幽默笑话：爸爸买了一个哈密瓜 儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃
1、今天运气太背啦，在大街上一不小心擦到了一个老头，他顺势就躺下了，嘴里嚷嚷着：小朋友没5000块你跑不了，我好说歹说最终把价格谈到了80块。这时老头又开口啦！说：小朋友，大爷我最近要买房，要不你和我去谈下价格，80块大爷不要你的啦！我心里真想说：铁子，666。然后我假装口渴，大爷就去买水，然后我就溜啦！现在我成为一名，卖房专员。也不知道会不会遇到大爷来买房，当时真的应该留个他老人家的电话，冲一下业绩。
2、小舅子拿着老丈人老家2000万的拆迁款娶了个美女模特当老婆，随后又买了一套500平米的大别墅。结婚两年后，小舅子对他老婆说：宝贝，我发现我好像生病了。他老婆：哪里病了？小舅子：我发现我膊越来越短了。他老婆：真的假的，我没看出来啊。小舅子：真的，刚结婚时我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。
3、我在公司很受器重，老板每次有解决不了的事情都找我。晚上，老板和老板娘吵架了，据说还动手了，老板没办法就给我打电话，让我过去帮着处理一下。进门我就看见老板娘在哭，脸上还有手指印，我一下就来气了，手指着老板问：“你打她了？”老板愣了一下，说：“是啊！”我当场就怒了，老板娘那么好看，一枝花一样，我都没舍得动手，他居然打了。我顺手抄起桌子上的烟灰缸就砸过去，这时候老板娘突然大喊一声，说：“别打！”说真的，如果不是老板娘拦着，我真给砸了。老板一头雾水，说：“你啥意思？”我说：“打女人算什么本事，有能耐你来打我啊！”老板娘推我一把，说：“行了，我们两口子的事情你就别管了。”我又给生气了，这娘们到底跟谁一伙的，看在我们相好的份上，我给他她出气呢，结果她居然向着老板。老板说：“你回去吧！”我突然转身对着老板娘打了一个耳光，说：“以后消停点，听老板的话！”呵呵，过瘾！
4、丈夫很晚回家，洗完澡，妻子便开始盘问了：“今晚是不是又去攀亲会友了啦？”丈夫说：“你净瞎说，我电话中不是跟你讲了，在开会吗？”妻子冷笑一声：“开会？开会还要用嘴唇在衣服上签到啊？”“你越说越不着边际了，为什么不往好处想想呢？”丈夫辨别道。妻子拿起丈夫换下的衬衣，将上面的口红唇印展示给丈夫看：“这上面的口红印怎么解释？”丈夫支支吾吾，说：“这肯定是你的口红印，我的衬衣……当时是脱了的……”
5、小舅子在一所航空大学毕业后，就去应聘机场的塔台工作。面试官见到小舅子后，问他：假如你发现你监测的一架飞机准备降落，但是飞机的起落架没有放下，你会怎么办？小舅子：我会用无线电发出警告！面试官：如果飞机没有回答呢？小舅子：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落的讯号。面试官：可飞机还在继续下降！小舅子想了想，说：那我会掏出手机，拍个视频发给我家里人！面试官：为什么？小舅子：因为他们从来没看过飞机是怎样摔下来的。
6、公司聚会，大家都在喝酒，我要送女同事回家，所以就没喝。部门女主管过来说:“哥，你怎么不喝酒？”我说等会开车送人呢。她说：“别等会了，你现在就送我，我醉了！”说完就顺势倒下了，我好奇看了一下她手里的饮料瓶，上面写的本品不含酒精。不过我也理解，一般来说，女人面对我这样的男人，都是酒不醉人人自醉。我本打算先送女主管回家，和我约好的女同事不乐意了，说：“哥，我先说好的，你送我回去，我给你200。”女主管突然睁开眼睛，说：“我家远一些，400。”女同事说：“我回娘家，在村子里呢更远，800。”我开车是为了赚钱，自然就选了800的。好几十公里的路，我连夜开过去，女同事说：“哥，这么晚了就别回去了….”我当场就拒绝了，我又不是傻瓜，这要是留下了，800估计也就没了。我开车就是为了赚钱，人到中年，生活不易，能多赚点就赚点，别的事情我不想。
7、昨天和女朋友上街闲逛，在火车站地铁口看到一个乞丐，看见他身强力壮的甘愿卑躬屈膝地乞求别人施舍，想想他也确实不容易，于是就从口袋里掏出了一块钱硬币放他面前的碗里。这个乞丐听到硬币落在碗里清脆的声音，他抬起头对我说：“老板，您就多给点吧，一块钱真不顶用，我已经饿了好几天了！ ”我掏出新买的华为手机递给他，他一下愣住了，结结巴巴的说：“这太贵重了，这是真的吗？”我呵呵一笑道：“哥们儿，你想啥呢，我是让你看看我手机里抢红包的记录，我昨天晚上累死累活的抢了五个小时，才赚到刚才给你的那一块钱……”我挣钱也容易啊！
8、我和老爸聊天：爸，要是你有一笔私房钱，你要用来做什么？老爸：存什么私房钱！我啥时候存过私房钱？我从来没存过私房钱，谁说私房钱我跟谁急！我：我是说如果！老爸：没有如果，不信你问你妈！我一转头，发现我妈正笑眯眯地看着我俩。
