以父母对我们的在乎作文共9篇

父母与孩子互动方式对孩子成年后的影响主要内容，可以概括为：交流分析学派（TRANSACTIONALANALYSISI）将父母的非爱行为传达给孩子的信息分为：12个禁止令：不要存在、不要当自己、不要亲近、不要属于我们、不要长大、不要像个孩子、不要健康、不要正常、不要成功、不要重要、不要思考、不要感觉。5个驱迫令：快一点、要更努力、要坚强、要完美、取悦别人。7种负面特质的父母：过度批判、过度保护与过度干涉、缺乏一贯性、言行不一、放羊不管、理论家、情感匮乏。这些不良互动模式，可能使孩子的情绪不能得到释放，使孩子的精神需求不能被满足，从而造成心理成长的停滞。因为时间有限，只重点感受了其中部分方式对孩子的影响。了解这些问题后，有助于我们在人际交往中进行“觉察”，并通过觉察划清自己的问题和孩子的界限、和家人、和他人的界限。过度批判的父母：经常使用全面性否定的话语指责孩子所犯的错误；孩子成年后，内心有很深的自卑感和罪恶感；没有自信，深信自己很笨，很傻，一无是处，觉得自己什么都不好；做错事时，深深自责和内疚；对于自己的任何表现，总是会习惯性地在心里不断苛求、批判自己；自尊心及自我价值感低，十分在意别人对自己的评价；不能肯定自己的人，对他人包容度也相对低，较易苛责自己和他人；也有可能震荡到另一极：表现得非常骄傲、自大、过度自我膨胀。过度保护与过度干涉的父母：父母以“爱”的名义，怕孩子受伤和失败，所以事先为孩子计划打理好一切。剥夺了孩子独立学习、探索周围事物的能力，隐隐给孩子传递出信息：“你无能，什么事都要我帮助你做”成年后，过度倚赖，面对问题问题或困难时感到退怯、无助、没有主见，容易本能地采取逃避的办法。在生活或工作中，缺少应有的担当或责任感。也有可能震荡到另一极：表现出不需要任何援助，承担过多责任，深怕他人的援助是干涉，或者让自己感到无能。变化莫测的父母：心情好的时候，对孩子疼爱亲切；不顺心烦躁的时候，让孩子感觉到被厌烦被责骂，会使孩子感觉到焦虑不安、困惑、矛盾。成年后，无法建立安全感，缺乏自信，对他人不信任，或者特别喜欢探究别人对自己的想法和感觉。也有可能震荡到另一极：觉得那种总是疑心他人的感觉太痛苦了，让自己不要有感觉，缺少怀疑能力，全然相信他人。言行不一、表里不一的父母：要求孩子诚实，自己却常说谎。使孩子心中困惑、混淆。成年后，也成为言行不一、表里不一的人。内在真正想法，与表面上所表现出来的言语和行为处于分裂状态。引起他人的不信任或排斥，亲密关系受到影响。也有可能震荡到另一极：一诺千斤，缺乏弹性，在事情已经发生变化时，不懂得变通。不关心孩子，放牛吃草的父母：很少给孩子情感上的支持与回应，很少关注孩子内在的感受和需求。成年后，不能表达自己的正向情感（比如欣赏、感谢、喜欢对方）也有可能震荡到另一极：不听地赞美别人：“哇！你真好！太了不起了！”给他人感觉是人皮在说话，感觉不到诚恳与真心。理论家型的父母：喜欢说道理，很少关心孩子的内在感情，特别是职业是教师或军人的父母。这样长大的孩子较逆返，有的表现为沉默、撒谎、封闭自己。容易走极端，缺少弹性。情感匮乏型父母：孩子成为父母的代理父母。如此长大孩子被训练得善体人意，过度敏感。易同理体察别人的需求和感觉，却无法划清自己的情感界限，常将别人的问题揽在自己身上。不要存在：父母对孩子当众斥责、打骂、罚跪，都让孩子感觉到羞辱，希望钻地洞或消失，感觉到自己的生命是多余的。成年后，常常感觉到活着没有意义，在与人交往中不敢提要求，害怕成为别人的负担，有失误时会深深自责。或者震荡到另一极：特意凸显自己的重要性，表现出自己很能干的样子，好象无敌金刚，但不是真正的自信，使周围人感觉到压迫，不自在。不要当自己：父母对孩子的性别期许，高期望，用理想的样子评判孩子“应该”如何，符合则赞美鼓励，不符合则责罚。父母从来没有正视孩子的需求。孩子努力得到父母的夸奖，远离自我，迎合讨好他人。成年后，不快乐，在乎他人对自己的看法，对自己和他人要求严，但常有挫折感。或者震荡到另一极：不在乎他人的感觉，只要我喜欢，有什么不可以。不要亲近：父母不与孩子有亲密的肢体接触；忙碌中对孩子说：“走开！”回答孩子的要求时说：“那你去当他们家的小孩好了。”成年后，与人接触、接近时有困扰，尤其是与你喜欢或者有权威的人接触时，内心害怕、紧张。不要属于我们：孩子感觉到父母偏心；小的时候被兄弟姐妹或小朋友排斥；小的时候被父母说：“你根本不像我们的孩子”成年后，难有归属感。可能进入一个公司多年，也难于融入整个企业的团体。可能结婚多年，仍如外人。不要长大：父母需要孩子需要他们，才让父母觉得有价值（被需要）孩子独立做事时，就被否定或者表示担心。孩子被要求听从父母的意见和安排。孩子感觉到不被信任，能力不被肯定。