段子：校园段子来一波 你们的高中是什么样子的

1.“你为什么从海底捞离职了？”

“拉面套客人脖子上了。”

2.有很多广东人固执地认为自己说的普通话特别标准，但是一开口，你就知道他是广东人。然后他还会一本正经地问：“你怎摸鸡到的呢？”

3.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出来班主任的一张脸，然后不好意思的哈了口气，嘿，又把班主任的脸盖了回去。

4.“你说十遍‘月亮’给我听。”

“月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮月亮。”

“再说十遍‘月饼’给我听。”

“月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼月饼。”

“后羿射的是月亮还是月饼。”

“月亮！”

……

毫无PS痕迹

5.四条显而易见的真理：

一个人知道的减肥知识越多，那么这个人也就越胖；

一个人知道的防脱发知识越多，那么这个人也就越秃；

一个人知道的自拍滤镜越多，那么这个人也就越丑；

一个人知道的省钱方法越多，那么这个人也就越穷；

6.“你是不是感冒了？”

“嗯，是不是因为我说话声音有些沙哑？”

“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

一本万利的生意

7.高三那年，为了高考我把头发剃了，剃了个光头。然后班主任每次上课提问我的时候都会双手合十：“小和尚，你能为为师解答这个题吗？”

8.当年高中月考，我们数学老师在监考英语的时候太无聊了，就把多出来的一套卷子做了，还让英语组的老师给他批了，结果全校第一……

9.外卖送多了你就会发现，男人点的一般都是炒饭炒粉炒面，女人点的一般都是小龙虾撸串串烧烤。

10.本人大学生一枚，大学宿舍晚上睡觉有磨牙的，放屁的，说梦话的，什么都有，有天我上铺的舍友说梦话喊我名字，我还以为他叫我，就起来看了看，结果发现是他在说梦话，刚想回自己床上，他又来了一句：“把屁股撅高一点。”结果那一整晚我都没睡着觉。

11.女朋友站在蹦极台上，握着我的手说：“亲爱的，我好害怕。”我立刻就哭了：“你害怕干嘛还让我蹦啊。”

12.翻了一下我弟的作文本，爹妈重病6次，离婚两次，爷爷住院2次，我死了15次。

13.同样是食草动物，牛和马在人类心目中的地位是不大一样的。说你牛，你会开心；而说你马，你竟然会生气。

鞭长莫及

14.一起打游戏吗？我不菜的，只是有时候黑屏了，卡了，延迟太高，手滑，失误，手上有汗，手冷，手感不好，点错按键，电话来了，手机没电，别的没什么问题。

15.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……可太惨了，真的太惨了。

16.今天有个妹子问了我一个直击灵魂的问题：“如果你的前女友和现女友同时掉进水里，你会不会做我男朋友？”

17.“吃什么东西可以抗衰老？”

“唐僧肉啊”

18.怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生，向他诉说了我的情况，医生严肃地对我说：“先生，您不是抑郁症，您只是真的惨而已。”

19.有个严肃的问题想向大家请教一下：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才做出租回来，又不开到门口。我偷偷看过她的手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车跟踪他，结果我发现摩托车漏油。请问下，这摩托我刚买了一年，这漏油问题保修吗？

20.“老婆，还有十天就是你的生日了，我在这里提前祝你生日快乐吧。”

“干嘛要提前？是我活不到那天了，还是你快不行了？”