伴侣之间该如何保持亲密关系？让《亲密关系》来告诉你秘诀文章

“美丽的白雪公主答应了王子的求婚，正在举行盛大的婚礼。”“在全国人民的祝福声中，王子和白雪公主将永远快乐地生活在一起。”这是童话故事《白雪公主和七个小矮人》的结尾，也是许多小说和电影电视剧本用作结尾的大团圆模式，更是现实生活中许多人心中的憧憬。

正如克里斯多福.孟说，“几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系。”他是资深生命教练、咨询师和国际知名演说家，在亲密关系、子女教育、个人觉知等领域创造了一种独特的体验性方法，帮助许多人脱离情绪困境，找到了更好的自己。根据多年的工作经验，以及他自身和妻子的经历，结合众多的案例，针对亲密伴侣与婚姻关系，他摸索出了一条打通亲密关系的复杂关卡、穿越重重障碍的路线图，若能领会其中精华，你将掌握亲密关系持续幸福的秘诀，获得完美的结局。

能携手走进结婚礼堂，开启婚姻之旅的两个人，他们的开头一般都是相似的：幸福而甜蜜，然而，一段时间后，就有了不同的版本、不一样的结局。有些一直延续了美好的亲密关系，白头偕老，幸福美满；有些则彼此争吵着相伴一生，有爱也有恨；有些则走向破裂，分道扬镳。为什么会有如此不同的结局？让我们来听听克里斯多福的分析，以及伴侣之间保持亲密关系的秘诀是什么？

01、相似的开头，不同的结局

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这句家喻户晓的名言出自大文豪列夫.托尔斯泰之手，写于其名著《安娜.卡列尼娜》的开篇。此时的托尔斯泰正沉浸在与妻子索菲亚幸福的生活中，他安心创作，她为他生儿育女、经营农庄，还替他誊抄书稿，不厌其烦。在婚后幸福的前几年，托尔斯泰花了六年时间完成了另一部传世之作《战争与和平》，据说索菲亚为此誊抄了七遍手稿。

然而，在长达48年的婚姻关系中，他们的婚姻渐渐地走向了相爱相杀、争吵不休的模式，彼此指责怀疑，纠缠于痛苦中不死不休。在一个寒冷的冬天，已经82岁的托尔斯泰，为避开妻子的唠叨吵闹，决定离家出走，途中因病滞留在了一个小车站。闻讯赶来的索菲亚，只见到了昏迷中的他。1910年的11月7日，一代文豪在病痛中黯然离世，他和她再也没有机会画上和解的句号。

前段时间，“宋仲基推倒与宋慧乔原婚房盖新楼”登上热搜，曾经他们被誉为金童玉女，他们的结合被称为众望所归，常常占据各媒体的热榜，观众能感受到他们的幸福感铺天盖地而来。一如他们共演的电视剧《太阳的后裔》，羡煞了多少未婚男女。当他们宣布离婚的那一刻，很多人还是不愿意相信的。结婚不到三年，宣布离婚不久，就推到价值约6000万人民币的婚房，有多大的恨，要绝情到宁毁巨额家产，也要不留一丝痕迹？

在中国，有一对夫妻则演绎了一个真正完美的爱情传奇，他们是大文学家钱钟书和杨绛先生。钱先生谈到夫人时，说出了最朴实却又最动听的情话：“在遇到她之前，我从未想过结婚的事；和她在一起这么多年，从未后悔过娶他做妻子；也从未想过娶别的女人。”

而在钱先生因病逝世后，杨绛先生写了《我们仨》，描述了她以为的最平凡不过、又最不寻常的幸福生活。她说：“我们这个家，很朴素；我们三个人，很单纯。我们与世无争，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，锺书总和我一同承当，困难就不复困难；还有个阿瑗相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。我们稍有一点快乐，也会变得非常快乐。所以我们仨是不寻常的遇合。”

这世上步入婚姻围城的人，有幸福的，有不幸的，有彼此别别扭扭凑合着过的。但最终的选择权，其实在我们自己手上。想要过得幸福，不再争吵，不再相爱相杀，一定要读一读《亲密关系》，里面有克里斯多福揭示的亲密关系的真相，提供了维护亲密持续幸福的秘诀。

克里斯多福说：

隐藏在亲密关系里的真相是：我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……，最根本的需求就是“爱与被爱”。

所有未被满足的需求都有可能导致亲密关系出现裂痕；亲密关系中出现问题时，必须从自身寻找原因；亲密关系中出现的所有问题都是修复自我的入口；亲密关系中出现的所有问题都能被爱治愈。

02、结合现实生活，谈谈导致亲密关系出现裂痕的几种典型及其背后的原因

不幸的家庭各有各的不幸，典型的类型有以下四种：

●第一种：我爱着你，却又伤害你

说到这种典型，我们一定会想到十九年前的一部电视剧《不要和陌生人说话》，整部片子里，男主安嘉和一直以爱的名义殴打女主梅湘南。在外人眼里，他被称为伤患福音的好医生，梅湘南也一度以为自己遇到良人了。如果不是被偷拍到，谁也不会相信他是那个实施家暴的人。现实生活中，这样的例子比比皆是，比如蒋劲夫的家暴。