成年后，比较倚赖；遇到问题时优柔寡断，容易选择逃避退缩的方式，害怕承担责任，害怕面对问题。或者震荡到另一极：过多承担责任，是么事情都往自己身上揽；讨厌自己的优柔寡断，所以做决定时冲动草率。不要像个孩子:每当活泼、自在、好动的孩子本性展现出来时，遭到严厉斥责、喝阻。要求孩子不要让父母操心，要照顾弟妹、料理家务。成年后，很难快乐起来。不要健康：孩子身体健康时，少获关注；身体不舒服时，获得持续的关爱。成年后，常选择体弱多病，缺乏生命活力。在人生面临困难、挫折、失意、难题的时候，容易生病。不要正常：孩子正常时，不获关心；情绪强烈、吵架、打架、晚归、被告状时，被注意被关心。成年后，喜欢以夸大的方式表达自己的情绪，易沉溺在情绪中，无法自拔。不要成功:孩子完成一件工作后，得到的是批评、苛责。潜意识里，有不要成功的倾向。成年后，不自觉地拒绝生命中任何一个可能成功的机会，这种拒绝无法用头脑发现。越渴望成功，越努力，却总是缺少临门一脚；不知道为什么，快成功时，兴趣就转移了；接近成功时，心里的担心、害怕就涌现，人际关系出现问题；或者就认为，一事无成是自己的宿命。不要重要：从小感觉到自己在家庭里不重要的孩子，总是觉得自己渺小、微不足道；成年后，当有机会担当重要角色或重大责任时，就会出现恐惧、胆怯，害怕成为众人注目的焦点。很难坦然接受别人的赞美与夸奖。当别人帮助或重视时，感到不安、受宠若惊。不要思考：直接给孩子答案；或者孩子的好奇、认真思考、探索，都得不到回应。成年后，觉得自己不聪明，无创造性；一想复杂问题，就头痛并心生抗拒，等着别人给答案。不要感觉：对孩子的情绪否定，扼杀孩子内心真实的情绪展现。如：“不许哭！”“你不哭，妈妈就带你去动物园（给你买玩具）”“乖，妈妈心疼，好了，不哭！不哭！”成年后，感觉的敏锐度、觉察力被限制住，很难回应自己真实的感觉。当感觉出现时，只感到莫名的烦闷、焦虑，不能仔细分辨其中的感受，或者只想刻意忽略。积压的情绪不知道什么时候就爆发出来。这个禁止令对男性特别明显，因为害怕有感觉而显得娘娘腔。“快一点！”：父母焦虑，性格急噪，语言、动作，或者情绪中都传达出内在的焦虑和不安。成年后，吃饭、说话都不由自主地快。即使外表可以从容，但内心焦虑，常有心神不宁的感觉，很难真正放松下来。决策时不易从容、周延。自在、悠游的特质被剥夺。获得成功或肯定的同时，身心健康付出代价。“要更努力！”：来自要求完美、成功导向的父母。给孩子的信息是：“你做的还不够，你还可以做得更好！”父母对孩子长期如此要求，孩子背负着父母的价值观，成年后，总是要求自己成为佼佼者，要让众人俯手称臣。孩子成年后，不断追逐外在成就和自我价值，但总觉得自己努力得还不够。每当完成一件事情时，很难让自己暂时停下来，充分去享受那种完成事情的成就感与自我满足。无法好好享受生命里每一个片刻与过程，无法好好经验每一个当下的生命品质。无法欣赏路途中的美丽景色，无法欣赏路边的小花小草小生命。很难欣赏自己。内心觉得很苦很累。“要坚强！”：父母用自己的语言和行为方式告诉孩子：“男儿有泪不轻弹！”“好汉打落牙齿合血吞！”“凡事要坚强一些，社会是十分残酷、现实的，你怎么哭也不会有人理你，求人不如求己。”“登天难，求人更难；纸张薄，人情更薄。”长期受这种灌输的孩子长大成人后，可能自我防御性很强，会害怕别人知道自己的弱点。当感到悲伤和无助时，很难对人求援或倾诉。看不到周遭可以提供的支援与协助，拒绝他人的帮助。常陷入孤独、绝望的感觉。自己承担了许多辛苦，内在深层感到孤独。要完美！来自挑剔、严格的父母。孩子收到的信息是：自己什么都做不好。成年后，不断为自己的表现打分；给自己很大压力，不允许有些微差错；不小心犯错，就强烈自责，与之相处的周围人也会感觉到压力大。还可能表现为拖拉，凡事不到最后时间不去做它；认为宁为玉碎，不为瓦全。取悦别人！来自情感上比较匮乏，需要支持的父母，如离婚、单亲、丧偶的家庭，或者情感较冷漠的家庭。父母冲突时，问孩子站在哪一边；说：“我吃了这么多苦，都是为了你！”孩子成为代理父母，不断表现出自己可爱、善良、讨人喜爱的一面。成年后，为父母、他人的快乐负责任；懂得照顾别人的感觉和需求，扛别人的问题，被他人的情感捆绑。别人不开心，心里就不安，对他人小心翼翼；很难拒绝别人情感上的需求。需要说明的是:以上父母的言辞、态度和行为对孩子成年后的影响，是“非绝对的”和“非周延的”。比如小时侯同样受到父母的斥责后,一个人孤独得面对与当时有一只心爱的小狗陪伴，对心灵造成的影响就有极大的不同。以上内容，以及因此对自我进行剖析，有益于进入自己的内在；在生活中，更敏锐、更快、更深地“觉察”，使当下不受当年伤痕的污染，看到当下实相；是为了成为自己的好父母，重新养育自己的内在孩童，让心灵成长、自由。适用于“为人子女”者，适用于“为人父母”者。