9、办公室女主管堪称女汉子，小舅子都把她当兄弟相处。那天女汉子跟小舅子表白了：“那个，那个，我喜欢你！”小舅子当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌啊？”女汉子怒了，抓住小舅子的衣领问：“我想跟你处对象，有意见吗？”小舅子恐慌的说：“没意见，都听你的。”
10、小时候跟着爷爷奶奶长大的，家里养了两头肥猪，平时都是由我和我哥喂养。爸妈说以后卖猪的钱供我们上学，所以我对两头猪特别上心。那时候我哥经常在外面疯玩，喂猪的重担就交给了我。有一次我回来晚了，刚把猪食提过去，就连人带桶被猪拱倒在地。两头大肥猪边抢食边挤我，说不清味道了，反正是不好吃。
11、驾考科目三练车，教练让我挂档，我很熟练地挂上档，教练却说：你看看你挂的什么档？我低头看了一眼，确实挂上一档，并没有挂错三档。我说：教练，我挂了。教练却说：小明，如果正式考试，你确实挂了，谁教你低头看档的？
12、女老板送了我一辆宝马x8，我立马和她结婚了。我俩结婚没半年，老婆就怀上孩子了。昨天是老婆的分娩日，从产房出来后，护士抱了个大胖小子出来了。我一脸高兴地迎了上去，结果老婆直接一记无影脚踢在我的鼻子上，鲜血立刻流了出来。我纳闷的问老婆：“为什么出手这么重？我招你惹你了？”老婆说：“因为现在的社会，讲究的是男女平等！”我不解，又问：“这是哪儿跟哪儿？”老婆冷冷地说：“我生孩子出了很多的血，你不出点，怎么平等？”
13、幼儿园放假，我带着女儿来公司上班。同事们都很喜欢她，纷纷拿出零食玩具来逗她，女儿特别喜欢同事的一个玩偶抱枕，下班以后同事就送给她了。第二天早上同事突然来电话说:能不能把抱枕还给他？哎！你一个男人怎么能逗孩子玩呢，给完还能往回要。同事叹口气说:抱枕可以给孩子留下，但是我突然想到我的私房钱在抱枕里呢。女儿在一旁听见啦，拿起抱枕把拉链拉开，里面漏出二千红票，然后这孩子嬉笑着对着电话说:叔叔，一会让我爸把你的藏钱罐带回去吧，你这藏钱技术也不行呀，藏完自己都能忘啦。不像我爸，他都是把钱藏在书柜里，从来都没忘记过，哈哈哈……这时老婆从厨房出来说，你们爷俩饭也别吃了，直接罚跪吧！
14、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩面前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
15、部门新来一位女同事，长相俊俏，声音甜美，很受大家欢迎。慢慢地我发现，当我和这位女同事眼睛对视的时候，她总是会害羞地抿嘴一笑。时间一长，我就愈发觉得女同事对我有意思，终于逮到一个机会，我问她：为啥你看到我时总是会笑呢？女同事又笑了，笑得花枝招展的，她说：难道，你不觉得你长得就像个笑话吗？我：……
16、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”儿子小声回答说：“睡着了，妈妈。”
17、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
18、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”?时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了！
19、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道："咱们还是做普通朋友吧。"姑娘一脸茫然的看着我，说："我们本来就是普通朋友啊。"我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
20、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
21、张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”
22、买了个大耳环在老公面前嘚瑟：怎么样漂亮吧？他一改往日的嬉皮笑脸，伸手捧着我的脸与我对望，望的人家好害羞啊。正在我不知所措的时候，二货突然把大拇指穿进了我的耳环：哈哈……以后打架我再也不怕你啦！嘶……疼的我倒抽一口凉气，快放手你个二货！
23、初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍！说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格
24、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！”
25、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
