“你为什么不帮我妈做家务”“老公你做过吗?”
“你为什么不帮我妈做家务”“老公你做过吗?”
婚姻是一场合作共赢的挑战,成坐地分钱,喜不自胜,败撕毁协议,兵刀相见。在婚姻的帷幕里,没人知道自己将会遇到什么样的挑战,也无法保障自己的战友(丈夫/妻子)会不会永远放心的信任自己。前几天,有人在后台留言说“熬过了异地恋,熬不过‘婆婆’”。仔细一问,这是一对经得住狂风暴雨,却经不住连绵阴雨的小夫妻。
01 阿花与阿强
阿花认识阿强的时候,还是学生时期,他们一起进大学、考研、工作(异地恋),在这期间阿花还说服了妈妈让自己远嫁,一个南方姑娘,到了北方瓦舍,爱得如漆似胶,一两年间,无人不羡慕。可就在最近,因为一件事两人彻底闹翻了,事情是这样的。阿强的妈妈是个强势的女人,独自一人将阿强抚养长大,婚后小两口就同老人住在了一起。但这位婆婆一直看不惯“娇滴滴的儿媳妇”。经常抱怨,阿花不帮自己干活,次数多了阿强也对阿花有了怨念,
“一回到家就看电视”“不帮我做家务”“这什么女人”“上个班就了不起”……
这些都是婆婆对阿花的抱怨。阿花也不是吃素的,但她并没有找婆婆麻烦,反而关起门问了丈夫几个问题。第一个问题是“婚后我是否做过什么错事”,第二个问题“老公你有帮婆婆做过家务吗”。这两个问题直接挑明了自己的立场,阿花明确告诉了老公,首先家务这个事,我自己不是不可以做,但老公也必须帮忙,其次婆婆是婆婆,夫妻关系是夫妻关系,因为婆婆影响到两人的夫妻关系只会把事情越高越乱。
02 婆媳是千古难题?
婆媳问题不是千古难题,纵观历史,因为婆媳问题造成婚姻悲剧的,有陆游休妻以及焦仲卿与刘兰芝的悲剧,其中焦仲卿与刘兰芝的悲剧最值得研究。也与上述的案例最为相似,刘兰芝家室不错,嫁给焦仲卿后也是谨守本分,却被自己的强势婆婆各种挑剔。这出悲剧其实并不是无解,难的是焦仲卿没有意识到自己在这件事中的重要性,他只知道自己被夹在两个女人中间难受,却不知道这两个女人是因为他才成了对立面。正如上述的阿强,妻子本也无甚过错,不做家务而已,同样都是上班族,为什么妻子需要去讨好婆婆才能过好日子,这个权利不是因为婆婆是婆婆,而是因为丈夫给了婆婆这个权利。
03 婆媳问题被忽略的关键
多数婆媳问题的核心不是媳妇做错了什么,婆婆做错了什么,而是夹在中间的男人选择怎么调和。如果坐视不理,那便是两个女人的战场,如果倒向婆婆,那便是婚姻的悲剧,如果倒想媳妇,那便是寒了母亲的心。怎么调和很重要,这里给出的建议是男人首先要有自己的明确立场,对事不对人,如果是婆婆故意刁难,可以采取与母亲谈心的方式,或者搬离不在一起住,采取“少来往,多送礼,常关心”的方式,有了距离便会少了摩擦,少了摩擦问题自己就慢慢没了。
04 不是婆婆不明事理
很多时候,女人们都觉得是婆婆不够明事理,占有欲太强等等。但其实换位思考一下,自己辛辛苦苦养大的孩子,现在围着另一个女人转,出于女人的天性怕也是有些嫉妒,这个时候,适度的讨好关心,可以缓解婆婆的“缺爱心理”。尤其是像上文的案列,单亲妈妈养大孩子真不是容易事,不强势些也无法撑得起家,总的来说,这件事不是一个人的人,是大家一起努力,让这个大家庭合理运转。而不是互生怨怼,最后在消磨中对婚姻、对家庭失去信心。
结语:婆媳相处之道不是一味的讨好,也是不是一味的坚持自我,而是在关怀中保有自我,在坚持自己中关怀婆婆,让婆婆知道,你们夫妻二人的成婚,并不会影响儿子孝顺她,反而是多了一个人关心她,只不过太多时候,因为身处环境,以及经历的不同,会导致产生这样或那样的误会或矛盾,如果真的到了不可调和的一步,就是我们说的最后一步方案,分开住。但不能少了关怀。很多婆婆,尤其是单身的婆婆,在儿子成婚后都会缺乏安全感,那种滋味也确实不好受,如果说婆媳相处真有什么万能秘诀的话,那一定是用爱来感化爱。