我要感谢我在这一路上遇见的人
引导语：
这是一篇不推荐阅读的文章，如果有幸碰上有人点开，想看就看吧，但我仍然不建议你读它，这是一篇关于自我阐述的文章，关于感恩的信件，却不是一篇很有可读性的文章。
这篇一万两千字的致谢信。如果你读完了，我也感谢你，真诚地感谢你，感谢你鼓励一个写字的傻子。
我从来没有过这样的感慨，觉得我需要感谢这世界上许多的人，没有想过自己有一天会感谢这么多的人，可是我突然觉得，这是我应当做的。
前几日我还很恍然，觉得自己正处于人生低谷，觉得生活一下子变得昏沉和灰暗。不过事实证明，低迷的状态有时只是自己想不开罢了。
可说起低谷，没有高峰，没得对比，又何来低谷一说呢。可人生啊，总是有无穷尽的欲望，总是奢望着过别人的生活，浪费自己的时间。
而我今天想说的是，谢谢，感谢我的人生中遇到你们，不管这些事情看起来，是好的，还是坏的。
这是一封长长的致谢信。
1
第一个谢谢的人，是Bill。
我回来汕头的时候，带着一腔热诚，空空的勇气、自以为是和我的贪欲。我想念以往那种不用奋斗也能享受到大快朵颐的生活，以及不肯承认自己是大龄儿童的事实。
当初见到Bill，觉得他是个意气风发的人，而且说起自己和另一人合伙，尤为热情洋溢的模样，将我从没接触过的工作说的赚钱十分简单，工作流程多有意思，我便不顾来时转车一小时，底薪低，无社保，以及没有在职同事这件事情，问他我何时能加入。
没有压力我说不清是一件好事还是坏事，只是凭着一腔孤勇，鼓起勇气参与到一件自己不熟悉并且自认为有趣的事情中。
每个职业最终都是蒙骗外行人的勾当。
——萧伯纳
Bill自己都吃不着肉，我们自然也喝不到什么汤。
而我现在却无法真诚地说我心里只感谢Bill这样的假话。
毕竟，有时候，欺骗就是欺骗，利用信息差达到自己目的的事情，始终不大坦荡，唯一不坏的地方是，被抓到就承认。
经过某一次关于欺瞒社保的争吵后，一个同事的离职，直接引发了一连串同事的离开。我也在其中，可除了争吵之外，自当是因为赚不了三瓜两枣，还丢了信心，早就没有什么好继续的理由了。
这决定却成全了我。我第一次去见我心心念念的那个人啊，就是离职的时候，虽然我只能坐在舞台下，远远地望着他，看他奋力的表演，看他所要表达的那个道理。
人生就像场马拉松，即使你不是冠军，也不能退赛。
但我有了走出去的机会，我热爱各种自己一个人行动的机会。我虽然仍是不喜欢长期的孤独，也不需要短暂的陪伴，我只是想要短期的自由，以及路漫漫却安全的归途，但这种自我制造的独自行动，总是令我欣喜。
我生来就是为追寻自由的，却囿于自己各层面的匮乏，陷于各种束缚当中。
回来后，跌跌撞撞总碰不上自己喜欢且合适的工作，便草草选了一家做传媒的公司，又是创业公司。愚蠢，不过有些选择，自己做的，坑自己挖自己填。
这是一件坏事，我不想叙述，因为它四个月后便倒闭了。而我幸运地被拖欠了工资，然后又幸运地遇到了一个不负责任的觉得自己能躲过一劫的老板。
幸运的应当是我。不是他。他没有这样的好运。
我申请了劳动仲裁。我的目的在于，让他列入失信被执行人。
我最憎恶信任却受到欺骗，最讨厌自己的真诚遭人践踏。
而我还做不到，让他三尺又何妨的宽容大度。
我知道他没有钱。也知道他心高气傲。懒惰。可我从来都不是心甘情愿受欺负的人。裁决已经判了，我胜诉。接下来便是时间问题。
这不是正义迟不迟到的问题，我觉得他是时候要为自己的侥幸、不道德和贪图享乐付出应有的代价了，不论是社会对他的，还是他自我所将遭受的。
我不会再设法去惩罚他，不能用我的恶念，去衡量一个人的罪。法律自有其公义。
此事不再拿出来惹起我的愤怒，也没什么好说的，公司倒闭后，我只好重回猎头行业，从头做起。
这却让我看到资源、经验上所有天翻地覆的不同。
我的确是见识太少了。真是可笑。
大概一个多月的时间，成绩差不多便要显现出来了。
出了一个offer，虽然最终的结局是人选的上家涨工资留人，最终泡汤了，可至少让我知道，有背景有资源的公司，面试和入职是多么容易安排的事情。
这是我在Bill那里没有的。
