15个笑岔气的诙谐段子 搞笑不断 分分钟笑喷！

一、上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”

二、记得在上大学的时候，有一次跟舍友出去取钱，在自动取款机前面排队。排在我们前面的是一位盲人。这是舍友脑残的就说了一句。这ATM机在输入密码的时候就应该有设置数字提示音，这样盲人取款就会更方便。当时我就在想我怎么会有这样一个二货的舍友。

三、约了几个哥们出来吃夜宵，发现一哥们行为有些怪异。只见他喝了几口酒，就拿出钱包看几眼，再喝，再看，如此反复。我不解问他：“你没事老看钱包干嘛，怕钱不够吗？”哥们说：“不是，我在看我老婆照片，要是我觉得我老婆温柔美丽的时候，说明我喝醉了，就像我刚认识她的那天一样！”

四、儿子期末考试最后一名，开家长会，我对儿子老师生气了：“我儿子学习成绩下降，你应该早发现早就通知我！”老师：“我通知你什么？你儿子在作文《我的家庭》中写道，我爸爸因为（偷）东西被抓多年，至今没有出来，我妈妈离家出走，失联很多年了没有音讯！”我………

五、每个人都希望得到他人的认可，每个人都希望展现自己的能力，每个人都享受着被他人羡慕的目光，被他人崇敬的表情。但是生活，有时候是不尽人意的，我们意识到自己是不完美的。但是又渴望他人的奉承来体现自己的完美，批评你的人未必是敌人，赞扬你的人未必是朋友。

六、老妈要出去逛街，出门前警告弟弟不许玩电脑。老妈刚出门，这家伙就开电脑玩上了，正玩着老妈突然回来了，弟弟赶紧关掉了显示器。老妈一进门指着弟弟就是一顿狠批。我悄悄问老妈：你是怎么发现弟弟玩电脑的？老妈悄悄地说：我出去时WiFi是关着的，等我到楼下手机就自动连接了。真是下有对策，上有政策啊！

七、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受 她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。

八、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？老板：那可不咋滴。

九、初中那时候我是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到：“叫你们班班长出来！”在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…

十、学生给亭字组词，写的是“亭午”、“亭匀”。我从没见过这两个词，差点打叉叉，幸好笔要落下去的时候，还是去查了下词典，还真有这词，亭午在古文中是正午的意思，而亭匀是指体态或节奏均匀。身为批改者，一定要治学严谨，再次警醒自己。

十一、哥们喊我斗地主，我回道：“闭关修炼，去不了！”儿子送饭来，我大怒：“没看见老子练吗？不吃！”儿子说：“老爸你怎么这么矫情，一会儿错过了饭点了。”儿子说得有理，我接过碗狼吞虎咽起来。夜深了， 媳妇在里屋发话：“平身吧！”我回道：“还有一刻钟呢！”媳妇说：“费什么话，上床睡觉，收好搓衣板！”我赶紧说：“喳！”

十二、一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。 我：“老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。” 鸡场老板：“你浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。”

十三、自由活动的时候会一直坐在狗盆旁边，好像随时都在等待吃东西。拴着它的时候，头的方向永远朝着狗盆的方向，不管距离狗盆有多远……这就是顶级吃货啊！

十四、我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

十五、本人男，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。一天老婆买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕老婆让我刷锅我不想刷锅，就躺在沙发上装醉。老婆硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精