搞笑段子：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁 让我跟你睡！

1.小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌 死我了，我赶紧掀开被子…一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！我……

2.堂妹谈了个对象是大草原上的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原。前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的1000多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…

3.老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

4.我妈刚学会P图，正P的时候，我在旁边看着，顺手指着：“这，这P下，还有那边！”我妈突然一巴掌呼过来！我被打懵了：“妈，你干嘛打我？”我妈怒吼：“都怪你！要不是生了你，我会老这么快吗？真是越想越气！”

5.舔狗们想知道妹子对你的看法吗？最简单的比方，就是一个拼命弹窗的应用、疯狂推送信息的APP、反复删除却总是一不留神就被安装上的流氓软件。

6.昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的伸进了泳池……我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？”只见她猛地摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”。

7.当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

8.昨天儿子回家居然和我们商量要买一个新的平板电脑。

我：“过”。

儿子知道我不管钱点点头看向媳妇，

媳妇： “要不起”

9.小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。

10.我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？

老师：不腻啊，我又不是只上一门课！

额……

11.去沙漠里玩，去的时候忘了没有带水，就准备在景区大门口的商店买几瓶，结果一问价钱，一瓶普通的矿泉水竟然要10块钱，天呐，这是抢劫嘛？果断不要了，一天不喝水我应该是可以挨得住的……

后来，我在沙漠里花了100块钱买了别人剩下的半瓶水！

12.地铁上一哥们拿手机看电视节目声音外放引起了旁边一大哥的不满：都多大的人了，还看这么幼稚的综艺节目，丢不丢人啊？

看手机这哥们马上回击：我就这么幼稚，你管得着吗？

大哥：那我是管不着，反正我上小学的儿子倒是也挺喜欢看这个节目的！

13.你可能已经在开车时被别人诅咒谩骂了上百次，而你完全不知道。

14.课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

15.一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

16.一所学校决定在某个班级中派一名同学到美国留学。班主任让同学们选，看谁去最合适。这时，一向沉默寡言小明站了起来，他说道：“老师，我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。我最能适应那里的时差。”

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