可就在这件事发生之后，Bill邀请我回去。
我很难说清楚为什么自己要去更远的地方，进更野的公司，做更难的事情，赚更少的钱。
一部分理由可能是，我第一次离职时，没有帮上Bill的愧疚，让我答应了他，有需要，不违法，我一定会帮忙。
我当时以为，他要我答应帮他的承诺，是盼着等我真的做出了成绩之后，我再回去帮他，做更有价值的事情，以报他此前他花在我身上的时间，精力，知识以及希望。
那时我才工作了很短的时间啊，两个月都不到，其实并不愿意走，我不是一个喜欢换工作的人。
我想要的是，能稳定学习的地方，而不是频繁去试错，试多了，心不定，履历也难看，最终的结果也会很显而易见，你什么也没有学到。
Bill则答应我说，帮我重新打基础，做计划来培养，入职就交社保，以及，答应绝对不会炒掉我。
我获得了一张五元的兑奖券，花了两块五买的，心里还沾沾自喜。你看我中奖了，我很开心。
至少达成了一半嘛。入职交社保。到现在也没有炒掉我，这恐怕只是时间问题，看谁耗得过谁。
打基础和做计划都是让我快回来的鬼话连篇。从一开始，做一些其他顾问啃得只剩下骨头还出不了的单，这兴许有些类似保险行业中的孤儿单，可能比那还盲目。至少，孤儿单是有成交过的客户，可我手上有的，是落地都没有回声的好职位啊。
天哪，它就是一个职位，谁也不用管他，偶尔有人可以推荐，也只是一个灵魂替补罢了。
犹如鬼魅，因为没有需求，我只是在座位上挂机而已。
好笑。于是我怠慢了。
Bill恐怕一直不知道吧，他以为我迟到是因为不自律吗？我是向其他同事学来的。
Bill以为我不问面试情况是不认真吗？也是向其他同事学来的。我学错了。
我并不是不自律，要早到，好啊，我做得到。日复一日，然后呢。你仍然什么也没有做，反而是丢了一些越来越差的资源给我，越来越少的渠道来约束。什么都不帮助，只希望我自己解决，但个人怎么能和平台抗衡呢。自不量力。
但我仍然会去做，自己花钱也要去试错，这恐怕也就是最后的一次了，以后，我不会再做这样的选择，也不会再踏入相同的坑里了。
我是自己害的，也会自己救起来。每个人生来都有自己会做的事，我的使命，是为自己创造奇迹。
但我仍然需要感谢Bill，他教过我，也给了我一段短暂的经验，让我不用谈恋爱也了解的“好牛不吃回头草”。
回头只会让错误重蹈覆辙，没有改变之前，一切都是错误的不自觉的重复。
可一切仍然要感谢Bill。并不是因为他对我的人生带来了多大的帮助。而是因为他的某些不作为，以及我的作为，产生了一些巧合。
如有巧合，别当巧合。
——刘震云《吃瓜时代的儿女们》
正是因为他给的职位是那么那么差，教我的东西是那么那么杂乱，资源是那么那么不足。所以，我遇见了后面对我有帮助的人。梁献钟，肖仅昆，x辉（一位不愿意透露姓名的，好人），刘留留。
这些都是由于Bill一件事不做，一个忙不帮，导致我只能去开拓其他渠道时“碰巧”遇上的朋友。
真是好样的。
也许日后有需要时我仍然会帮Bill的忙，但为一个承诺换工作是再不可能了。
Bill也许有诸多的不好，可他有责任感这件事，是我需要认真学习的；他确实没有赶我走，也给我交了社保，或许看起来这微不足道，但他说了，做到了，虽说不是全部，但他并不欠我什么。
有些事情，互相之间都是自找的。我懈怠他，他也怠慢我，从以前的无话不谈，到现在的谁看谁都不顺眼。“有些事都是自己拿来的。”
吐槽归吐槽，感谢也是要有的，毕竟如果不是他，我可能一直不会去做这些事，也不会有这样的经历，不会存到这样的素材，甚至，不会花这样大的篇幅去写一篇致谢信。
虽然这样说起来我还是很傻。
可有时帮助得不到反馈的话，好人就不太愿意继续做好人了。
我现在只是盼望自己所做的一切都能更符合社会效益，也能为自己带来其他的帮助。
而我也会一直记住Bill曾经说过四句感动我的话：
1、第一次入职时，他说就算你三个月不出单，我也照样养着你。
2、只要你好好做，两位阿伯不会亏待你的。
3、不管你们做什么，阿伯都会支持的。
4、第二次入职时，他说我真的气到想打你，可是我没有要炒掉你的意思，从来都没想过。