写给父母的一封信

亲爱的爸爸妈妈：

您们好！

说实话我并不喜欢用写信的方式与你们交流。但是作为一个不喜欢与长辈交流的别扭孩子，我还是不得不提笔写了这封信，我有一些话想要告诉你们。

很多的时候我都认为我是对的，但是事实证明了我是错的。

我会经常因为一些小事而大喊stop。其实对于一个晚辈，长辈过错与否都不应该大吼大叫。而我没有做到，我经常因为自己的过错却因为不满而对你们发泄。

我们曾闹过一段不愉快。因为我的成绩，其实哪个家长不看重成绩？表面上装的不在乎，我用我的热脸去贴你们的冷屁股，我可以体会到你们的话语虽如平时一样，却句句带刺，笑带嘲讽。我只能装作不知。

其实我们都痛苦过，我们从什么时候变成那个样子，我们又是怎么变得如此冷漠？

那时候的我们……只能说是陌生。

好在兜兜转转还可以绕回来，我们到现在还是相亲相爱的一家人。

我想对你说，也许我并不是最优秀的，但是我发誓我绝对不会堕落到那些街头游荡的不良少年的水准。我宁愿将自己做到最好，我也不会让最坏的自己出现。我的人生信条你们是否知道。以最美的姿态和最囧的姿态这番展现在人们面前。

没有最坏，只有更好。我承认我早已经不是孩子了，但是我真的想要说，我真的很爱你们，就算是为了你们，我也不会变坏，变成那连我自己都不认识的模样。

我没有女孩子的样子，我也不会如何去讨人喜欢。我性格乖戾，但也不是很让人讨厌吧。我自觉自己还是有一些优点，虽然对待事情只有三分热度，但是还是请你们不要对我失去信心。因为每次我回头，总会有你们在看着。

