周公子:爱是我心中永远的白日光
见字好,她是周公子,在周日的晚上向你问好。
秋是我很喜欢的季节,一直以来,一直如此。以往不明白自己为什么喜欢秋天,应该说从来没问过自己喜欢秋的原因。
因此多是用萧瑟、清寂、孤独···这一类的词形容秋季,这是一种心情的表达,而非对这个季节美的欣赏。
我曾经有过一段失去「爱的信仰」的痛苦期。
那是在爱的对象突然告诉我,对不起,我不爱你了。
在那一瞬间,我「爱的信仰」崩塌了。痛苦的不仅是爱的对象和我说不爱了,更痛苦的是当爱情离开后,我该如何重新建立起自己爱的能力,这对于当时的我来说是不知道的。
爱情的哀伤从他说不爱之后,弥漫在整个冬季。好奇怪,爱情离开后的冬季,我会觉得特别地冷,连心情都结冰了,如果用一段话来形容那个时期的自己,我想大概是「食不知味,夜不能寐,言不能语,寝不能安」。
现实的哀伤是,当爱情离开后,我要继续带着这份哀伤继续生活,我要忍住眼泪走过每天都走的街道去上班,我还要工作,还要面对生活中除了爱情以外其他繁复的事情。
这样的日子过了很久······
有一天清晨,一缕晨光透过玻璃窗投射在地板上,望着这一束冬日的暖阳,我知道,冬天已经过去了。
现在,有时候会听见朋友说,我和对象吵架了,好难受;我分手了,好痛苦······那我无法简单地劝她们不要悲伤,因为我知道爱情的悲伤是多么痛苦的一件事。
我能和她们说的是,慢一点去感受这个悲伤,然后从悲伤里成长自己。
因为爱情不是生活的唯一,从爱的痛苦中走出来的那个自己,将更具备爱人的能力,也更能用一种健康的方式去爱自己,爱生活,爱他人。
当然,就我自己来说,在爱情的悲伤中,曾觉得好痛苦,不行的,挨不过去,这让我怎么能熬得住呢?······可是,我们不能熬不住啊,不能挨不过去呀;悲伤很难过,重点不是在于「难」,而是在于「会过去」;从悲伤中走过来的自己,看曾经那个时期的自己,会发现,那个花了好长时间钻的牛角尖,其实,也没有那么难过嘛。
那我想分享的是,爱情有时可能会从身体出走一阵子,但爱的信仰不会消失。
这一生中,我们会遇到很多可爱的人,在遇见他们之间,先学会爱自己,感受爱的暖阳照进心底的温暖;这一束不灭的心光让我们在前进的路上保有对爱的信仰;这一束光,在信仰崩塌后重新建立起爱的信仰,这力量让我们越来越坚强。
02 点点心光连成线
如今,我已不再为那段「爱到忘我的」爱情而痛苦,我好感谢曾经的那个对象给了我最坦诚的分手原因「对不起,我不爱你了」,我想这比任何分手理由都更直接、坦诚。
他让我开始明白爱不单一,爱不仅仅是爱情里绝对的对象,而是可以扩大,扩大到生活的方方面面,扩大到去爱家人,爱朋友,爱同事,爱自然······
我分手的时候,那时快要过年了,我不知道自己怎样结束了公司的事情,只晓得自己好想回家。
夜间的火车割碎了沿途的灯光,点点滴滴洒在车厢,划破夜空,四个小时后,回到那个生养我的县城。那是我曾经不愿提及的县城,是我一提及就皱眉不悦的县城,是我曾经那么想要远离的故乡。
在此之前,告诉了亲人自己分手的消息,我记得姐夫当时在群里说了一句「慧慧,回来吧,我们都在。」
姐夫接到我之后,没有问我一句,小心而谨慎地照顾我脆弱的神经。晚上,我是和大姐一起睡的,这是几年来,第一次和大姐同床,就像小时候,弟弟和我期待周五的到来,期待大姐从学校回来,晚上我们仨挤在一张床上,姐姐用攒下来的生活费偷偷地带着我们去买零食,记忆里的幸福是一种只有我们仨才知道的神秘。
自从大姐成家之后,除了每年过年在家呆的两天,也没有其他机会能和她在一起睡觉了。
而这一晚,姐姐抱着我,拍着我的肩膀说,好了,没事的,你回家了······我那颗固执而流浪的心回归了。
整个春节期间,父母有意的陪伴,两个弟弟怕我晚上一个人胡思乱想,陪我聊天到深夜,爷爷奶奶祝福我在未来能遇见更好的人······亲人的点滴照顾,重新构建了我爱的支点。
前天,和表妹聊天,她问我国庆去哪。
我说,回家。我问,你回家吗?