谢谢你。我有时候恨你秋后算账，有时候恨你不抓细节就到处怪罪，有时候恨你什么也不帮我，却只想我赤手空拳的做事情，有时候恨你从无话不谈到现在每和你谈话就觉得讨厌和委屈。
可我仍然感谢你，认同过我，给我机会。哪怕旁人都告诉我，你对我都不是很好的，但他们又知道什么呢。我仍然要谢谢你，谢谢你曾经鼓励我，对我抱有期望。
兴许Bill目前还不能够成为一个合格的伯乐，但他永远都是一只优秀的千里马。
2
第二个感谢的是Mark。
我感觉，我其实和Mark要更亲近一些，我也更喜欢与他说话，他更有趣，也更豁达。
甚至Mark也曾评价说，我们有八九成那么像，这社会中，像我们这样的人是很少的。哈哈。至少占有一点可笑的独特性。
可笑之处在于，每个人，微观地说都是独特的。
直白的讲，我觉得他很多方面是符合我向往的另一半的形象。所以我很喜欢他，我知道自己总会哪种类型的人所吸引。
不过需要强调的是，我们是绝不可能走在一起的，一面是社会地位和经济实力悬殊，一面二人脾气针尖对麦芒。
做朋友也许还稍显愉快，但走到一起定是不可能的。况且他有一个极漂亮的女朋友，我也很希望他们能走到最后。期盼到那时，我还有机会送上一份祝福吧。
我很喜欢Mark的潇洒、直率、包容、豁达、理智、聪明、深刻、幽默、有趣、有原则、洒脱。
洒脱和潇洒算不上是重叠，一个是姿态上的潇洒，一个是处事的洒脱。
说我喜欢他，不如说我是盼望能成为他那样的人更恰当。而不是走在一起，那对我来说没什么用处，毕竟我心里总给青岛人留了一个位置。
而我要感谢Mark的是，他为我树立了一些榜样，还教了我一些更为适用的人生智慧和道理。
这些是我同事不知道的，所以我才会在每次有人诋毁他们的时候，总是反驳。我怎么用心帮我的人心寒呢。
他教过我“扮猪吃老虎”，有时候装傻反而是一种获取信息的优势。
他告诉我“我并不是残缺的”，他说我没有比不上别人，甚至比同龄人还要优秀，我很感谢他曾经说过这样的话。我感谢他总是鼓励我。
他曾经花大量的时间一直与我交流工作，我们分析一些莫名其妙的职位，用一些看似很傻的方法去套话，以及做一些疯狂的推断和假设。
我们也曾经分享过一些观念，一些过去的事，一些更为有趣的经历，谢谢他愿意和我说这些，也谢谢他包容过我的鲁莽，谢谢他曾经和我一起玩藏娃娃的游戏，虽然那样做很幼稚，可我做的很多事情都是为了好玩，谢谢他满足我贪玩的欲望。
也谢谢他，在我提离职的时候，挽留我，甚至和我说了很多的道理。谢谢他曾经寄予我希望。
可能我觉得对不起的事情是，我曾经说，他和现任的爱情，对我来说是一个故事，要么是个悲剧，要么是个喜剧，我不想听悲剧。
而我没说的地方是，每一个故事我都很重视，虽然对于写作的人来说，自己都是文章中的一部分素材而已，可我真的不想听到那种，他们可能会分手，也可能结不成婚的事情。
何况，我觉得这两个人是那么的般配，找到一个真心实意且相互喜欢的人是那么的困难，我当时真的很不想听到他分析的走到结婚有什么困难，因为我希望结局一定要是好的，如果是不好的，我宁可不知道。
我只希望他们是好的。
也许有时候我会显得很粗鲁，很鲁莽，但Mark还是知道的，我温柔的方式就是比较奇特。
我希望那一次，他也能明白，我只是希望是好的，希望他们走到一起，希望他们结婚，希望他们白头到老，并且希望他所说的那个在山坡上对唱山歌的场景实现。
我期盼他走向自己的理想生活。伯伯加油！到时一定给你送大礼哈哈哈！
而我也能顺利追上我的青岛人。顺利实现我三年前和他说的话。
3
我第三个要感谢的人是孟孟。
我的朋友，是从舍友走向朋友的好友，是我在汕头唯一一个总是自己主动约着出去的好友。
对我来说，孟孟很重要的。现在已经成为我生活的一部分。可是她最近考上事业编，要回去了，我心里有点难受，但我仍然期盼并祝福她能走向更好的人生。
孟孟也是给过我很多帮助的人。我总是有各种各样的问题，我像一个好奇宝宝，总是有很多稀奇古怪的问题，有很多常人没有的烦恼，以及各种让我人生不能直接走向成功的决定。
