写了三年的文章 第一次感受到了挫败感

写了三年的文章，第一次感受到了挫败感。

第一次因为写作而感到自豪的时候是在小学

那个时候春游完，老师交代我们每个人都要写一篇“游后感”

即使这么多年过去了，我还记得春游那天的雀跃感。

大家一起手拉着手爬山，一起找到一棵“属于”自己的桃树，和好朋友在树下分享着自己的零食，即使那天回到家身上起了一身的疙瘩我都还记得。

也可能正因为是喜悦无法散去，我的作文得到了老师的认可。

开头好像是，

花苞像小女孩的脸蛋一样微微地红着，绿叶都从土地里钻出来，蝴蝶三五成群的绕着树飞着，阳光洒在我们的脸上，像镀了一层金……

这样的一段话好像是我在某篇文章上“挪用”过来的，但是老师因为我引用得当，大肆地表扬了我，那是我第一次尝到了写作的甜头。

但那之后，关于写作的夸奖，屈指可数。

我试过初中的时候自己原创小说，但因为保存不当的原因，好几千字的剧情就这样随波逐流。

后来谈了一个非常失败的恋爱，为了让自己深刻的反省试着写blog，现在看回那些文字，只能说恋爱脑的人，很难写出让人心服口服的文字。

自那之后，我好像每天都浑浑噩噩，唯一感觉到一丝光彩的记忆，就是我上了大学之后。

因为有的是一个人的时间，也有可支配的零花钱，所以我疯狂的补上了我应该看的书。

那段时间，也许正是因为书看得多，想得多，我开通了属于自己的公众号。

但是我现在看回自己写的那些文字，也只能用“少女心事”来形容。

但即便如此，身边的人也说我的文采不错，一度有朋友开玩笑说我是“少女作家”。

后来工作了，我渐渐不再如饥似渴地看书，也不再灵感涌泉，开始写着工作需要的文章。

一开始当然也磕磕绊绊，但在工作中也学习了不少，培养了许多网感。

所以会为了蹭热点去写文章，只为博取一点关注度。

自然，我也及时抓住了“疫情”这个话题，借着朋友的关系采访了几位身在武汉、日本的朋友，所以写完后给了朋友看，寻求他的意见。

他说就像高中作文一样，勉强拿个及格分。

男朋友弟弟还说我的文章像在UC浏览器可以见到的文章一样。

习惯了大家赞扬的我，一下子心情跌落谷底。询问了身边好几个朋友，大家的反应也差不多。

回家的路上，车里又很恰到好处的响起了悲伤的音乐，趁着男朋友专心开车，望向窗外偷偷抹掉了眼泪，但他还是看见我的小动作。

我只好借由音乐太悲伤立马换了欢快的音乐，但是又嫌吵，就直接跟男朋友闲聊起来掩盖悲伤。

我当然知道自己写的文字有哪里不好，只是傲气让我不断找人求证。仔细想想也是，这篇文章一开始采访完就意识到难写，但是觉得素材很宝贵，又舍不得放弃，趁着有空稀里糊涂的写了一下，感觉不满意所以一直问身边的朋友。

只是这次没得到我渴望得到的答案。

有不好就说明有进步空间，有进步空间就说明我不能再碌碌无为。

当初应聘放下的豪言壮志，因为绩效而渐渐搁置，也是时候重新捡起来找回自我。

我时常问自己我是为了什么写作？

为了自己那个看起来有点可笑的梦想？确实。

还是为了生计？这也是。

甚至曾经只顾着一个人写，从来不去在意别人的看法。

但时间久了，那零星点点的阅读量，还是会让我感觉到自尊心挫败。

但不管怎么说，在无形之中我原本喜欢的写作现在变得让我有点抓狂。

我开始为了写而写，为了附和大家的喜好去写，最后变得四不像。

我可能是半路出轨的火车，但是终点并没有更改。我清楚的知道我需要做什么，我的未来要变成什么样，所以我想，刚刚抹掉的眼泪都是沉淀，是我还要努力的线索。

#图片：来源自网络

#文字：Sabrina

#音乐：孙盛希 《逃》

想写什么写什么，想说什么说什么