有一些没有这么极端，比如：一方在外有应酬，另一方电话短信狂轰滥炸；一方接个电话，另一方就疑神疑鬼；今天因为一点小事，把你劈头盖脸骂一通，事后，又会嘘寒问暖。

●第二种：都是你的错

克里斯多福在书里举了一个例子：

亨利是克里斯多福的同事，他讲了一次经历，亨利的老朋友荣恩和妻子贝蒂邀请他吃晚餐，晚餐时，贝蒂不断地对亨利抱怨荣恩是多么的无用，一边又对丈夫大吼大叫；而荣恩很少开口，偶然耸耸肩说：“你到底想要我怎么样？”当然，他们初遇的时候，贝蒂肯定不会想：“哇！这家伙真是个不折不扣的失败者，我希望他向我求婚！”而荣恩也不可能这样想：“好一个喋喋不休的女人，幸好没有人先我一步找到她。”

●第三种：低到尘埃里，依旧留不住

张爱玲说：“遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。”她说这话是因为胡兰成，然而，即使她低到尘埃里，终究没有留住胡兰成。

●第四种：人前彬彬有礼，实质形同陌路

《人民的名义》里，高育良书记与夫人吴老师，在人前，他们相敬如宾；背后尽是冷淡无情。高考以后，离婚率总会上升，其中的一部分就属于这类关系。

说完了这些典型，那么背后的原因是什么呢？克里斯托弗解释说，这些都与我们的需求有关。说到需求，心理学家马斯洛的需求理论最为有名，马斯洛说人都有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求等五种需求。

克里斯多福说，

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……，最根本的需求就是“爱与被爱”。

一个还不会说话的婴儿，就会用不同的哭声来表示各种要求：想要尿尿了，饿了，想要抱抱……。人在成长的过程中，不是所有的需要都能被满足，或者被及时的满足，有许多需求还会被忽视；还会被父母强制着去做一些不喜欢、不情愿的事，比如，克里斯多夫就提到小时候被妈妈逼着吃胡萝卜的痛苦经历；还会因为犯错等遭到父母的打骂，留下恐惧的印记；还会被父母的喋喋不休的唠叨而烦恼。

03、维持幸福的秘诀--无条件的爱和接纳，亲密关系出现的问题都能用爱治愈

克里斯多福说，伴侣之间愈亲密，分享愈多，我们就愈可能发现平时不以察觉的旧伤。他举例子说：一个女银行职员生我的气，骂我是混蛋，和我妻子生我的气，骂我是混蛋，哪一个较伤人？

他分析说，我和女银行职员一点关系都没有，但和妻子之间的关系，几乎和小时候与母亲的感情一样强烈。所以，当妻子骂我时，很容易唤醒我潜意识里的记忆，让我想起小时候母亲对我失去耐性，而说了伤我心的话。因此，当他和妻子都认识到这一点时，他知道原因在于自己身上，并借此机会选择原谅母亲，那么，他和妻子之间的吵架，还会是问题吗？

所有的这些过往，都可能成为未被满足的需求，成为旧伤潜藏于潜意识里，而我们自己往往意识不到。比如上文提到的荣恩，他与亨利是从小的朋友，亨利从小时候直到十几岁，都常和荣恩及他母亲共进晚餐，而荣恩的母亲总会向他抱怨儿子多没用。因此，看到贝蒂，让他几乎怀疑贝蒂就是荣恩母亲的翻版。

荣恩从小不被母亲赞赏，因此，长大后的他自视不高。小时候的他不知该如何应对母亲的不满，只好任母亲批评而落得自卑的性格。在这个案例里，荣恩的自尊需求没有被满足。他和贝蒂的婚姻关系里出现的问题，正好治疗自己旧伤的好机会，比如他可以通过得体的应对来提高自己的自尊感。

因此，亲密关系中出现问题时，必须从自身寻找原因；出现的所有问题都是修复自我的入口；当然，这需要夫妻双方的相互配合，相互谅解，而且夫妻双方能够达成一个共识：问题的出现，与自己有关，从自己入手去反思内省，也就是说，首先要自己承担起疗伤的全部责任。

《不要和陌生人说话》里的安嘉和，如果不能承认自己的内心是有问题的，靠梅湘南一个人是解决不了她和安嘉和之间的矛盾的。事实上，像安嘉和这样的人，根本不会承认自己有错，你看他的理由多么“高尚”：因为我爱你，为了你好，诸如此类的。你叫不醒一个装睡的人。之所以说亲密关系中出现的问题都能被爱治愈，正是因为，这仍然是在夫妻之间彼此有爱的基础上、彼此仍愿继续相爱的基础上。

写在最后

有了共同的认识，又有彼此相爱的前提条件，亲密关系中出现的所有问题都有了解决的机会，秘诀就是无条件的爱和接纳。

关于爱情，张爱玲还有一句经典语录：你如果认识从前的我，也许会原谅现在的我。这句话用到这里正合适。

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