是孟孟总是帮助我，她总是愿意听我说许多许多的话，又和我说很多很多的实话，在我要回Bill公司之前，我曾经找过孟孟出来聊聊天，因为我不晓得那样的决定对不对，所以很希望有一个人能听，这个人不能是我的家人。
我的家人总觉得Bill和Mark教坏了我，把他们的女儿弄丢了，哈哈，事实上是有一点儿，但我确实很庆幸遇到的是他们，而不是别的什么人，他们看起来是野了点，可心不坏，尤其是Bill，我知道他嘴坏心不坏，可我现在很怕他，我当他是一只变色龙，是有口齿的变色龙。
我和孟孟可以保持着几乎每日交流的频率，那样是很快乐的。因为感情上有人承接的时候，人就不那么孤独了，哪怕我们在没有正经事的时候会谈一点废话。可人生中很多时候都在说废话。
包括我现在所写的文章。也是可能只是一腔废话。
可废话仍然有必要写，为的是长久的积累，以及最后那个得到精华的时刻。
还有孟孟总是给我分享一些我甚至不知道的习俗、生活以及事件。
我的生活总是简单且普通的吧。
有些习俗我根本参与不了，就连清明节，甚至都不需要我们家人去扫墓，这不是潮汕地区重男轻女的问题，而是我们全家都不必要参与的问题。
以及拜神、某些节日安排，这些，都被我父母以“你是小孩懂什么”的理由回避解释。
有时我如一只笼中鸟。
短见又娇惯。
可能便是这样，所以才有无脑叛逆的那些所为。
所有事件的发生，都不会是单独存在的。
4
我第四个要感谢的朋友，是勇丽。
谢谢你，总是和我说真话。我从前觉得自己很不喜欢你，因为你说的真话，总是时不时刺痛了我的心，可又觉得你对我很好，所以以往相约出去虽说有点儿不大情愿，却总迫于这一点，定会到场。
直到近来两年，我突然慢慢发现了你的优点。
读书真好啊，我终于逐渐成为了一个更包容的人，也慢慢地体会你的过去和讲给我听的道理。
虽然讨论事情的时候我总是狡辩，我知道我在狡辩，因为说话的那一刻我已经没有逻辑了，我只是想要赢。想要你说一句认可我的话。那是很幼稚的行为。
可是这么做，事情始终是不能解决的。
而你总是愿意理智的告诉我，需要注意一些什么问题，不能总是发出什么样的言论，不要怎么去做，去想。
有些事情，就是没有法子。
谢谢你在我一直说想要报复欺负我的人时，觉得那一刻我是认真的，且认真反驳了我的观念。
谢谢你在我解决不了工作上问题的时候，告诉我有些供需根本不成立，劝我不要再去做这件事。
谢谢你，让我看清楚，我只是待在一个想要自我证明的怪圈里。我了解有些事，不能便是不能，有志者也不能事竟成，因为目标太小了，低到了尘埃，掉下来，只能摔在地上。
我不该把时间都用来解决这种莫名其妙的问题，谢谢你，不理会我的情绪，告诉我那些事实。
有此好友，人生之幸。
5
第五个要感谢的，是我的家人。
其实根本也不必写出来，不是最不值得感谢的，而是不需要挂在嘴边，这是需要用心，用行动所做的。
可我想，在这里，用小小的篇章，谈一谈我的家人。
我要谢谢我的父母。
虽说我是潮汕家庭出生，可我并没有过多感觉我们是一个传统的潮汕家庭，那些“潮汕人都很大男子主义”、“重男轻女”，这样的事情在我们家是比较少见的。
不是否认，而是，我们家并不是“男主外，女主内”的搭配，甚至很多时候，爸爸都会尊重妈妈的意见，以妈妈的建议为主，虽然有时妈妈拿不定主意爸爸自己定的时候会惹来争吵。不过，那都是“情人”之间的小吵小闹。过不了两天，二人又回归到一种无法形容的如胶似漆状态。
家务自然还是妈妈承担的多，但爸爸有时也会做饭、打扫，我则又是那个享受的孩子。偶尔我也能分到一点家务哈哈。
关于“重男轻女”的问题。
第一胎生的是我，奶奶确实有些不开心，不过爸爸倒是挺开心的。
第二胎是我的弟弟，是那个一生下来就被我称“妹，妹”的小崽子。
从此我便成为了堂亲中唯一一个女孩，弟弟成为了表亲中唯一一个男孩。
妈妈表示很满意，自己是儿女双全。
且我总是凭着自己的古灵精怪受众人宠爱。妈妈说小时候，大家都爱和我说话，因为我的反应很好玩。
我亦是有一次偷听到妈妈告诉爸爸说，你不能这么偏心，儿子觉得你不疼他。
哈哈哈哈哈。
我仗着自己是家中更受宠的那个孩子，更加没大没小，无法无天，有时候也是凭着自己的机灵，让弟弟受了打的调皮鬼。