当时我是有这么一句话想对你们说的，对不起，但是请守望我。

但是我现在已经说不出，每次当我想说出心里话，却化为了悲凉的苦笑，我说不出，你们也听不见。但是你们也该欣慰，我不会玩游戏，我也不会别的人家孩子所谓的娱乐。

请守望我，我在这里向你们鞠躬。

不管我走多远，我一定会站着一步步向前走去，不管我走多远，回头的时候，请用温柔的目光注视着我，永不放弃。

祝永远幸福快乐，我亲爱的爸爸妈妈！

你的女儿

2011年12月11日

江苏省常州金坛市第二中学初三:李未名

天地宽大 父母恩大

父亲是一个农民，已年过半百了。平日里，父亲总是沉默寡言，与我交流甚少，以至于让我觉得父亲并不在乎我。但是，那一次小波折让我改变了我的想法。那是一个星期六的下午，我没和父母说一声就跟同学一起去五泄风景区游玩。那里，有红的花，绿的草，啾啾的小鸟，美极了。我们在那里尽情的玩耍，忘记了忧愁，忘记了烦恼，也忘记了时间，不知不觉，天色暗了下来，我们才匆忙往家跑去。我刚一踏进家门，爸爸就劈头盖脸地斥责了一顿：“你这个小鬼，一整天跑哪儿去了？家里放不下你，是不是？……”听到爸爸的呵斥，我委屈极了，眼泪像泉水般涌了出来。妈妈过来安慰我，爸爸却恶狠狠地说：“别管他，让他哭。”说着“啪”的一声摔门而出，坐在门槛上吧嗒吧嗒地抽烟。望着爸爸的举动，我心中的怒火一下子燃烧了起来，几年来憋在心里的话像决堤的潮水一样汹涌而来，我歇斯底里哭喊道：“你是我的爸吗？我是你亲生的吗？我恨你。”不知怎么了，或许是被我吓坏了吧，爸爸惊愕地望着我，紧锁的眉宇间流泻出越来越多的惭愧、自责，使原本苍老的面庞更加苍老了。妈妈急忙说道：“川儿，去给你爸爸端盆热水来，让爸爸烫烫脚消消肿。”我望了一眼爸爸的脚，呀！脚肿的像馒头。但我倔强地望着妈妈。这时，妈妈给我讲了爸爸的脚崴的原因。原来，今天下午，爸爸从地上回来不见我，便焦急的找我，一不小心，把脚给崴了，爸爸痛得直冒汗，还坚持找我，是妈妈硬把他拉了回来，但他一直坐在门槛上焦急地等我回来。看着爸爸那乱蓬蓬的头发、沟壑一般的脸、弓一样的腰、树皮一样的手，我愧疚难当，泪水不由得流了出来，却没有勇气说一句“爸爸，对不起！”而父亲用粗糙的手抚摸着我的头说：“是爸爸对不起你，爸爸没有尽到一个父亲的责任。”这一句话那么随意，却已让我的心里翻波涌浪……父爱如山，父爱无言，父爱在行动中，让我们感受到爱在其中，如春雨般，“随风潜入夜，润物细无声”，从而浇灌了一棵结满爱的参天大树。母爱似水有人说：母爱没有具体的内容。是呀，细细回味，才会发现，很难通过一件什么事情，来证明母亲怎样怎样，也很难用一个词，来说明母亲如何如何。当然，这不是因为对妈妈不够了解，相反，是因为太了解了，千头万绪，不知该如何下笔。欣赏母亲的性格，雷厉风行，从不拖泥带水。我希望自己有一天也能像母亲一样挺拔、不屈。母亲能吃苦，这是公认的。印象中，没有什么事是妈妈做不了的。从记事起就是这样，直到现在也没有改变。因此，总喜欢和母亲待在一起，很温暖的感觉，我喜欢这种感觉，让我觉得踏实，安全。常感叹岁月的无情，无情到近似冷酷。光阴的洗涤，漂白了妈妈的长发，却留下了妈妈那份与生俱来的勇敢与坚强。但还是不得不承认，妈妈老了。但，妈妈的许多话很是有道理。这是生活的历练留下的宝藏，蕴藏着生命的玄机，这些将一直伴我成长。母爱是一片阳光，即使在寒冷的冬天也能感受春天的温暖；母爱是一泓清泉，即使心灵岁月里风尘蒙沙，也能让你清澈澄净；母爱是一株树，即使季节轮回也固守家园，甘愿撑起一片绿荫。

天地宽大，父母恩大。在我成长的路上，我品尝着博大的父爱，咀嚼着温柔的母爱，他们永远伴着我。他伴随着我每一个脚印，她流动在前，帮我指向成长之路……

爸爸妈妈，我想对您说

唐代诗人陆游有一首着名的诗：“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春晖。”这首诗表达了天下父母对儿女的牵挂之情与操劳之苦，也表达了子女对父母的报恩之心。

自从我们哇哇落地的那一刻开始，爸爸妈妈就担负起了他们的责任：无微不至地照顾我们，呵护我们，使我们健康、快乐地成长！而且，他们更会把我们当做掌上明珠，给我们提供了良好的生活环境与幸福的家庭。

