值此父亲节之际 让我们心怀感恩 走近父亲 品读父爱

值此父亲节来临之际，让我们心怀感恩，走近父亲，品读父爱

读你

毕文燕

你，就像一本书，大部头，文字晦涩，是一种我永远读不懂的语言。

我和你不亲，真的。小时候老想绕着你走，因为你不会跟我玩，也不会给我零花钱，即使买了好东西，那也是妈那里去领。儿时对你的印象仅限于我每天喊你“爸爸”。

妈妈去了姥姥家，不带我，哼！中午我问你：“爸，咱今儿吃啥？”

你扬扬眉毛，“煎饼。”

屋外一阵烟熏火燎，小木桌上出现了几张（其实是支离破碎的一堆）黑乎乎白软软的东西。

“妈，妈，爸煎的饼一面生一面糊，人不能吃呀！”我踮脚向妈告状。

以后每次吃妈妈两面金黄的煎饼，我都会挑衅地向他扬一扬，他假装看不见。

记得读过一个很感人的故事。

父亲老骂儿子“你这个傻瓜”，终于，儿子忍不住怒吼道：“我就是个傻瓜，那你干吗生我？”于是一气之下离家出走，再也没见过父亲。当儿子也娶妻生子，身为人父的他在教儿子蹒跚学步时，儿子跌倒了。“小心点，你这个傻瓜！”他脱口而出。

接下来是久久地沉默。领着儿子来到父亲墓前，他哭了。

爱的语言，为什么如此隐讳，非要等到天人相隔才肯顿悟。

因为选择复课的事，我和父亲冷战频频。他说我“不识好歹”。我心里怨他“强权”。后来我发现，他是对的。但我绝口不提后悔的事。

因为我坚持住校，父亲又拉下了脸，那么长。天冷了，我打妈妈的手机让他给我送条被子来。警卫室的老警卫说：“这不是你妈送来的，是个黑黑的老头儿！”

“老头儿？”哪来的“老头儿”？我皱眉。

一边的好朋友提醒道：“也许是你爸呀!”

“你爸才是老头儿呢！“我很不礼貌地反驳。“我爸才，才……”

我语塞。父亲，已经四十六岁了，还不老吗？然而这年龄，我似乎是刚刚知晓。在家里，大家的目光只会聚在“我长大了”，却总是忽视了一个人，一个也曾年轻朝气的他正陪着正在长大的我慢慢老去。

忽然想起三毛《撒哈拉故事》中的守望天使。上帝将小孩子寄放在两个天使处长大。孩子每天向往天堂的美丽，想独自远行，去寻找住着神奇天使的天堂。不曾觉察，天使其实就在身边。

父亲的书，晦涩难懂，因为他本来就不是写给我看的，也许这只是一个守望天使的“工作记录。我读不懂，但我还会读下去，因为我们都会成为一个这样的天使，命中注定！

如果有来世，我做父亲！

三15毕文燕

从小，我就和父亲不亲。父亲话不多，有时很严肃，甚至是近乎专制。我不许跟他顶嘴，甚至是稍微急迫的辩白也会遭到呵斥。跟父亲不亲，也许是因为虽然吃他的、穿他的，但他把工资交到妈妈手里，我的直接恩惠者就变成了母亲。

父爱，从来就是一个客观存在但又无法直接感知的事物。至少对我来说是这样。

但当这份一直隐形的爱赤裸裸地展现在阳光下时，我被久久地震撼。父爱，让我无言。

有人说十七八岁是个叛逆的季节，满心幼稚，却危言自立，于是家长和子女间不乏硝烟之争。而我似乎是个晚熟品种，二十岁了，才萌生出一个个带刺的念头。

高考后我决定复课，打定主意报二中。最初，家人也没多少异议。但开学前一个星期一中老师、校长接连几个电话“热情欢迎到一中”，却令父亲似乎很感动，也很振奋，眼睛里杂着些许赞许和期待。

“多交八百块，又远，我才不去呢！”我嚷道。那一刻，父亲的目光霎时沉了下去，凝住了。

开学了，我早出晚归，他比我还晚，有时一两天说不上一句话。晚上回家没有什么伴儿，我吵着要住校，还“郑重”地向班主任定下床位。那晚，我看到了父亲眼中的失望、冷漠、愤怒和母亲眼里的不满。

第二天晚归，我无意间埋怨了父亲一句，母亲拉着我说：“你瞧你爸到现在还没回来，累死累活想让你上好学校，有出息，别像他那样苦大半辈子。他不许你住校，不想让你离开他的视线。到了学校跟关禁闭似的，能吃到什么好东西？干什么都得自己来，你学习又忙，连睡觉的时间都不够，他是想能多心疼你一年是一年。