“重男轻女”这件事，在我们家里，是很少显现的。
我很幸运出生在这样的家庭，我过着很长时间衣食无忧的生活，甚至影响到我对于工作的看法。回到主场求职时，我只考量与我沟通的人是否意气相投的问题，而没有考虑到现实的情况。
糊涂且傻气。单纯又可爱。哈哈。
可我在其间所碰到和发现的问题，只得用后面的每一个当下来寻找答案回答未知，重定目标，慢慢解决，扭曲着往前。
我不再会是那时的我。我也不会去表示后悔。
毕竟后悔不是悔过，而是一种抱怨。我不会再这么做。
接下来感谢的人是我的弟弟。
弟弟是个很理智的人，特别是学了电气专业之后。
而弟弟也是给我最多支持的人，是他在我几近身无分文的时候，将钱借我，不是为了还债，只是为了我想要的正义。弟弟什么也不顾，什么也不问，就是给了姐姐。谢谢你，总是支持姐姐。早知道不害你被打了。哈哈。
是我在对过往感到痛苦和自卑的时候，他停下来，不顾隔天需要早起工作，安慰我，不要哭。他说从来没见过姐姐是这样的，他觉得姐姐是很坚强的。我说你去睡觉，他说我不去，我不留你一个人在这里哭。
我不仅坚强，我还很有勇气，然而呢，却是个笨蛋。
谢谢弟弟，总是在我那么那么坏那么那么差的时候，还记得鼓励安慰我。
谢谢弟弟，在怕我晕车的时候，用手肘撑着我，说他不累。
谢谢弟弟，谢谢我有这样的胞弟。
谢谢妈妈当初半逃着把你生下来。
6
接下来要感谢的人，都是由于Bill的所为，而间接认识的，首先感谢Bill，其次感谢那个有所作为的自己。
第一个是某辉，这是一个不肯透露姓名的朋友，他到最后都没告诉我是谁，也没有再回复过我了。
可我会记得他的帮助，谢谢他，也谢谢那个傍晚，我听到的那个声音。
那天，我寻求帮助的时候，我问了一圈朋友后，想起了他。
电话接通之后的时刻。他说，你有什么问题，那一刻，真的很像Mark。
以及他大笑的时候，我很喜欢那种仰天大笑的感觉，我回来Bill公司之后，我都已经快要忘记自己上次大笑是什么时候的事情了。
Mark和我说话的时候也是如此。自信，坦然，大笑。我喜欢这种聊天的方式。
似乎那某个时刻，我是在和Mark聊天。我们可以很自如地交谈。虽说对方的口音确实会让我觉得有点儿生疏。
不过他的的确确给我揭开了谜题。
两个知识。
一个是首先寻找出发点。其次是解决不了看同行怎么做。最后是做得出来的话，就学习人家的技术、渠道或是直接挖掘过来。
另一个是汇报工作时要定量不定性。这个我还没有做到，我记住了，只是目前我用不上，我们并不存在需要汇报的情况，而和Bill、Mark的交流反而是比较随意。
而有些工作方面的事情，缺了就是缺了，我只能自己去付出，而无法去做确切的保证，因为谁也不知道，下一刻究竟能不能有成果。
可我知道了，要说一些更为准确的信息，而不要模糊不清。
谢谢。有些帮助只有一次机会，我会记住并且珍惜。
虽然可能对于他来说是很小很小的事情，可问题便是问题，行内Bill的话我却不听，反而去听一个隔行如隔山之人的建议。
是啊，我当然要如此，偶尔我也会觉得Bill主观了些，而虽然这位不肯透露姓名的朋友告诉我的算是一个更为通用的规则，对我来说却是种启发，并且有大用处。
比起Mark和Bill的建议都更为有效。
而基于我从小学到的互惠之理，我后来终于向其道谢并希望有机会也能还上这一份帮助。虽然等不到回复哈哈，些许尴尬。
可能我变成一个大麻烦之后，实在很难和别的什么人交上朋友吧。
当然，也有可能是因为我当时一下忘了，我不是在和Mark，而是一个不认识的人交谈，导致忘了我需要立时道谢这回事。
并不是说Mark不需要我的道谢，而是有些关系，并不只需要口头的感谢。
兴许他也看不着，但我仍然在这儿再隔空感谢一次，谢谢你，告诉我那些有用的信息。
我留下了一个承诺，如果有什么我能帮忙的，我仍然会回馈的。一直有效。
好人就一定是会有好报的。即使这可能不是他的初衷，但也足够让一份善意传递下去了，真的谢谢。
谢谢你让我不必再纠结，谢谢你的坦然和自信，谢谢你的如沐春风，谢谢你和Mark一样的包容，谢谢你的健谈，谢谢你分享的知识，谢谢你的友善。
7
