随感//对黄爸胡妈的感受

引言:既然在朋友圈这个公共领域写出“被莫名选择真是太美妙了”，我就想一并写出对长沙黄爸胡妈的感受——我老家那边的方言叫“官娘官伢”音译，它们在我心中都已积压许久。关键句群:我很快就感受到胡妈黄爸的善良和对我的信任。我很喜欢他们，但喜欢只是欣赏，而爱是接受。他们对我也很照顾。但在我眼里，他们对沫源很好，对他的爱充足而恰到好处，他们鼓励而不激励，付出而无期待，点到为止，从不敲打，对他没做什么限制，几乎没什么功利心思，最希望他能过得开心，这很叫我羡慕，也因此让我纠结他们对我的照顾究竟有多少是率性而为，有多少是为了他，还剩多少是为了我。后来沫源要去外地念大学，他这个最大的干扰因素一排除，我才看清我是愿意接受他们的，即便我对他们的认识还很少很少，但我决定要多去认识他们，多陪他们，于是每两周会过去一次，找黄爸打球，陪他们看电视，跟他们说话，偶尔只是让他俩感觉家里还有个孩子——独自待在书房看书，吃饭时才出来。我向来头疼如何同长辈维系感情，又因同他俩没有亲缘关系而害怕内心的激情被嫌弃，便总是把那些激情搁置。要说我跟他们，先得简单说说我跟沫源。我是在沫源快中考时才认识他，来给他补初中物理。他很聪明——这是说他没有被学校教育捆住，思维活跃，因此我们很投缘，以致于后来周末我总往他家跑，没去找伶洁，然后被她吐槽我不陪她、想钱想疯了吧。我没法反驳“想钱想疯了吧”，一来，我不敢承认那时我的确更喜欢陪沫源玩，二来，也无法洗清“好财”嫌疑，一开始家教是两小时，后来是周六下午去，周日早上或者中午回，什么时候算家教，什么时候算玩，全交给我判断，胡妈只是过一段时间就问我要个数字，立马给我转支付宝。沫源从我这里看到了希望，后来也获得绝望——原因主要在我身上，这里就不展开了——因此他对我敞开的心门又合上了一些。我感到失落无力，又觉得合乎情理，毕竟那时的我也还在绝望中挣扎，还不是一个称职的引路人，我们初识的激情自然会逐渐被我的惰性消磨。相识的第一年里，我只对我们上课和玩耍的书房感到熟悉。后来睡得多了，卧室也变得熟悉。但餐桌上的对话，我依然经常欲言又止，总觉得隔了些，放不开——虽然惊羡成年人考虑周到有责任感，但也害怕他们回以沉默。不过与讽刺相比，沉默显然更温和更包容。记得那时我给胡妈扯过好几次大道理，每次都好多巴多，现在想来，尴尬死了，幸好当时她什么都没回我。

我很快就感受到胡妈黄爸的善良和对我的信任。我很喜欢他们，但喜欢只是欣赏，而爱是接受。他们对我也很照顾。但在我眼里，他们对沫源很好，对他的爱充足又恰当，他们鼓励而不激励，付出而无期待，点到为止，从不敲打，对他没做什么限制，几乎没什么功利心，最希望他能过得开心，这很叫我羡慕，也因此让我纠结他们对我的照顾究竟有多少是率性而为，有多少是为了他，还剩多少是为了我。即便沫源升高三的那个暑假，我跟沫源、胡妈去黄山玩了几天，跟胡妈亲密度明显增加，我的心中依然留有疑惑，纠结得要命。因此胡妈生日那天——也是那个暑假，在黄山旅游之后——，我们四个去王府井吃剁椒鱼头庆生，是吃完后，下到一楼大厅那棵装饰树附近时，他们笑着说我跟沫源个头差不多，像兄弟，可以收我做干儿子。那一瞬间我很开心，但很快陷入纠结，沉默不语，此事他们也就没再提起。此时我跟沫源已经认识两年多，很投缘，心中早已将他视作亲弟弟，但是对他们，我还下不了判断，是限于喜欢，还是要去爱、去认识、去接受。后来沫源要去外地念大学，他这个最大的干扰因素一排除，我才看清我是愿意接受他们的，即便我对他们的认识还很少很少，但我决定要去多认识他们，多陪他们，于是每两周会过去一次，找黄爸打球，陪他们看电视，跟他们说话，偶尔只是让他俩感觉家里还有个孩子——独自待在书房看书，吃饭时才出来。胡妈有次说，“你可以每周都来的”。关于频率，我是作过一番考量的，我不想“鸠占鹊巢”，而且替我爸妈吃醋——即便学校放假，无论长短，我也很少回家，而且很少主动同家里联系，也许是因为跟家里亲人习惯了面对面交流——因此有意选择两周一次，而不是一周一次。去年，我开始纠结一个问题:如果我出国，怎么跟胡妈黄爸维系感情。我想了一招，让他们收我做干崽——尽管我后来发现这仍是有名而不够实，因为我们彼此的认识还不够多不够深，比方说我现在连黄爸生日也不知道，一直没好意思开口问，而且自己对生日向来没什么概念，即便记下了一些生日，可又没有看日历的习惯。于是在胡妈生日前一天，我在饭桌上提了这个要求。第二天清早，黄爸来我房里，坐在我床边，轻声把我拍醒，压低声音跟我说，这是2000现金，你不是说要她收你做干崽吗，你拿这个钱去给她买生日礼物，让你干妈开心一下，我放你枕头底下了。

