初二开始抑郁 如今高三饱受折磨 我在努力改变自己 想正常活着

有时候想自杀，会想家人，为了不让他们伤心，就放弃自杀，可有的时候真的什么都不想管，只想一死了之，可是想死的时候，想想自己自杀会成为别人的饭后谈资，会成为热闹的焦点，感觉很恶心，就不想自杀了，只希望发生一场意外让我什么都不应考虑，去死就行了。

今年高三了，同学都说我上课很认真学的很努力，可只有自己知道上课认真听讲是因为不敢走神，一走神，心里就会想到这些事，心里那些悲伤恶毒的想法就会溢出来，好几次差点在课堂上哭出来，因为怕丢人怕别人问，所以把眼泪憋回去。

平时其实还好，就是不想出门，看见川流不息的人群就会呼不上气什么的，晚上回家就想哭，高三了，我回家没有写过一次作业，因为不知道从哪里来的疲惫感简直要把我拖进深渊。严重的时候每天晚上睡觉都睡不着，一定会哭，控制不住。

记忆力明显变差，我到现在记不住那几个不平等条约的内容和时间，我连马关和辛丑都分不清是哪个战争签的，政治就跟别说了，现在都背不过主要矛盾，不是我不学，是我忘得太快了，今天背的明天就忘，有时候看着书就想吐，是真的想吐，那种胃液反上喉咙的感觉真的很难受，有时候真的想把书撕了，心里压力好大。

有一会实在是太难受了，就在微信上发了一条动态，说我想退学，我想休息了，第二天语文老师就把我叫进办公室了，旁敲侧击的说让我不要放弃，坚持学习就好了，我也知道老师指的什么，她鼓励我的那一刻快要哭出来了，想把所有事都告诉她，可是我忍住了，因为我知道我告诉老师这个秘密之后一定会后悔，现在我很庆幸当时没说出口。

时常觉得自己不该活着，有时候看着班里的同学，我都觉得很对不起他们，因为我说话有时候会无意中伤人，我也不想说出来的，可是我脾气变差了，见谁都想怼，虽然嘴上说着伤人的话，可是心里无时无刻不在道歉。奇怪的是我的食欲不减，反而吃的更多了，我有肠炎，本来该好好养胃的，可我就是不想管，猛吃辣的，每次辣椒刺得我胃疼嗓子疼的时候才会觉得舒服一点。

觉得自己的眼神怪怪的，不敢直视别人，甚至可以说是不敢看别人的眼睛，上课和老师对视会都觉得很尴尬，会想老师肯定想我怎么长得这么难看，面部表情也很不自然，特别羡慕那些性格开朗的同学，太羡慕了，可我的脸总是阴着，要不就面无表情，因为心里无时无刻都在想着不好的事，没法控制。

童年的时候的心理阴影给我造成很大的伤害，小时候被猥亵过，现在心里造成严重的自卑，我也不敢去店里买衣服，怕那些售货员小姐姐看我帮我拿衣服，害怕被人关心，觉得自己不值得，不值得被别人关注着。所以真的谢谢有淘宝这种东西存在。我现在就想着杀人，真的想杀人，把那些小时候伤害过我的全都虐待致死。

经常会骂他们几个，可是那是我妈的亲戚，是我妈哥哥的儿子，我妈也不知道我的事，所以我每次骂他们，家里人都会觉得我怎么这么不懂事，还说我是被娇惯坏了，我从小到大真的觉得活着很累，我没有被娇惯，我是带着极大的痛苦才活下来的啊怎么能说是被娇惯了呢。

我初二那年就学会自残了，用的是美工刀，胳膊上一道一道的，现在还能隐隐的看见疤痕。看着班里那些正常长大的同学，我就知道，我不正常，我也不可能过上正常的生活，不是我不想，我也努力过，学着他们的样子想把自己改变过来，可是没用，我还是这幅死样子。

一方面想好好学习有一个光明的未来，另一方面想着早点死了算了，不要给别人添麻烦，后者站很大的比例觉得自己已经没有希望了，我注定要对不起所有人。更一句话，和自己状态很像：

“我生性多疑性子怪异既自尊又自卑，特别好面子，因为这些缘故总是莫名其妙的脾气很大。有时候自己都受不了自己，觉得自己有些神经质，情绪忽高忽低，总是莫名心慌，人格分裂，幻想着自己浑身都是病，觉得自己很卑微，害怕孤单害怕一个人害怕抛弃和背叛，想放下一切毫无顾忌。我在慢慢改。”