第二个是刘留留，这也是不知道真实姓名的朋友，我想应当不会真的叫刘留留吧哈哈。
今年的清明假期是很难捱的，特别是当我想要解决一些，几乎无法用个人力量来解决的问题却囿于自己的短见时，我很沮丧，我上网找励志的电影看。
哈哈，很可笑，虽然我学了一个“你会为所有出现在你脑海里的想法付出代价”的知识，但有时候，脑子也会有点阻塞，可能一时间还未能放下自己那些旧的思维吧，有时候觉得，怀旧并非好事。
因为怀旧会让你总是放不下过去的事情，又顾念将来的问题，活不到当下。
正念学了也是白学，冥想做了也是白做，心思不在那里，心底还不够相信，说是学到了，实际上也没有，没有真诚地去相信，去信仰，去认真做那些东西。
而这也不单纯算是一种怀旧，只是觉得这是自己好不容易找到学到的思维模式，不论好的还是坏的，总是不大愿意抛开。
不过求真理的时候有时候便是这样，要勇于去批判自己的所获得的理论；毕竟，自欺欺人是最容易犯的错误。
而我有时候总盼着能从别人的故事里，学习到某种精神，吸取到某些知识，于是在知乎上翻到了一篇专门推荐励志电影的回答。
缘分啊。我正好在文章下面的评论看到刘留留的自说自话。
三年前他说：赞赞赞！大赞！明年上路。等到低谷期的时候再看。谢谢！
一年前又自己回复自己:快崩溃了……翻到了三年前的评论，现在是时候去看一下了，充充电。
当时觉得这个人很可爱，便回复了一下，一来一回，最后给我送了一句祝福：信念第一哦，望远方知风浪小，凌空始觉海波平。加油！！！！！
望远能知风浪小，凌空始觉海波平。
风浪再大，只要你站远一点来看它的话，风浪也不觉得很大；大海的波浪起伏，你只要从上空来看的话，就会发觉它其实也很平的。
我收到了，谢谢。
只是因为活得还不足够长，看的还不够远，便以为遇到了很大的问题。
谢谢一个陌生人的美意。谢谢你送我的警句，谢谢，谢谢这个世界有那么多的善意，有那么多的好人。
有时候，我真的觉得自己很幸运。
虽然前同事 闵旋 (化名）曾说，我一毕业就遇到Bill他们，挺倒霉的。
哈哈，可能我偶尔也觉得，但想想真的是我的幸运。
如果我不是想要找意气相投的人一块工作，可能有些人生的道理也不会这么早便有人告诉我，也许我也不会感受到沉迷于工作的感觉，也许我会更晚一点碰到困难，也许我也会更慢一点觉悟，也许我的人生还能更平坦顺畅一点，可是我做出了选择。人生就是一种选择。
暴击不是很可怕，可怕的是，你受了暴击，却从此站不起来。
8
第三个是肖仅昆。这是我找简历时候碰上的人选，后来也主动发出成为朋友的邀请。真好啊。
虽然当初推荐了之后，不合适，而我由于交流了蛮长时间，所以被拒绝之后实在有点不知道怎么给人反馈。
这类工作的确做了很长时间，可给人拒绝的反馈时我心里中还是觉得有些过意不去。
直到，清明假期结束，我觉得不论如何，有消息还是需要去告诉人家的，因此，便又得到了一些知识。
我觉得李笑来说得对，我们依靠观察常常可以从他人的经历中获得经验或者教训，进而将其转化为自身拥有的知识。
虽说这些仍然是有局限的。
但我突然发现了读书慢的巨大好处，特别是要做笔记并且回顾的时候，我几乎总能回忆起之前学到的某些知识点。
我和肖仅昆交流了一些关于公司的选择以及现在遇到的问题，虽然这位朋友比我小一岁，但还是给我很多的鼓励和支持，真好，我的弟弟也是这个年纪。
我甚至总觉得评论 “九零后是垮掉的一代” 的媒体根本不懂现实，我所遇到这些人，不论是比我大还是比我小，我觉得都各有各的优秀。
我总是很羡慕别人身上的某些优点，比如说，踏实，这是我从他身上感受到的，他也会觉得自己有些不足之处，会学习，也会去寻求出路。
我们也谈到我所在公司的不好，不是吐槽，而是说的体制上的不好，以及不够系统会造成的问题。
最后还鼓励了我，让我要自信点，我还年轻，多尝试，哈哈。谢谢你。愿意花时间告诉我一些工作心得，也谢谢你，虽然被企业拒绝还能和我成为朋友，谢谢你告诉我各种样式的问题。
当你想要改变的时候，你会发觉身边突然出现很多愿意来帮助你的力量。这是很美妙的事情。
自助者，天助之。感恩。
9