然后那天白天，一半是在跟沫源冥思苦想他的作业，看图写作文，一半是在纠结买什么礼物比较合适。最后送了桃花味香水，她礼貌性地表示开心，好像没见她用过，那盒子一直放在沙发上。博她天真一笑的还是那个麻将蛋糕，她这一笑，我就感觉值得了。关于这2000现金，还有些故事没讲完。我对钱多多少少仍有些贪念，对不劳而获也谈不上决然反对。这里，我想把三个故事串起来讲。 一 2000只花了400，剩下的钱，我白天都是倾向于收入囊中的，因为我觉得对他们来说，这是小钱，我打算用来买好多书，更新和填充沫源家的书库。到了晚上，我又想: 沫源上了高中就很少置办新东西，连他都不舍得随便花他爸妈的钱，那我又有什么资格做这番打算，我感觉我太自私了。然后想着我还有几百块钱，不如将功补过，把这400算作我来出，不过他俩没同意。黄爸说，你把剩下的给我就行，等你以后参加工作了，你想给我们买什么都行，都随你。 二 上学期开始带了一个高三家教，在万家丽，距离不是特别近，好在交通方便。一般来说，往返是一个半小时左右，六点半左右开始，上三个小时。工资的话，家长舍得花钱，但是为了激励家教老师，要求根据孩子在班上的考试排名来定时薪，价格很诱人，80 300/h，而且可协商，否则我是不打算再教高三的，他们太急了；我想了想时薪协商，又觉得不如不想，我并不喜欢被外界激励，心里已有个最低身价，100/h，150左右最满意，200或300会让我感到疯狂，毕竟我没怎么见过世面，所以最后就按的100来算。

家长很信任我，还很关心我。有次回去的时候下雨了，他给我发微信说，以后下雨就打车回去，我给报销车费。我很感动，表示感谢，然后拒绝了。因为我相信即便有报销，我也不会打的回去，舍不得花那钱，毕竟地铁和公交还算方便，也不赶时间。 三 还有一对故事，感觉不讲更好。感情是无法定量的，它没有特别明确的底线，数字也许能描述感情，但无法衡量。总之，我对金钱感到很矛盾，我既把它视作维系感情所需，也用来衡量我的劳动价值，低不了，也高不得。矛盾、纠结，有时候在我心里是一清二楚的，有时候却阻碍了我的感情。比方说有一次我跟黄爸打羽毛球回来，他带我去小区附近买零食，我同意了，但是第二次就没同意——搞得黄爸还以为我不喜欢吃零食，后来就没再提起——因为我纠结起钱这个问题来了:一边觉得给对方花钱是现在表露感情的常见方式，另一边又感觉受之有愧，我为他们做的太少。后来我跟他们袒露了后面一点，那时他们给卧室重新刷了漆，搬到客厅去睡了，然后那个周末要搞卫生、把床垫归位。他们说，这是体力活，上周搞得累死了，这周幸好你来了，我随即脱口而出道，“能帮你们干点家务活，我很开心的，不然我都不知道能为你们做些什么。”还纠结过的一个问题就是帮忙做家务，干吧，就想到四个字，“鸠占鹊巢”，总担心自己是在与沫源争夺父母的宠爱；不干吧，良心上也不安，更觉得他们对我的好叫我受之有愧。这个问题也经常横在我心头。终于感觉可以收尾了。我跟他们相识已近五年，其中有很多故事，一时半会是说不尽的，而且也不必说尽，人要活在当下，眼睛多往前看，故事仍在继续ps. 今天从醒来到现在，我的心一直被爱包围，以致于害怕被羡慕被妒忌而被曲解，而抵触下笔、抵触回忆，那就写到这里好啦。