幽默笑话：老师要求把一千五百字的文章缩写成五百字

1、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

2、一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自已的时间去和人家争论，不但有损自己的性情，且会失去自己的自制力。在尽可能的情况下，不妨对人谦让一点。与其跟狗一路走，不如让狗先走一步，如果给狗咬一口，你即使把狗打死，也不能治好你的伤口。

3、自孩子们网上上课以来，每天下午对门二胖他娘就开始骂他。昨天没听见她骂孩子。刚下楼碰到二胖我打趣他：胖儿，昨学的不错吧，没听到你挨骂？二胖儿：多亏了你，昨你被你媳妇关在门外，穿条短裤瑟瑟发抖的样子，成功了转移了我妈的注意力，门缝里看你。

4、大半夜了，我还是想出门买零食吃。我老妈发话了：闺女，你难道不减肥了吗？”我悠悠的说：“反正我现在有男朋友了，这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说：“难不成你不想换了吗？”这一句话深深的触动了我，太励志了。

5、老师打电话给我：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说：“昨天布置的作业，他没有交，问他为什么不交，他说没有作业本，问他刚发的作业本哪里去了，他说卖给同学了。”

6、夜里睡觉时，女朋友问：亲爱的，你觉得我哪里胖，我……女友：亲爱的，你觉得我哪里胖！哪里需要减肥啊！我：亲爱的还好吧！最好把手上的肉减下！女友：为啥，我这可是富贵手啊！为啥要减啊！我：你是富贵了，就你这手，结婚时给你买戒指，都要比人家多花好多钱！女友：滚！

7、弄了两塑料水桶，有时装水，有时会当凳子坐下。这天吃饭时，老婆正坐着凳子吃饭呢，突然“咔擦”一声，把水桶坐烂了，差点蹲地上。我：看你……还没说完，老婆大喇叭一开：难道我还没个桶重要吗？喋喋不休了一大堆，其实我是想说看你注意点别摔着！几天后，我坐桶上吃饭，又坐烂个桶，老婆不乐意了：你个败家玩意，就剩这一个桶了，你又给我坐坏，以后站着吃饭吧你！卧槽，难道桶比我重要吗？

8、小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

9、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

10、老家绵阳的，我们这里早餐一般是米粉。一天在米粉店吃早餐的时候来一小伙，问老板娘有没有包子？老板娘回答：包子倒是还有两个，但那是留给我老公吃的！小伙一脸茫然，我一口米粉喷涌而出……