爸爸妈妈在学习上十分地教子有方，他们不会在意我的成绩，只希望我有一个快乐的童年。那件事使我永世难忘：上个学期的语文第四单元测试，一向名列前茅的我，竟然只得了84分，一直在门口徘徊，不敢进家门。这时，爸爸妈妈出来了，他们看到我的脸色之后好像知道了我的心事，便问道：“娟娟，是不是考试没有考好啊？”爸爸妈妈说罢，我抱便着妈妈大哭：“爸爸妈妈，对不起，这次考试我只得到了84分。呜呜呜~”这时，爸爸妈妈语重心长地对我说：“娟娟，我们在乎的不是你的成绩，我们只是希望你有个快乐的童年。孩子，没关系的，这次没有考好还有下次。加油，你只要以后认真学习，吸取这次的教训，我们就知足了。”听完爸爸妈妈的话，我下定决心：我一定要好好学习，不能辜负爸爸妈妈对我的期望。。一定要以优异的成绩来回报爸爸妈妈！余蓉娟，come on！

爸爸妈妈不仅在学习上教子有方，而且他们会在我需要的时候适当的给予我鼓励。

从3年级开始我便爱上了写作，于是，爸爸妈妈帮我选了一个特别出色的作文网－e度作文网。开始，我只是在e度作文网上看优秀作品。后来，我发现了一个好消息：e度作文网可以投稿。于是，我把这个“喜讯”告诉了爸爸妈妈，爸爸妈妈当时高兴极了。他们知道我的写作水平不错，因此，他们亲切地对我说：“娟娟，你的写作水平不错，你投稿吧。”“这个……”我答道。当时，我在担心：我的写作水平不是非常的好，要是读者嘲笑我怎么办？爸爸妈妈好像知道了我的心思。轻轻地在我耳朵旁说道：“娟娟，你是不是担心如果你写的文章被嘲笑呢？别担心，你打好作文草稿之后爸爸妈妈帮你修改，修改之后再投进去，好吗？”“好的，我会努力的！”我答道。于是，我开始了我的投稿路程。

如今，我已经在写作上获得了不小的成就了。《汶川大地震》使不少读者感动得热泪盈眶；《姐妹情》获得许多读者的好评；《我发现了……》获得全国2等奖……在此，我只想对爸爸妈妈深情地说一声：“爸爸妈妈，谢谢您！”

江西省抚州市临川区崇岗中心小学五年级:余蓉娟

生命何必以心跳来衡量 当我们渐渐老去。

也许说我们在渐渐老去,会有那么多的人出来阻挠.的确,这个年龄的我们都是很青春的存在,只是我眼中的老,是一种在经历过一些刻骨铭心后的蜕变,那是一些烙印在心灵深处的东西,无法言说,却心照不宣.

有些事总是在催人成长,那么多的苦难,艰辛,泪水过后便是醍醐灌顶的透彻,从而让我们明白更多的人生.人们总是在说我写的东西晦涩难懂,我之所以说是东西,只是因为我没有权利叫它叫文章,我并不需要谁去认可我,我只是在做好自己,仅此而已.

并不是在无病呻吟,不要以为我只是在博得谁的同情,笑,我不需要任何人的怜悯,有些心底的东西拿出来晾晒,只是不小心被谁谁看到而已,我不在乎,我无所谓,更不会去分辨孰是孰非.

我们现在什么都不缺少,我们唯一需要的是对前途的理智,我们所拥有的对于上一辈的人来说更多的是奢侈,因为我们都谈不起浪费了,我们需要珍惜的太多.有些事情即使是年少轻狂的我们也不敢轻易尝试,比如奋斗,比如爱情.

有首歌叫越长大越孤单,不管你是一个人独处时,还是在人群当中,就像那句歌词:孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一个人的孤单.当我们被遗弃在这繁华世界的一个阴暗角落,我们便才能体会到一种彻头彻尾的孤独感,为什么我们这一代的人总是那么的标新,那么的别致,因为我们想让别人注意到自己,这并不是虚荣,而是害怕自己受到孤独的煎熬而不得不作出的事情,因为有些个努力真的很累,我们需要在一个人的时候不会寂寞,可是这时候才发现,安静,低调,稳重已经离我们渐渐远去,得失只在一线之间....

想想我们这些90后,成绩被看得那么重要,当完成使命以后,才发现,自己两手空空,转身,却洒落了一地的繁华,我们的观念渐渐在改变,但是至少我们还有年轻的资本和勇气,我们敢爱敢恨,哪怕是被任何人拒绝,我们仍然可以自己一个人在四角的天空下抱着腿哭.

