具……

我哭了

有一天,我学骑自行车，必须学会，必须！因为初中距家有点远，我马上要到那里就读，想来去自由些。我已经学了好久,可就是学不会,掌握不了窍门，心越急越手忙脚乱。我望着，随时在车左右待命、老牛护犊的爸爸妈妈，他们已湿透的衣服,心理很自责。可是我越想快点学好，偏越学不好。爸爸妈妈也有些着急了，我骑着骑着突然摔了下来，忽然车龙头一歪，撞到了别人，自己摔到在地。爸爸妈妈顾不得我，连忙跟人家道歉，并回头瞪了我一眼。我很委屈。眼泪在眼眶里打转，我努力让眼泪不要掉下来，爸爸道好歉之后，唠叨了我一句。眼泪不争气地从我眼眶中掉了下来，犹如断了线的珠子一颗一颗往下掉，止也止不住，这一次我哭了。我擦拭掉流到腮边的泪水，这时尝出这泪水的味道，苦苦的。妈妈安慰我道：“没关系，今天学不会，明天再学，只要努力铁杵磨成针。”我止住了泪水。晚上我趴在妈妈的怀里，轻声说：“妈妈，我也想像别的孩子一样撒娇……”妈妈眼眶湿润了，轻轻的抚摸着我的头，爱怜地对我说：“傻孩子，想哭就哭，不要压抑着！妈妈愿意当你最忠实的永远的听众。”

泪是甜的

我从电视上看到汶川地震时久远人员施救到一所学楼的一角时，被眼前的一幕惊呆了：一为教师跪仆在废墟上，双臂下紧紧搂护着两个孩子，像一只展翅欲飞的雄鹰。孩子存活，“雄鹰”罹难！这时我的泪止不住的往下流，这泪是甜甜的，为我们有这样的无愧于“人类灵魂工程师”称号的老师。

再后来我们学校我们班发起了募捐，我看着摸着塑料袋里每一角每一元，我哭了，因为我真真切切地触摸到、感受同学们一颗颗美好善良的心灵魂。这泪流进嘴巴里，甜甜的，像世界上最美味的糖果。

那一天从荧屏上看到天安门广场上，因汶川地震而集聚在一起的人们：有老有少，有男有女，有工人农民，有下岗流浪，他们凝重肃穆的声声高喊：“中国雄起！四川雄起！汶川雄起！——”这时我的眼泪“唰”地流了下来，这眼泪是甜的，真的很甜，一直甜到了我的心里。

我不管别人怎么看我，笑我，我只让我的泪尽情的流着，流着——

我还是一个乐天派，但现在已是一个最真实的我，敢哭敢笑的我。

有人说哭是软弱无能的代名词，可至此，我才相信坚强勇敢的人也会哭。

因而，有时，我也想哭——

有时，我也想放松自己

实验初中初一（17）班徐媛

人的出生，也就意味着他将背负一定的责任，而随着年龄的增大，责任也越来越重，压得你喘不过气，有时，我也想放松自己，放下身上的责任。

作为学生的我，学习就自然成为我肩上的一个担子，但是它真的好重，好重，让我无法呼吸，对于我来说，它过于沉重在这个新世纪里，学习就是将来的保障，但是现在的我，已经快要崩塌了，我承受不了，我真的想放松自己。

在这同时，也有一个问题困扰着我，父母的心血都寄托在你的身上，你又怎么能放松呢？父母对你的教育，投入了财富，也投入了汗水，更投入了他们的全部感情，你就忍心看到他们哀愁的眼神吗？不，我不忍心，父母为我付出了太多太多，让我一辈子也无法报答，我只有在学习上努力，让他们眉开眼笑，只有学习上的成就才能让他们欣慰。我不能放松自己，我一定要努力奋斗，闯出一片光明的前途，让父母为我而骄傲！

