看一次就忘不了的幽默段子十五则 句句经典笑料足 快来轻松一下

一、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

二、看演出，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

三、今天一大早我爸和我妈就吵架了，我爸自己一个人跑出去啦。我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。我就问那你怎么嫁给我爸了呢。她瞪了我一下说我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。哎，不说啦！这都是命啊！

四、一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

五、搞定了个大单，老大请大家吃饭，等菜照例是吹牛时间，我神神秘秘地跟小丽说：“你知道不？古时候山寨里庆功宴的时候，那个鸡头对着谁，老大就会干掉谁祭旗，就问你怕不怕？”谁想到，老大叫来了服务员，又点了盘鸭头，然后对着我说：“都给你啃，你怕不怕？”

六、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”老婆瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”

七、一天不让儿子玩手机，结果他生气了，拿着我上班用的包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？ 儿子生气的说：我去上班赚钱，自己买个手机去。我瞬间觉得他懂事了……

八、昨天闺蜜去买水果，问老板：“帅哥，桔子多少钱一斤？”老板：“十块三斤，二十块8斤，买的越多越便宜。”闺蜜：“那买多少能免费呢？”老板看了看闺蜜说：“我还是单身，你要嫁给我，这家店都给你，吃什么都免费。”

九、在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：“我好不容易活到八岁，真的要坐吗？”

十、邻居张伯抱来只兔子送我家，说是他孙子养大的，但是现在孙子嫌烦了，说什么也不养了。可娃娃养大的兔子，总不能杀了吃肉吧，怕小孩子伤心，就送我家。 还正说着，他家孙子就哭着跑来了，拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的：“爷爷呀，我就是想吃兔子肉，你咋就不明白呢，还把它送人，哇呜呜呜……”

十一、病人：医生，我这药什么时候吃啊？ 医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。 病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！ 医生……

十二、电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

十三、小时候脸上长痘痘，后来脸上就留有疤痕了。照镜子，可以把自己吓哭。以至于，我一连七次相亲，都没有如愿。女孩子一个个的都吓跑了。第八次相亲的妹子，居然没有跑，跟我还很健谈。我想这可能就是缘分吧！可是，晚上女孩给我发了一条信息：看你第一眼，我吓得腿都软了！

十四、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。我勒个去……

十五、放学路上，小强对小明说：“我真想娶咱班主任做老婆！”小明：“你疯了， 他儿子都和咱们是同学了！”小强：“我就是想知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！