自己拥抱自己,这是一个很安全的动作,安然到一辈子都不想离开自己的怀抱,长嘘一口气,擦擦眼泪,我们的世界没有什么过不去的坎.我们可以在同学聚会的时候自己在角落里偷偷的摸一把泪,在必修的KTV哩用音乐掩盖自己的一切忧伤,我们的成熟,永远都抵制不了这些自我的世界.

我们故事的结局总是那么的伤感,在该表露情感的时候去献出怯懦,所以我们总在自己的矛盾中遗失了很多美好.总喜欢放纵自己的感觉,午夜的时候会一个人看着星星点点亮着的QQ头像,而安逸的不去打扰,只有这个时候才敢把隐身去掉,脱落一切掩饰的外衣,安然,恬淡.

有些曾经以为会在一辈子的朋友,某天某月,他们都不见了,午夜醒来,才发现自己一直只是一个人,生命何必以心跳来衡量,当我们身边遗失那么多以后.....原来我们都那么容易孤单.

渐渐老去的我们,都拥有自己的梦想,可是我们还在朝着那条道路前进.

渐渐老去的我们,迷失过,沉郁过,挣扎过,可是在相互扶持下挺过来了.

渐渐老去的我们,已经开始不在幼稚,即使别人眼中的我们长不大,但是我们依旧有逐渐成熟的心.

好吧,我们都经历过很多很多,家人的不理解,朋友的聚聚散散,成长的分分合合.我们在渐渐老去.曾经歇斯底里的为了自己的梦想拼搏,直至受伤,然后发现有些徒劳的心痛.

有人说那叫做叛逆,我们不顾劝阻而执意去做的事,直至后来遍体鳞伤,才明白父母和亲人原来是对的.我们不需要问自己为什么而活,没有为什么,只有向前努力的姿态,因为我们渐渐老去,我们永远不能停留在当下,即使已经懒得去体味活着的意义.

用那么多慵懒的姿态告诉自己不要太疲惫,可是最后还是这样那样的坚持,让自己的心跳都那么的悱恻.

我们有必要记住最初的梦想,即使有一天偶尔忘了,累了,不想坚持了,我们必须坚持到那一天,坚持到坚持不了的那一天,那时候,我们便少了几分年少轻狂的锐气,而多了一点世俗的老成,我们总是要长大的.

渐渐老去,也写不出一些华丽的文辞,淡淡的清新,才是最真挚的存在.

生命何必以心跳衡量,用尽自己最后一丝力量.

当我们渐渐老去......

让我们一起微笑

微笑，是一个不经意的表情；微笑，让你我感到温馨；微笑，是战胜一切的源泉。

你是否面对着种种困难：怯懦、悲伤、痛苦、忧愁……你是否正为自己面对的困境不知所措？你是否每天处于困难的阴影之下？那么，就请和我一起微笑，因为几个星期前，我也曾与你一样，深陷“龙潭虎穴”之中……

那是入学来第一次数学考试，我满怀信心地从老师手里接过卷子，可那鲜红的分数却让我伤心。73分，一个我不敢想象的分数，难道我对学习还不够认真吗？为什么失败的总是我？

回家后，对于父母的冷嘲热讽早已不在乎的我，呆呆的站在镜子前，看着自己呆板的表情，许久许久……忽然间，我明白了！我那颗原本快乐的心被自己禁锢了，取而代之的是毫无生命可言的心。也许学习已让我迷失了自己，也许我真的要放松自己，比如微笑。

从那以后我时刻提醒自己，要微笑，再微笑。于是我又重新找回了自己，无论上课、下课，无论在学校、在家里，又有了我那快乐的身影，我又成了大家的“开心果”。第二次考试悄悄降临，分数只提高了5分，一切依旧，但我却仍以微笑来接受它。因为我相信，我的努力不会付诸东流，我也一定会战胜自我。所以，我坚持，再坚持。正如我所说的，第三次考试我一跃成为第三名，我战胜了自我！

漫漫人生路，等待我们的还有许多许多，或许我们真的该放松一下，来个微笑，让自己快乐起来，也许会有意外的收获。

当时光老去 我们已不再

很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

想想自己在学校的日子，当班长，入部门，志愿服务，学专业。多自豪充实。

看看现在在家里的日子，上网，吃饭，看书 ，睡觉。多无奈颓废。

母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

想想自己在学校的日子，当班长，入部门，志愿服务，学专业。多自豪充实。

看看现在在家里的日子，上网，吃饭，看书 ，睡觉。多无奈颓废。

母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

想想自己在学校的日子，当班长，入部门，志愿服务，学专业。多自豪充实。

看看现在在家里的日子，上网，吃饭，看书 ，睡觉。多无奈颓废。

母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

想想自己在学校的日子，当班长，入部门，志愿服务，学专业。多自豪充实。

看看现在在家里的日子，上网，吃饭，看书 ，睡觉。多无奈颓废。

母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

想想自己在学校的日子，当班长，入部门，志愿服务，学专业。多自豪充实。

看看现在在家里的日子，上网，吃饭，看书 ，睡觉。多无奈颓废。

母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

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绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