有时，我也想放松自己，这个想法在我的脑海中，像幻灯片似的来回播放，也越来越大，侵蚀了我的整个大脑。但是每当看到父母，我又找回了我肩上的责任。

有时，我也想放松自己，让自己不那么累，让自己不那么拼，让自己不再为成绩的好坏而发愁，但是我知道不行，我决不能放下担子，也决不能放松自己，我一定要朝着目标去奋斗，去努力。

有时，我也想说谎

初一18班吴佩

母亲有一千零一个故事，

她也有一千零一个谎言。

——题记

她说，我喜欢吃鱼头，于是把大块的鱼肉夹进我的碗里；她说，我不喜欢荔枝，于是把剥好的荔枝塞进我的嘴里；她说，我不累，于是帮我整理房间，帮我洗衣服；她还说……

母亲，难道我不知你对我的爱，难道我还不懂，难道我不曾想为你编织绚丽的谎言吗？你可知道，这一千零一个谎言，包含您多少爱，就有我多少感动的泪……

曾经，我也想说，我不爱吃螃蟹，可又被肚中的馋虫一字一字瓦解了；

曾经，我也想说，老师布置作业要为母亲洗脚，可又被突入其来的生病，一字一字消灭了；

曾经，我也想说，我要有自主能力，从此机子打扫，却又被山高的作业量压垮了；

有时，我也想说谎，却一直担心着你会看穿，我始终不敢说谎，不敢向您表达——心中深深的爱。

也只四天而已

春天、夏天、秋天、冬天

又是一年逝去，我还没能成功。

也许只有我成为孩子的母亲，才会开始编织那一个个谎言，母亲，也是听着谎言长大的吧。

有时，我也想说谎，构思谎言，然后讲给她听。

而现在，我只能握紧手中的笔，用心去书写母爱的谎言。

有时，我也想大骂一回

长兴实验初中初一（19）班高毓娇

心牵动着远方的云彩，竟发现——在云彩的斑斓中，有着深深的一抹烙印。——题记

让思绪纷飞，让情感流露——静静地趴在桌子上，所有的一切都向我袭来。可我那似乎“瘦弱”的身躯却抵挡不住那一股股如泄洪之水的力量，无奈，只好打开胸怀，“迎接”这一切，“拥抱”这一切……

哦——

“咚咚咚”那如同擂鼓般响亮的声音传入我的耳朵，她们回来了。于是，我不情不愿却又满心欢喜地走去开门。我一惊，展现在我的面前的竟是那一张张堆满着乌云的脸，变也随即来了一阵雨：“怎么这么慢？我们没带钥匙嘛！不想开就直说！”我被淋成了一只落汤鸡，身上不时地滴下水来：“对不起，我刚刚在阳台。”

她们进来后，便说要打扫卫生，减轻明天的打扫任务。好，那就打扫吧！我拿起拖把去卫生间洗，竟突如其来地飞来一句话：“你要帮我拖干净啊！”默不做声，我走向房间，拿起拖把正准备拖地。谁知——她竟又叫我帮她拿塑料袋。要知道，我现在离塑料袋的距离比她离它的距离要远得多！

突然感到一股寒气袭来，便抬头看了看前方的窗户，它竟吝啬得不肯透给我一丁点儿光。我愤怒地打开窗户，竟发现外面是个阴天……原来，那终日灿烂的光也总有一天会变得如此昏暗……

听——

我没有帮她拿塑料袋，只是干着自己的事情。她却说：“拿一个塑料袋都不愿意，什么人嘛！”我的心好痛，是那种无法言语的痛，那种不需要华丽的辞藻来修饰的痛！我甩下拖把，拖把柄撞击的声音久久回荡在宿舍里……

有时，我真想大骂一回！

如那绚丽的阳光的昏暗，如那斑斓云彩的污痕，如那洁白的碧玉中的黑点……

有时，我也想入群狼

长兴实验初中初一（20）班杨铭

我是一只独狼，我孤僻，我不羁，我一个人猎食，我无牵无挂。同伴说，我也许根本不是狼，因为我永远只和我的影子出生入死。

昨天，我去农场偷羊。但被猎狗发现。五六只猎狗追着我，我拼命地逃，忘记了腿上、身上的伤。终于我逃出来了。我孤单地依靠在一棵梧桐树下，自己用舌头舔着伤痕累累的身体。很痛，真的很痛，这样的伤是在是太多太多了。因为我是独狼，我孤僻，我不羁。