”干嘛这么肉麻嗖嗖的，我这么大了还不知这个？“我拿话搪塞着，心中又乱又不是滋味。

我和父亲是骨肉至爱，他以为付出爱时无需解释说明，他以为我一定明白，因为我是他至亲的女儿。

但我不明白，任性叛逆使我像文革期间的红卫兵全盘否定，践踏文学一样把父亲那没有刻下注释的爱解成了专制霸道。

班主任还周到地替我占着床位，但我却不得不报以歉意和感谢，因为我发现自己欠了父亲很多。无论如何，我明年注定远飞，唯一能回报父亲的方式就是让父亲再疼一年。

子女是父母的债，这话一点不假，如果有来世的话，我来做父亲！

不是生父胜似生父

爸爸：

原谅我称呼前没有亲昵地加一句：亲爱的！因为我似乎还不是很习惯接纳妈妈在世上除我之外又多出的这个至亲男人。

其实算起来，我们相识已有九年零几个月了，生活在一起的时间似乎也超过了七年。在这些日子里，妈妈一方面因为我脾气古怪不定性，一方面基于要我们相互了解培养感情，每个礼拜天，只要我功课完成好，无论有没有空，你们都会陪我出去玩，或去小饭馆改善伙食。只我记忆犹新的就有：13岁那年在饭店过生日向店主借刀切蛋糕的快乐；14岁那年为完成老师布置的“我为妈妈做家务”任务而一起弄蛋炒饭把锅烧焦；16岁那年一起到庄稼地里放风筝替妈妈庆祝母亲节；17岁那年因中考放松心情而去北京游逛，还买了双280多元的安踏运动鞋，这在当时是价格不菲的，同学们都羡慕不已；还有19岁那年合伙到姥姥家邻居房北偷挖白薯……这一切都成为我走过花季雨季最美好快乐的回忆。曾经也想过就这么活下去，开开心心的，你就是我爸，那个“家”字中最重要的遮风避雨的宝盖，让我这从8岁起就失去双亲一角的野孩子也能再次有个完整的家。

但想归想，事实总归是事实。当妈妈认为时机成熟，向我郑重宣布与你结婚时，我无法开怀接纳，甚至从作为女儿的角度以我独霸爱的自私心理出发越想越认为你很可怕，先是蓄意接近，令我产生好感而以此获得进一步追求妈妈分享我唯一母爱的机会，并将在得逞后一脚把我踢开，就像我亲爸那样，威胁我离婚上法庭后要是敢说跟他，就把我送到迁西舅婆所在的那个小山野村庄里再也见不到亲人。我好怕，感觉陌生的威胁再次来临。我讨厌这种感觉，它让我心神不宁，于是我努力反抗。一方面阻止你们结婚，另一方面又试图说服自己接纳。但事实上我两方面都没能成功，你们照常结了婚，我依然无法接纳你。

虽然婚后的你既爱妻又疼女。虽不为己出，却依旧七年如一日的不改初衷：升学两次你给我买了两辆新车，全是生机的绿色和鲜嫩的黄色为主调的公主车。我知道，你是想让我活得轻松快乐些，释怀那些家庭包袱。高中三年你每晚都站在胡同拐角处左边距离路灯8米远处，因为怕近视眼的我看不到路口担忧等待的你。你开始向舅舅学习抽烟之术，从不吸烟的你害上了咽炎，为的只是黑暗的角落我可以凭借那微弱一点发现你的存在，然后一起回家……

太多个日日夜夜，太多个不公平付出。很多时候，我回之予你的总是冷漠与不屑一顾。其实人非草木，孰能无情，你对我太多的宠溺太多的爱，我都看在了眼中，记进了心里。我不愿表达，对你漠视，也不过是因为明白自己无法付之于等价的爱予你，无法真真正正地将你融于心中，我不想欠下你太多的儿女债。

但今天的我亦非过去的我。怀着对你的歉意与感恩，在我的倡导下你们有了爱的结晶——我活泼可爱的弟弟。虽然年龄相差悬殊，但我仍然十分爱他。我期待着将来能倾尽我全部的财物和爱心助他成为一个顶天立地的男人，这也算是我对你的一点补偿吧。

生恩不过养恩大。这些年你对我付出的心血，我真的感恩戴德，多少句谢谢也无法表达。而我一次次让你失望的表现，又是多少句抱歉也无法弥补的。我希望您能再多忍耐些时日，忍到我上了大学，或者是成家立业也成为您的角色时，我丰富的人生阅历可能让我更易接纳您吧。

到那时我便会真正读懂“父爱”这两个沉甸甸的字，关闭身后那自私无知的大门，敞开心扉热情奔向你。请允许我要求的等待，我相信时间锻烧后的亲情会绽放出更加熠熠的光彩。

某个不远的父亲节，我们将相拥而坐，共同庆祝属于您的节日。

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