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我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

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母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

前几日知道有一个挚友用“功利”一词形容我，解释说是我会对那些对自己有利用价值的人好的意思。当时的心情无法形容，只知道那一瞬，眼泪差点就流了下来。

不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独很旧很旧的风，吹过窗台上的那盏风铃，叮叮咚咚的声响，跨过这乍暖轻寒的夕阳。黛青色的天幕下，到处是低垂的眼眸，匆匆的路人。

我站在楼道的路口，裹紧身上的风衣，看着大路上的人迹逐渐散去，只留下寂寥的街灯。脚步身碾过那昏黄的时光，发出清脆的声响，多想就这样让心绪随着时光老去。

青春一路，或许，路过了红尘 ，那些深深浅浅的脚印，终将被岁月遗忘在身后 。

然而，我们呢？何曾来过？何曾活过？

QQ里的头像依旧一片灰暗，不知道从什么时候开始，大家都喜欢隐身，亦不怎么爱在群里发言了，甚至开始觉得有些聒噪。设置了隐身可见的人不是不存在，可越往后越发现，原来那些没有隐身可见却能感觉到自己存在的人，才是真正难得的。

我们并不缺少在乎的人，我们缺少的只是被在乎的感觉。

走在一年与另一年的交接处，并没有接到任何聚会的邀请，于是依旧自己组织着昔日那零星的几个好友，想找个地方联系那开始有些陌生的感情。

绵说，猪，真的谢谢你这么多年来，不间断的组织大家在一起来找我玩。

我笑一笑，心里说，你们已经习惯了不是么？

或许明年，我还是依旧会这样做。

但我明白，我的目的已经从开始的欢乐渐渐变成了自己的坚持。

曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不再了。

几次午夜醒来，才惊愕的发现，原来从来都只有自己一个人。

我回头看看身后空旷的大路，扬起嘴角笑了笑。

寒风开始拼命往露出来的领子里往里钻，我扬扬手中的雪糕，紧了紧上次志愿者服务时学校领导亲手送的灰色围巾，继续漫无目的地游荡着。

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母亲依旧在外面唠叨着，其实我也不知道上网有什么好的，就像我在学校，从来没迷恋过上网的感觉。我喊无聊，别人也喊无聊，这些都发生在我们上网聊天的时候。从来不在凌晨十二点前入睡，活生生一只夜猫。饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃。狒狒说这叫brunch，Because brunch is become more and more popular。

敢情无规律的生活习惯已经成了一种潮流。

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不过后来想想，也释然了。可不是么，我可不就是一个具备这种潜质的人么？

对任何人都抱有目的，于是达不到目的时，会愤怒，会不甘，会恨…

于是渐渐地，学会了对误会报以沉默，对不解冠以包容，对不公心怀无奈。

遭受到接受不了的待遇时，会默默地告诉自己，社会就是这样，笑一笑就过了。

只是请相信我，至少曾几何时，我真的是那样单纯的希望着，坚持着，并不求回报的爱着身边的人。

有这样的一句话：在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

写到这里的时候，父亲进来看了我一眼，然后什么都没说的走回出去。

父亲身体最近不是很好，性格也开始变得有些奇怪。总是半夜睡不着在大厅自己一个人看电视。很多次都想过去陪这个为子女父母家庭奔波了半辈子的男人说说话，但到嘴边却变成了眼角的酸涩和无端端的胆怯，多年来，身负“留守”之名的我，该以怎样的一种姿态来表达我对家人的愧疚和爱。

明明骨子里很自卑，期待肯定，期待认可，但在父母和朋友面前，却毫无理由没有资本的高傲。甚至觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

于是在熟人面前是话唠，生人面前一言不发。

生活中的人会说自己成熟，严谨，忙得不可开交。然后不知什么时候自己就被孤立出来 了。宿友会在你忙得筋疲力尽之后对你的努力和成就表示不理解，于是你只能默默地做自己的事，然后在黄昏的时候独自吃着午饭，深夜时一人在外寻觅晚餐，甚至半夜捂着嘴蜷缩在床角哽咽。