我不止一次边舔伤边遐想，如果我是群狼中的一个，我诱走了猎狗，同伴们捉来几只羊，几只香嫩的小肥羊，我们一起在丛林深处享受美食。而其实，上次吃到的小肥羊还是半年前——那一次，我好满足，可我也只能偶尔有这样的好运气吃一次饱餐。因为我是独狼，我孤僻，我不羁。

突然我的脑袋被什么东西敲了一下。我一看，是块发出臭味的腐肉。看来是豹子吃剩下的。我已经两天没吃东西，我捏着鼻子，勉强吞下腐肉……

我想进入群狼。我真的很想。哪怕只让我当一个为狼王引走猎狗，只能吃到老瘦羊，遇到敌人第一个冲上去的一类角色，我也情愿。我可以吃苦，我可以受欺负，可我真的想进入群狼。只要有我一块瘦肉吃，有我一个破坑睡，允许我与狼群出生入死。可同伴却说，我不是狼，更不能进入群狼，我注定和我的影子出生入死，我注定过着居无定所、吃了这顿没下顿的生活。我活着，没有谁注意；死了，恐怕连白骨都要被其它动物吃掉。我的一生就要这样终结，因为我是独狼，我孤僻，我不羁。

但我想回到群体中，我不要再过和同伴迥乎不同的生活。我害怕寒冷，害怕饥饿。他们享受着荣誉，承担着责任，而我却总是那么艰辛。独狼，我不要再当了。我要——入群狼！

有时，我真想大哭一场

实验初中初一（21）班卢喆苑

安徒生笔下的丑小鸭，高尔基笔下的阿廖沙，海伦·凯勒笔下的自己……从小到大，读了太多的“坚强”，接触了太多的“不能放弃”，但我却从来没有读过自己——表面的坚强只能算作“无形”的伪装，又有谁会明白我想痛痛快快宣泄的情感，又有谁会触碰我一直脆弱的心？

怨

我一直认为我是个坚强的孩子，绝不会也绝不能在别人的面前流下眼泪，也从不将伤心在别人面前表现。可是，随着年龄的增长，忽然发现这种“坚强”让我感觉好累。每一次失利都会使我失落而难过，但我总是不经自己内心的同意毫不犹豫地选择了“坚强”。听着别人说“你真乐观”，我的心忽然一阵酸痛，我怎么会不在乎呢？我怎么会不难过呢？我怨自己，怨自己那份“虚假”的坚强，那份“虚有”的自尊。我真的想哭一场，大哭一场，真的，我宁可不要那份我所怨恨的“坚强”！

忍

习惯于“忍”字当头的我，一直都不快乐。尤其是父亲的那次“大怒”让我泪流满面。父亲是一位教师，他似乎习惯于将“严格教育”搬上台。他规定我必须在9：30前上床睡觉，可是，那么多的作业堆在我面前，这怎么来得及呢？时间就如同眨眼般过去了，我仍未完成作业，父亲多次的催促，让我有一丝“心慌”，要知道，我最怕他发火了。做着做着，房间门被重重地推开了，我猛地一惊。“赶快给我去睡觉！”我的心“咚咚”地跳着，可不知为什么竟然有勇气违背父亲的命令。这时，父亲大步跨进了我的房间，顺手拿起了我正在做的讲义，斯成了两半。那时，我呆住了……可我忍着，我不敢与父亲斗嘴。深夜，我在被窝里小声地抽泣，我真的不想再忍了，我多想大哭一场啊！

有时候，我觉得“坚强”似乎是多余的，它使人受伤更深，我真想选择好好地大哭一场，我真的需要宣泄……

也许，这就是成长。