短短几个段子 让人笑声不停 带给你一天好心情

一、幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”

二、未婚妻担心婚变没有任何保障，于是想让未婚夫签一份婚前协议。未婚夫笑着说：没关系的！我把我父母当作人质接到你家里养着！

三、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

四、今天在公园长椅上坐着休息的时候，忽然一个漂亮的少妇带着差不多三岁的小孩子走到我身边，不知道为啥，小屁孩发颠地叫我爸爸，爸爸。我当时吓了一大跳，还以为外面有私生子呢？我没理他，小屁孩还一个劲的又哭又闹，这时少妇没有办法，红着脸羞涩地对我说，你先认了吧！我愣了一下说：好勒，老婆咱们回家……

五、有一次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮。

六、母亲给我20元买酱油，然后去了一家我经常去的超市。那里的阿姨和我很熟，看到我很热情，让我尝尝她的新蛋卷，说是进口的，好吃的。盛情难却，我吃了它，从超市出来，拎着二十块钱的蛋卷，走在回家的路上，我很担心。

七、昨天晚上跟我妈说：妈，给我50块钱，我买个墨镜。我妈说：买墨镜干啥啊？我说：为了遮掩我的丑。我妈给了我200块钱：孩子，那你还是买个头盔吧……亲妈！

八、一天，小明看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈地说道。“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小明叹息道。“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道

九、小时候，一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西，下来时手抓住电视机顶部，结果一用力，连人带电视机一同摔了下来，电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来，搬开电视机确定我安然无恙后，开始关心起电视机来，她发现电视机也完整无损的，便笑着对我说：“幸亏有你垫着，要不电视机恐怕要摔坏了！”

十、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”-

十一、本人从小放羊，有次家里的母羊，有几只公羊围着它转。为了让羊吃饱，我是赶走一只打另一只。正想赶走最后一只时，我的脚被绊了一下，直扑了过去！那只羊兴许把我当情敌了，前蹄腾空与我对撞了起来。当场我晕了过去，如果那只羊不以胜利者姿态，在我头上撒尿，我敢说自己到天黑都不会醒。

十二、表妹来找我玩，好久不见感觉她又胖了好多，问都吃啥好东西了！? 表妹叹一口气：别提了姐，我今年第一次去男友家过年，坐车坐的头晕！下车就 吐了，未来婆婆以为我怀孕 了，给我各种补!! 这……

十三、老公：“七夕你想要啥礼物呀？”老婆：“没有。”老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”

十四、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

十五、儿子："爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？"爸爸："是得，再过20年。"儿子："到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？"爸爸："儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。"