其实我也不想那么忙 ，我也想悠闲的在宿舍里看电影话家常，我也想可以在周末的时候和大家一起出去玩乐，我也想可以不要总是一个人默默地承受着进取的压力，与孤独

不以成败论英雄

不以成败论英雄

轰轰烈烈的其中考试结束了，在这次考试中，我虽然考试成绩名列前茅，但却怎么也高兴不起来，因为我看到了—— 片段一：数学卷子刚发下来时，我看见张雨琪躲在墙角边微微地啜泣。我小心翼翼地问她怎么了，她只是沉默不语，我清楚地看见她那迷惘失神的双眼里，显出内心的极度哀痛。后来我才知道，她是由于计算粗心而引起的，从而被扣了15分。嘿，都是分数惹的祸！ 片段二：发卷子的第二天，我听郑鑫说，他由于数学和生物没考好，受到了父母的“混合双骂”，他对自己充满懊恼，不知如何面对今后的学习。嘿，分分分，学生的命根！类似这样的情况还有很多很多…… 其实，考试成绩并不能完全代表一个人的能力。因为心理原因、复习不到位、临场发挥失常等因素都会影响考试的成绩。所以，人们常常说：“不以成败论英雄！” 失败了不要紧，重要的是从哪里摔倒要在哪里爬起。冷静而沉着地分析错误的原因，究竟是为什么错了，别人能做对的，我又有什么理由而做错了呢？拿破仑说的很对，“人生之光荣，不在于永不失败，而在于能屡仆屡起。”不必过多在乎父母的决定与分析，他们都只是一种猜测，对于考试失利的原因，自己是最再清楚不过的！ 我坚信，是金子总会有发光的时候！一个人不会一直叩响失败的大门，因为失败是黎明前的黑暗，继而出现的就是成功的朝霞。要相信自己，把握自己，参考别人的建议，自己解决问题，吃一堑，长一智，因为我们都是最优秀的！

我们最爱的人

在开学的前十天，我们在军营经历了从未有过的艰苦生活以及严厉的磨练。我们晒黑了皮肤，脚上起了水泡，身上无一完好，全被蚊虫咬了个遍。但每当我们遇到挫折和困难的时候，我们并没有气馁，而是咬紧牙挺了过来，因为我们有一位好连长、好姐姐，一直支持我们，鼓励我们。她，是我们大家最爱的人。 她才比我们大三、四岁，把我们都当成她的小孩子，小妹妹。休息时，我们就会围她坐一圈，她呢？就会开始和我们拉家长，聊趣事，和我们非常投缘分外亲热。 在军营中的一日三餐，她每回都要先看我们吃得怎么样，看到我们大家都吃的好时， 她才会放心地吃，每当我们都沉浸在梦乡的时候，她会一个宿舍一个宿舍查房。她担心夜里风大，怕我们着凉，帮我们盖好被子，帮我们关好窗子，并关上电风扇。她又担心我们被蚊子咬睡不好觉，特意为每一个同学喷了蚊子药。 她还经常给我们讲一些故事和道理，她的谆谆教诲我们铭记于心，受益匪浅。回家后，父母都说我们懂事了呢！ 在训练时，九个连长每一位连长把嗓子喊哑了，她也不例外。但是她不像其它连长那样会吼我们，骂我们，她理解我们，宽容我们，在乎我们的感受。所以，她不会对我们吼，也不会骂。她会用行动来感化我们，如果我们一直做的不好，她就一直不会喝水润一润她那干涸的嘶哑的喉咙。 所以我们更努力做到更好，让她可以有时间休息一会儿，在彩排的倒数第二天时，我们的方阵是被营长夸的最有气势的方阵。连长以我们为荣，我们一连长为傲。 曾记得在某一天的晚上，天上下着雾的细雨，全体方阵坐在一起观看连长们打军体拳。 “哈……哈……”哇塞，连长们喊得好洪亮，打得好整齐。正当我们看的入神时，一个滑步，哐当……我们连长因扭到脚而摔了一跤，同学们惊诧第看着她，她缓缓地爬起来，然后另外两位连长扶着她回去了。看着她的脚一瘸一拐的，我们当时很紧张，好想问一下她的情况，但是当时却一句也说不出来。我们的心在淌血，我们期望连长平安无事，我们好害怕失去她，会换一个新连长。毕竟她在我们心中是最好的连长。 第二天，我们听到叫床的号子响起时，紧跟着响起了熟悉的声音：“起来了，整理内务。” 啊！是连长，我们的连长好了！我们一起冲向门口，七问八问地问了半天，只见连长微笑地看着我们每一个人，然后说：“我也舍不得你们呀！” 这就是她，我们的好连长，好姐姐，她是我们最爱的人！