剩下的，也许就不必要一一表明了。
我想我写的实在是太长了，可我需要感谢的人有那么多。
我要感谢梁献钟。一个书法老师，那也是我招聘时候遇到的，职位虽然是不合适的，不过却巧妙得很，但那个下午我竟然又和一个陌生人聊了蛮长时间，感谢他给予我正面的评价，感谢他给我的鼓励。
我想起这又是一件比较奇妙的事情，但这些应当都是从Bill和Mark这边学来的，因为我曾经花很长的时间在和一些陌生人聊天，长长短短的通话，一次又一次的表演，即使当时并没有什么实际且即时的回报，可是，我从需要提起勇气才能打电话，到现在的随口便能表达热情之间，还是有一道鸿沟的。
我仍然爱和人交流，谈天说地，听大家讲一些有意思的事情，可我的的确确厌恶社交，尤其是长期的不间断的，耗费大量精力的社交，有时候，帮助无可厚非，可对我来讲，独处比起泛泛而谈的社交却重要得多。
10 快结束了
我虽然有时候可以表现的很狂傲、自信以及调皮开朗。但耐不住的是一些反应对我敏感情绪的触动。是需要安慰的，但不应当。我不想总是停留在那样的一些古怪思维中，自怜自卑本质上是思维模式的问题。
这就是前头说的，自己从小习得的错误思维，却习以为常且视若珍宝，不丢掉。
所以我感谢这些拥有更积极、正面能量的人。
我要感谢我从前的同事：小晏、嘉铭、荣辛、邱菲、闵旋、家芯和加芯。
全部都是化名，你们的真名我都记得，只是为了隐私，我选择了化名。
小晏，那是和我一起“同甘共苦”的同事，可出于我在学校时对于“不和同事交朋友”的古怪想法，离职之后，我似乎变得不好意思与人交谈了。
Bill说这是自我设限的问题。
不过我想，其实很长的时间里，包括到现在为止，不论是社会上还是家庭当中，交际，都不是需要我往前的事。我实际上不太通达人情世故，所以有些社交对我来说，虽然不再是一个需要鼓起勇气才表达的过程，但我几乎每次都希望在相处中能划清界限，而不是欠人情债，那会让我难受。
其实我很喜欢小晏，她大概小我半岁吧，有一些成熟的想法，以及有时候我们也能聊上关于书的事情，这是我最愿意分享的了，可能因为我之前许多时间都花在一些奇怪的知识上，虽然谈不上多么深广，不过碰上一些有意思的书籍时，便显得滔滔不绝了。
可我当时的知识储备、人生经验和包容都还不足，所以等到现在我才体会到，有些话的道理和体会在哪里。
感谢其他同事对我的帮助、包容以及建议。
感谢荣辛在离开的时候给我发了长长的语音，说让我以后要温柔一点，要对新人温柔一点，不要吓着了人家。
感谢闵旋说我很浮躁。谢谢你的真话。
我从小便是生长在一个可以任性骄纵的环境里，也许很多人都觉得潮汕女孩是贤惠的，我从小就不喜欢这个词。
好像生来就得是干活的一样。勤劳没有错，温柔也是良好的品德。
可说起了贤惠，却让我觉得有种贬低女性的错觉。
虽不说是十指不沾阳春水，可我从小也都是被宠着护着长大的，大姑都会说我和弟弟是爸爸妈妈的宝贝。
连读书时候想要外出打工这样的事情，我的母亲都不忍心，对我万般阻挠。
所以一毕业找工作时，我自然要挑那些觉得好玩的东西，正是因为有人替我扛着。我和bill、Mark在一起的时候，感觉找到了组织，我把他们当作自己的长辈，于是我又用上了自己在家里的那一套。
调皮、任性，要人陪我一起玩。始终还是小孩子心性啊。
可我长得这么大，从父母口中听得最多的一句话就是：小孩子懂什么，不要问这个。
这是语言对我的限制，有时候没冲破，所以看起来浮躁，不过有时我也只是觉得好玩，我加入了一个大家庭，就像在读幼儿园一样。怎么玩都可以，怎么样都快乐。
所以忘记我是在工作，做严肃的工作，造成了今天的模样，可笑吗。
苦难如果不能令人发笑，就不值得被记住。
每一次的失败都是学习的机会。我想困难总是不可能没有的，反而值得庆幸，我遇到了包容我的Bill和Mark，还有总是爱我护我的爸爸妈妈，弟弟。
有时候我也不像个姐姐，欺负弟弟，又需要别人宠我，以令我享受那种无法无天。
然而慢慢也会发现自己身上存在的问题。
比如我很难忍受人与人之间联结断开。离别是不好受的。
当初，嘉铭走的时候，我很诧异，我甚至跑去质问Mark为什么要让他走。他说我没有资格知道。