她说,不回去。
我又问,为什么不回去?她说:那对我而言,只是一个地方,没有其他念想。
······
我想,生命是一条成长的线,其中有很多重合的点。在这个过程中,每个人都有自己的路要走,都有自己的功课要做。
这一段时间,她可能需要独自去完成一项作业,这项作业叫做:在孤独中学习与自己相处。
我很欣赏表妹身上的孤独感,我认为那是一个人走向独立自我的重要特质。
那我知道当自己还在尝试用各种方式与孤独相处时,她可能会切断与家庭的联系;这个方式也许并不是每一个人都能接受的、理解的;但是,请别着急,多给她一点时间,有一天,她会回来。
回来重新将自己生命中每一个经点串联起来,串成一条线,织成一面,然后,遇见那个立体而丰富的自己。
现在,我怀揣着亲人的牵挂,对故乡的眷念,在自己的路上走着。对我而言,爱的点滴连接起我生命的各个支点,这个支点里有我的家人,我的朋友,我的同事,我爱的人,我敬畏的自然······这些构成了我生命的一部分,也构成了现在的我。
而我也晓得,表妹正在自己修行的路上前行,这便是最好的功课了,如果要给她一点建议的话,那我想说的是,勇敢地去爱吧,无论是爱或是被爱,在自己的功课里,加上爱的修行,那这一生都是美好而幸福的。
03 当灯光熄灭之后······
我在的城市是一座非常鲜艳而年轻的岛城—青岛。
红瓦黄墙是她给我的第一印象,因为喜欢海,我便来到了这里。第二次走进她,是在夜间,从夜晚的高空往下看,灯光下的她多了一些妩媚和不愿孤独的固执。
年轻真好,年轻的我不管去到哪座城市都不畏惧;年轻的我不管在这座城市受了多大委屈,第二天还是会打起精神继续上班;年轻的我有着无限干劲去为梦想而努力。
年轻时,看着这座城市的灯光,会发出好大的感慨,什么时候,能有一盏灯是为自己而留?当灯光全都亮起时,夜不再具有让人害怕的孤独感,各种音乐会闪烁着五彩的霓虹灯,劲爆的电音舞曲让这颗心没有时间去做孤独的思考。
可是,灯光不会一直亮着,白天是没有灯光的,并且后半夜,灯光也是会熄灭的。那在灯光熄灭之后,年轻的我该如何去照顾好自身?安顿好这颗孤独的灵魂?这是年轻的我需要做的功课。
朋友之前建议我说,你喜欢海,可以去深圳,厦门啊,为什么偏偏是青岛呢。
那我不晓得该怎么回答,有些事情真的没有办法用「因为···所以···」去解答,就当是特定时期的缘分吧。
我与这座城市结下了缘,我见过她白日里的鲜艳,也感受过她夜间的繁华,而当鲜艳不见,繁华不再后;岛城里吹起了她最初的腥味季风,如贝的月亮挂在空中,一层层光圈晕开薄薄的云层,露出碧绿色的天空。
是的,碧绿色的天空,这时候青岛将最美的自己呈现在我的眼前,而这,是当城市灯光熄灭之后,那个静下来,慢下来的自己,才能看到的自然之美,生活之美。
当灯光熄灭之后,自然的月光,星光是「造物主之无尽藏也,而吾与子之所共适」。
原来,古人早已将道理说给了我听。
「此时,我在看月亮~」我将这条简讯发给朋友,发给更多的人,我希望能收到更多人的回信。
我将美分享给正在看文章的朋友,我也将在分享美的路上继续前行······
以上,晚安!