26、一个年轻人去庙里问禅师：2.14这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲 ……
27、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
28、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”
29、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！ ”
30、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
31、每当公司领导在工作群里批评我，我就会在群里发红包表示我错了。领导在群里骂我，我也这样做。今天我又被领导点名批评了，我照旧在群里发红包，这次领导不但没有原谅我，还要辞退我，谁劝都不好使。说了原因你们可能都不信，不知道哪个挨天刀的，把我昵称改成了：常被孙子骂。
32、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
33、小舅子的大学室友跟他们老板来上海出差，小舅子一直在上海闯荡，室友给小舅子打电话，小舅子义不容辞安排吃饭了！小舅子特意选了一家高档餐厅，点了6个非常像样的菜，叫了2瓶茅台，最后每人一条黄鹤楼（公爵）……看着他们激动的吃饭，小舅子就悄悄溜出饭店了，室友说：没想这二货哥们的报复心里就是这么强。小舅子说：让你上大学时抢我女朋友！
34、今天出门看到一个妹子坐在商店门口哭，于是我就走上前去问道：美女，需要帮忙吗？妹子看了我一眼说道：怎么？趁我伤心的时候，想占我便宜，没门！我：那个，你误会了，我只是想帮你挪挪位置。妹子：我为什么要挪位置？这店是你家开的啊！我：废话！就是我家开的，不然谁管这闲事啊。妹子：……
35、今天刚一进电梯，就闻到一股浓浓的消毒水味道，太刺鼻了，可能是因为自己有鼻炎的原因，对这种味道太敏感，连连打了几个喷嚏，然后我就嘟囔着：“物业太讨厌，消毒水的浓度也太高了！”这时，只见电梯里人们大笑，只有一位时尚美女用愤恨的眼神看着我。怎么回事？我静下心来，仔细一闻，原来是浓烈的香水味儿，这个味道就是在那个美女身上传过来的，怪不得！我马上又说：“挺香的，挺香的！和蚊香的味道差不多。”电梯里又是一阵爆笑。
36、老婆问：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我说：我真不认识什么老板娘。老婆：哼，原来你不喜欢我。我再我问你，你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我当然喜欢你！老婆：哼，烧烤店老板娘果然叫小丽。我说：老婆你重问一遍。老婆：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我喜欢你，不认识老板娘小丽。老婆扇我一巴掌：哼，小明，你果然去烧烤店喝酒了。老婆套路太深了，还让不让男人活啊？
37、公公在电子厂退休后，不愿意在家待着，就来到了一家公司当保安，月薪5000多。不久前，公司来了个新的保洁阿姨，大概40岁左右的样子，公公对她一见钟情！公公经常去找她聊天，时不时的还买点小零食，长时间下来，两人的关系变得非常好。今天公公拿着零食去找她，发现她没来上班，是一个男的在打扫卫生！公公纳闷的问：之前的保洁人呢？男的说：哦，她生病休息了，你把零食给我，我给她带回去！公公大吃一惊：你怎么知道我是来给她送零食的？男的继续说：唉，你以后不要买这些高脂肪的零食，你看看你，都把我老婆养胖了！
38、公司同事给我介绍个相亲对象，约的周末见面。所以当天一大早我就来到了约定的地点，站在咖啡店门口往里瞅，只见一个女孩在角落看书，清晨的阳光照在她的长发上特别好看，我瞬间就心动了。没想到同事给我介绍这么完美的女生，我慢慢走到她身边说:你好！你是来相亲的吗？女孩放下书，说:是呀！然后我们就愉快的交谈起来，彼此都很满意。就在我们要一起去看电影的时候。一个女汉子跑了过来说:哥，你是那谁介绍来的吧？你怎么跑这来了，我都在楼上等你半天了？女孩听完一脸不悦的说:不满意你可以直说呀，相亲还带个托，呸，渣男！儿子听完，兴奋的说:这就是你和妈妈认识的过程吗？原来妈妈以前很好看。儿子你想多了，那个女汉子才是你妈！
39、在公司专心搞了3年的事业，现在是一经理了，爸妈做了一桌菜犒劳我。饭桌上，老爸喝了点酒，掏出100块钱给我。老爸说：“闺女，你升职加薪了是好事，老爸奖励你100。”我笑着把钱揣进兜里，结果老爸酒醒，对我说：“闺女，老爸打牌没有钱，借我点钱呗？”哎，为了100块钱，亏了1000块钱！
40、我今天坐公交车，见一漂亮妹子拿着一包盐，看到一空位就把盐放上去～然后坐上去了，我想半天也没明白妹子为什么这样坐！回寝室讲给室友听，室友说我错过了一个绝佳的机会，可我还是没明白……