冷漠无情，但是我自己换来的，有时候是我自己太过火了。
随后，小晏也离开了。瞬觉恍惚。
甚至，小晏在离开时，连和Bill打声招呼的意思也没有，大家在说她没有礼貌，这样做不好。我不相信。
小晏不是这样的。我去问她为什么，她说她知道要说，就是不想说而已。
我不知道有些事是Bill的错，还是谁的错，我不想怪任何人。只是看着一些空荡荡的桌面，我突然好像掉了一块肉。
其他同事却毫无影响，我实在不懂，我有时候还觉得，他们是没有心吗！是没有心吗！
可我知道，是我太敏感了，我的敏感程度向来很高，所以表现疯狂。只是为了掩盖我敏感过头的事实。
后来邱菲因为家里的事，也不再来这边工作了。
春天来的很快，但我实在是没什么勇气，开年后，我收到了Bill的开门红包，以及送我的年度汉字“控”。
控制我的情绪吗？实际上，我的情绪是，无法控制的。
敏感是天生的，倘若作家连这一丁点的敏感也没有的话，写作也是邪门的事情。但这不是我没有做好事情的理由。
我由此工作会带着敏感，其实知道，是没有找到正确的方法，亦没有正面反馈。这点早就和Bill、Mark谈过了，多次谈过了。
可每个人都有自己的局限性，知识和经验层面的。解决不了，我想换个地方找办法继续解决。
开年两周不到。我走了，就在那个春天，没有挽留。但我走时很认真的感谢了Bill和Mark，我不是怕被人说啊，只是，我真的感谢且内疚，因为我在真正融入他们这个团体的时候，是真心的，想要帮助他们挣钱。
不知道世界上有多少像我这么傻的孩子，可能只是那个时候我还不知道钱是什么东西，有什么样的实际和正面意义。也由于他们在我身上花了很多时间，讲了很多的话，分享了很多的心得和道理，说了一些令我感动的话。
所以，在走掉之后，倒和Bill、Mark保持着联系。
甚至离职后还被叫回去聊了几次天。哈哈，那都是比较奇怪的事情，我没想过会有这样的经历，我的前同事恐怕也没想过会再见到我。不过。哈哈。
连换了新的办公室还被Bill邀请回去喝茶。心里还是有点感动的，至少我还没有被放弃啊。
可能对他们来讲，只是一个正常成年人的社交吧，但我不懂啊。我以为那是一种好意，我总是以为每个人是善良的，也是美好的。可我现在回头，想想，兴许这是他的一种工作习惯，保持联系，以便在需要的时候，我可以立马现身。
赤诚且孤独的傻子。
其实这些本来是不该写的，毕竟我只是想感谢大家，感谢邱菲是那么文雅温柔的人，我很喜欢这样类型的人，不论是男是女，即便她曾说了一句与我无关却令我感觉到一种残酷鄙视的话，这并不是在说她不好，我仍然很喜欢她，只是我从来没有想过，有的话，会令我感觉是那么的熟悉且恐怖。
最后最后的自我表述：
我心里有文人需要的雅致，但总深藏在心，我不愿意表露，也不乐意人家那样看待我，我不想显得自己可能是个艺术家，是个作家，我要一种更普通平常的模样，现身在人群中，毕竟，我觉得保持某种身份的形象，除了令我惶恐和被评价为装模作样之外，没有什么好处。
我宁愿做一个野人，在静处去独享我自己的优雅温柔宽广以及漫游。
我不认为那是一种孤独，我只是心里除了向往热闹，时常也期待着冷清。
就像我喜欢清汤、肉蟹、虾、白粥、豆腐、番茄、白醋、苦瓜和柠檬一样，清清淡淡的，慢慢的，不出挑地存在着，却让你永远有可以立即辨认的特点。
其实还有许多许多的人需要我的感谢，我不觉得有人会看完我的这篇粗略的文章，可我还是应当表态，我感谢他们，感谢每一个在这路上遇到的人。
我的解释：
名字基本是化名，你们的真名我都记得，除了不愿意透露名字的好心人，化名只是为了保护隐私，我没有忘记你们。
排名是不分先后的，因为加入Bill公司以后，出现的一些事件和人物、以及我一时间想到什么便要说什么，出现了一些不太恰当的排序。
因此这排列的顺序，并不表示这些人在我心目中的地位顺序。但每个人都对我的人生产生了意义，谢谢你们曾经出现，谢谢你们的帮助。
我始终盼望有一天，我也能成为被人感谢的人。
文字：蔡胡婡排版：蔡胡婡插图：壹伴图库封面：壹伴图库
人生不能重来
偶尔可以胡来
蔡胡婡