求2个作文:《撒娇中的成长》《高中印象》.
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求2个作文:《撒娇中的成长》《高中印象》. 360问答搜索登录微信朋友圈微博QQQQ空间复制链接字号调整取消标准大超大巨大 作文:《撒娇中的成长》《高中印象》. LV 2013 09 09 满意答案LV2013 09 10高中印象 就像一只青蛙,坐在井底想着井外一样,坐在小学教室里,像折射出初中的自我;在初中的丝丝留恋中,向往着高中多彩的生活。 然而 高中的那个或却并不如梦境般完美,但却更有它的一番韵味…… 高中,我们多了一份忙碌,也多了一份收获。寻着清晨树林间的丝丝清风,充满憧憬的一天开始了。当作业和教诲山一般压来时,我们虽承担很多,但我们会努力,因为我们拼的不仅是父母老师的希冀,更是我们无悔的青春。 步入高中,最先让我引起注意的还是父母的变化,他们的唠叨更多了,多在我的理想,我应考的大学,什么一定要上十大名校,什么要少玩多练。带着初中的浮躁,我仍然难以服从。但我想,能够使多彩的,虽然他有时候残酷,但多了父母的关爱,其实也是一件可喜之事,喜在眉间,喜在心头,喜在我们的千言万语中。高中,我们不孤单。 面对与初中不同的教学方式,许多学生试图适应,而我去时欢喜甚多。我想象中的高中就是这样,引入更多更广的课外知识,自主学习,这种方式更能在语文中体现出来,更能激起我们的兴趣,这样的高中才算“高”。 高中,也许大家都有一个心声,那就是累。课堂上,大家互相勉励,一打下课铃,就在老师和上讲义夹转身走人的那一刹那,倒了,大家都倒在课桌上,尽情享受十分钟的放松,放松我们的大脑,身心……没错,高中时累,但我们累得值,因为重点已离我们不远,离成功只有一部,无论如何,也不能对不起自己。 我想,每个人都有自己的向往,也正是我见到过这样一句话:因为向往,所以追求;因为追求,所以拼搏;因为拼搏,所以成功。高中给我一个很深、很清晰的印象,那就是拼了才有结果,不拼就只有结束…… 每天下课看着隔壁的高三,真不敢想象高三时如此刻苦,这样一想,又有了一丝安慰;饭后遇见以前的初中同伴,看见他们如此潇洒自在,又有了一声叹息。唉,人就是在反差之中不断磨练自己,也是在反差之中不断走向堕落的…… 在这个高中,我们要秀出自我,我们要进一步了解自我,也许我们会有抉择,会有苦痛,但只要我们努力,不愧于自己,这样,我们对高中才会有好印象,才会发出“风雨过后,便是彩虹”的感慨……2高中印象刚升入高中,并不明白“高考”意味着什么,也不觉得这个“习”要多么刻苦的“学”。对班主任的名言“明天就是高考”嗤之以鼻,而当时觉得遥遥无期的神圣子距离现在已经过去六年了。回首高中三年,真可谓感慨颇多,一言难尽。印象里的高中生活可分为三步曲。 高一,闲书伴我闲过。我所在的高中是一所省重点高中。到高一下学期才分文理班。因此无论学生们打算将来学文还是攻理都在一起,学习全部学科。我所在的班级是个重点班,被内定为“理科班”,而我认定自己将来是要学文的。我在班里有些课,如“理化”文科高考不考,所以很少听,如数学对老师的言行看不惯,就很少听,有时也不写作业,就这样心安理得的混子。 我虽然很少听课,但一直学习。看“闲书”。老师们称所有和高考无关的书为“闲书”,所有和高考无关的事儿为“闲事儿”,所有不为高考努力的人为“闲人”。我就是“闲人”,不过当时我很 “忙”,忙着看“闲书”,连去厕所都要空儿。很多名家名著都是那时开始接触的。用老师的话来形容就是“睡觉睡得人仰马翻,看书看得天昏地暗”。我并没有沉沦在危险且毫无意义的事中,还算值得欣慰。 后来分了文理科,我走进曾经幻想过无数次的文科班,发现也没啥不同。我总是对未来有过高或者过于具体的想象,所以当它来临时总会有些失落。刚分班时,我也想过好好学习天天向,洗心革面回是岸,但最终敌不过已经养了的懒散习惯,把所有迟早都要面对的问题一拖再拖。文科班的子很平常,我却越来越慌张。 高二,忧虑伴我忧过。面对父期盼的面容,倾听老师的语重心长,思量一下高考真的要来了,亲戚朋友家的“小、小哥哥”都了好大学,我觉得不能再这样下去了,应该学习了。