三个绝招 缓解被催婚的尴尬
现在社会上大龄剩男剩女的比例越来越高,有许多的男女青年已经不准备结婚,但是他们不可避免地会碰到来自家里和社会的催婚压力,给自己造成不必要的烦恼,有时甚至会造成冲突。
那么如何改变这种情况呢?《好好说话》这本十分书用的书,针对我们可能遇到的问题,提供了各种方法,这其中就有应对催婚的办法。
对待长辈,先打预防针,再阐明自己的观点
大龄青年其实有很多不急于结婚,他们执着于事业,对感情的事,采取随缘的态度。可是,他们的父母却要急切的多,几乎每个大龄青年都要面对父母的催婚碎碎念。
当这种情况发生时,有些直接反驳家长:
“就知道催催催,你们就不用管了,我自己心里有数。”
或者“感情的事要顺其自然,现在离婚率那么高,早结婚生子未必幸福,我还是要先拼事业。”
其实正确的说法是:
“爸妈,我知道这话不该我说,只是从身边很多人的经历来看,早结婚早生孩子未必就是幸福的,还得是遇到对的人才行,缘分还没到的时候,还是拼事业比较靠谱。”
这种说法是在说话之前,先打了一剂“预防针”,预防自己要说的话在父母心里激起反弹。
这是因为我们说的话本身并无对错,但是因为我们处在子女或晚辈的地位,听起来会很刺耳,让人觉得不舒服。
首先父母催婚,做为子女要体谅父母的心情,可是你如果只从自己的角度出发,父母会觉得你根本没当他们当回事,所以他们就会难过。
也就是说,做儿女的在表明态度之前,应该先放低身态,体谅父母的焦虑和不安,然后再从客观角度,帮他们分析一下“早结婚”和“拼事业”的利弊,让他们能够客观地看待这件事情,从而意识到催婚真的没有必要。
对讥讽我们的人,不和他们一般见识
有很多的大龄青年会碰到被人不屑的讥讽:“挣那么多钱有什么用?还不是嫁不出去。”或者“学历高有什么用?学历越高越难嫁。”等等。
碰到这种情况,脾气不好的会直接回怼:“我嫁不嫁干卿何事?”或者“我是个博士,我能过上我想要的日子,为什么一定要结婚?”
《好好说话》告诉我们,更好的说法是:“你会这样想,很正常。”
这句话的潜台词是:“你的眼界比较低,讲的话水平自然也不怎么样?你这种层次的人当然只可能这么想,我连反驳你都觉得没必要。”
所以这句话凸显了你的层次,打击了对方,这个方法叫“降维打击”。就是采取不动声色的态度,用这句可攻可守的话来解脱困局,这种不跟别人一般见识的心境,不是一种妥协,而是一种特权。
我们可以用这种方式告诉那些见识比较少,或者特别冥顽不灵的人。因为在成见中,一方面不必解释自己的生活方式,另一方面也变相告诉他们,我懒得跟你们一般见识。
可以说“不和他们一般见识”,是解决成见的最好手段。
对戳中自身痛处的人,提醒他下不为例
大龄青年有很多是有一段不堪回首的情史,不愿意让人提及,可是总是有很多牙尖嘴利的人,就喜欢揭人短处,戳人痛处,尤其在人多的时候,这种人往往装作有意无意的提起这些往事。
这种情况非常让人恼火,有时恨不得上去将他的嘴缝上,或者有时顾忌场合及面积,默默的咽在心底,暗自难过。
其实完全没有必要,我们应该义正言辞的告诉他:“提起这个我很难受,不要再说了,不要再提。”
在这种情况下,不制止等于纵容,他还会一次一次在你伤口上撒盐,而激烈地表达想法,容易引起对方的反弹,觉得你小题大做,从而会激发事态。
这个时候,就需要我们强烈地表达自己的情绪,表达出自己难过的情绪,希望对方体谅你的痛苦,这样就会让对方觉得,听你的,不再说是因为爱你,而不是因为怕你。
有些事情我们不需要自己假装大度,不需要自己忍受痛苦,我们来真诚地表达自己的感受,暴露出自己的弱点,不仅不丢脸,还会让对方觉得,他没有关注到你的感受,是他不对。
结语:
大龄未婚不是我们的短处,而是我们选择的人生态度。也许我们是因为难忘前情,也许我们是因为未遇佳偶,也可能是我们恐惧爱情和婚姻。
但无论是我们选择等待幸福也好,个性也罢,独立的本身就是值得鼓励的一件事情,所以我们对待催婚这件事情,也可以进行恰当的处理,不要他们干扰我们的人生。
《热锅上的家庭》提到一个理念:每个人在结婚之前都应该先成为一个独立的自己,学会自己面对风雨,战胜困难,一个人解决人生困惑,这样再组成家庭时,家庭的稳固性和幸福感会大幅增加。
也就是说,大龄青年单身不是罪过,而是对自己、对家庭负责的态度,所以他们不应来面对催婚的窘境,让他们自己来决定人生。
而好好说话,能够解决我们面对催婚时的所有问题,也可以说会说话能够更好处理情绪,缓解被催婚的尴尬。
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