笑到喘不上气的幽默的段子十五则 考验你的肺活量多大 快来一试

一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！

三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

七、话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

八、最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

九、没结婚时我媳妇就告诉我，她爸是个奇葩，我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家，走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去，媳妇就喊爸你干啥去？老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去！一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊？到了家就问岳母，俺爸去哪儿钓鳖去了啊？岳母说啊，他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我：。

十、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！

十一、英语课上老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge！”就我一个特么特大声的说：“力量!!!!”

十二、上小学时月考写作文，要求‘写500字左右’结果！同班一二货就在作文本上写满了———500字左右……500字左右……最后老师还给了他两分辛苦分。

十三、前几天我正在家里大扫除，四岁的儿子向我走了过了说：妈妈，你看。儿子一边说还一边伸出手指，我想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：信不信我要咬掉你的手指。儿子迅速把手指从我的嘴里拔出来，还一脸的后怕，可没过一分钟，我忽然想起一件事，于是问儿子：你刚才让我看什么？儿子说：我手指上面的鼻屎啊。我：……

十四、昨晚在美食城吃砂锅，人不多，身后桌两个小女孩在聊天，说她们的妈妈都怀孕六个月了，好久都没带她们出去玩了，以前上班的时候每个星期天都带她们出去玩，其中一个小女孩突然来了句：好怀念小时候那些快乐的日子。哥吃的饭差点喷了，转头问小朋友你几岁了，小女孩伸出两只手(五加一)说六岁……

十五、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子， 我劝道：“打孩子干嘛啊，孩子那么小！” 姐：“他竟敢骗他老师，不去上课。” 我：“那也不能打啊，你要借此机会好好开导他。” 姐：“不瞒你说，他跟老师说他舅舅去世了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。” 我：“你歇会，我来……”