但摸起书本根本不知道讲到了哪一课,数学书还是崭新的,翻都没翻过。我也试着跟老师的步伐,但真的太久没听课了,落得太远了。再次听课时思维总是神游,灵魂归位时又快下课了。看看课本,老师,和黑板的字,“这都是什么七八糟的东西啊,算了,下节课再听吧……”我总这样自欺欺人,其实无论是下节课还是下下节课,甚至以后所有的子,都会是同样的状态。光之下,并无新事。看着别人埋苦读,练习册一本接一本的做,教科书一页接一页的背,眼镜越来越厚,绩越来越高,我心里很羡慕,很心急,很为自己的未来担忧,但是仍然……不想听课。我不停的阅读,这样才能忘了现实。其他如我这般的同学们,也都各自忙碌,做着和学习无关又很牵扯精力的事。比如我的阅读,别人的恋。否则,我们的时间要如何打发,灵魂该怎样安置呢?其实,我们比谁都希望自己为“好学生”,只是缺乏舍弃安逸,重再来的坚韧和决心。 我越来越焦虑不安,越来越想逃离这个城市,越来越想抛掉沉重的连自己都厌恶的躯体。我有时觉得自己也就只能如此潦草终生了,坐等高中毕业,随便谋个糊营生,没有“生活”的奢望,仅剩“生存”的乞求。我习惯了隐忍,从来都是一副笑笑的模样,经常被大人嘲笑为没心没肺。其实“笑”有时只是一个动词,和心无关。一个诗人写过这样的诗句“月,美在别人的眼里,有谁知道她内心的寒?菊,饱饮寒冷的秋风,向人们呈现出灿烂的笑脸。”是呀,又有谁知道当时我在内心里一遍遍的凌迟自己。 高三,失眠伴我醒过。记不得从哪天里开始,我24小时又24小时的丧失睡眠。一般人对“失眠”的理解也许是某天晚,因为白天睡多了或者神经莫名兴奋了而少睡几个小时。我的失眠是,已经困的不辨东西了,但仍然睡不着,是该睡的时候没有睡眠,不该睡的时候又能糊一会儿。比如,课时,老师在讲台滔滔不绝,我趴在桌枕着胳膊能睡一节课。但这种睡也是似睡非睡,似醒非醒,像常人一样,踏踏实实的睡一觉,做个梦,打几声鼾简直是奢望。我白天听着喧嚣嘈杂的尘世声音,晚聆听寂静。当楼群之间的天空透出深蓝,会有环卫工人握着宽大的扫帚一下一下沉实的清扫街道。过一会儿,东方既白,我将再一次见证出,再一次穿越所有喧嚣。如此周而复始。很少人会懂得,每天看着太一点一点升起的我,有多么绝望和恐慌。我逐渐出现幻觉,不知道每天的生活到底是梦境还是现实。我看见别人的在动,但所有声音似乎都从遥远的地方传来,我好不容易才听清他们的话,却又不明白是什么意思。当时的我就像存活在慢放的古老电影胶片中。也像被困在玻璃瓶子里,能模糊看见外面的世界,却总隔着距离。我甚至会看见自己的灵魂出窍,悬在半空和我对望。我曾一度失语,没兴趣和任何人说话,也不知道要说什么。不说话的只能用来吃东西,吃得越多体越胖,心里越有负罪感;压力越大,失眠越重,脑越混沌,复一,恶循环。我觉得自己像行走在悬崖峭壁中,前面是没有尽的曲折山路,背后有呼啸而来的风,旁边是万丈深渊,翅难飞,无路可逃,也无人来救,是我亲手把自己推向绝境。在我无尽的幻觉中,天地静默,仿佛死亡近在咫尺。依稀看见一条贯穿生死逼近生命真相的路途,遁入森林,趋近天边,我只能寻路向前,背一战,以求救赎。这时距离高考仅剩三个月。 真的荒废太久了,我的脑很排斥诸如“太高度角”、“鸦片战争”之类的新内容。别人复习一个小时的知识,我可能要琢磨一天才能懂。我想,正每天都失眠,正好有时间把知识从学一遍。我不停的重复、重复,再重复;坚持、坚持,再坚持。慢慢看到绩起死回生,我也渐渐找回睡眠。有这样毅力和奇迹,我要感谢我的父,我的老师,还要感谢所有曾经看轻我,刻薄我的人,他们就像效奇特,薄凉的中“独活”,辟我风寒,通我,止我心痛。让我拾起所有跌落的时光和尊严,让我“独活”。 我终于考了大学,一路读到硕士。现在,每有困顿,我都会想起高中的子。我是从深谷竭尽全力攀爬来的人,深知谷底的境遇,凄凉过现在的一切生活,所以很珍惜这来之不易的生命回馈。同时,对时光,对痛楚,饱持敬畏。我的曾经,就像一束花火,无论是兀自烈绽放,还是静默颓然衰败,都甘愿且珍重,这样就好。这仅仅是希望能给你的一些参考的材料和形式,不希望你去一味的照抄00 您可能感兴趣的内容 查看更多相关问题