一位妈妈写给11岁儿子的真实书信：我的唠叨是你最有效的护身符
儿子：
好久没给你写信了，此信需与你沟通几件事。
一、关于你的委屈
自五年级下学期，由你爸检查你的作业后，我对你的作文、成长日记的质量，虽腹诽心谤但未曾出言啧啧。近期，你爸几次跟我提及，你的作文质量让他很满意，我平淡以对，换来了昨晚你爸爸兴奋的让你将刚写的《佐贺的超级阿嬷》读后感，读给我听。
不难体会，你是以什么样的心情走进来，又抱定了怎样的应对方案。你心知肚明——这篇作文是抄袭了作文书中的范文。通篇听下来，我只觉两字——尴尬！
自给你做妈妈那天起，我不敢怠慢，你未成年的人生由我和你爸爸来守护，这是多么重的责任。提供给你的书籍、音频、影视剧等，我做到百分百自己先看一遍，生怕自己的一个“不小心”，给了你不好的东西。
我帮你制造机会——等你知错、认错、改错。但你抱着侥幸心理想蒙混过关。你辩解道，你是用了自己的语言总结原文的……。争辩无果，我请你用铅笔画出作文中自己的文字，你拒绝了，并主动提出重写。
今天上午，你给我读了重写的读后感作文——题目是《哈利·波特》读后感。你还是没有认真对待你的作文，或是因近期你敷衍的写作形成了习惯，已拿不出像样的文字了。当我指出；文中你自己的文字不超三行，通篇搬原文；开头引用邓普利多关于“梦想和现实”的原文，与文章中心思想不符；没有明确主人公品质或事件，一笔带过自己经历的春游“猎狐”活动，体验感悟未能展开，突兀的以“团结精神”结尾……。你不服气的强调：“我是按范文的结构写的，我用自己的话总结了引用的原文”。
我请你说出文章立意即中心思想，以什么事件支撑主人公的品质及读后感悟，你支吾着说不出。你没考虑过这些要素就动笔；作文的问题是——你犯懒了，没有用脑思考。
最近，你的成长日记也是“惜字如金”。之前写作时常用的“5H1W”方法你也懒得用了。关于你的作文我不想跟你过多讨论，造成今天作文质量下降，以抄袭应对作文作业，均源于你主观态度的问题。如你坚持不作调整，那也请你做好自己承担后续连锁反应产生的后果——以抄袭替代主动思考的习惯，考试时会害你自己写不出优秀的作文。如同，你平时不认真写每一个字，觉得自己想写好时，就一定能写出一手漂亮的字的想法一样——不科学。
《假如给我三天光明》第二章的《霜王》事件中，海伦·凯勒写了发生在她身上的抄袭事件，1892年冬天，12岁的海伦和她的老师被叫去参加学校私密召开的“小法庭”，当时海伦吓坏了。海伦说，我常常分辨不清哪些是我自己的思想，那些是我从书里看来的，书上的东西已成为我思想不可分割的一部分。最后因证据不足，判定她们没有抄袭，虽然结果没有泄露出去，但海伦还是转校了。而今天，我无情的扯下你的遮羞布，原因是：
1、你有意为之的抄袭，可原谅，但不可姑息；
2、随着你即将进入中学，老师的水平将越来越高，你可能糊弄过一些人，但你糊弄不了所有的人，更糊弄不过自己，你的心会好受吗？
吴牧天哥哥在大学时遇到老师质疑他的论文，但他“理直气和”的依靠事实赢回了认可和尊重。你是要气急败坏的跟质疑你的人做口舌之争，还是像吴牧天哥哥一样，帅气的摆事实以证明自己？你在读近代历史时，多少会看明白一个道理；今天的美好生活是靠“实事求是”换来的。
讨论你的作文时，你竟然又、又、又委屈的哭了！最近，你经常委屈的哭，以哭来挽救“明知故犯”的面子！这是我很在意的，你已经是11岁的少年了。幼儿园的小朋友可以因为语言的匮乏，或知错不认错的耍赖，但你现在这么做，难免给人“幼稚”的印象，请注意，幼稚不等于可爱。
举个例子：你成人后进入工作平台，在一个项目组里，你身为组长，组员六人。按客户订单，写《哈利·波特》读后感完成400字作文。任务纵向分解、横向分工，作文分成六个自然段分于每个组员完成一个自然段，你作为组长整合终稿——成果，就是你眼前的这篇作文。按时间节点交于客户，客户不会跟你说明白，只是让你回去等信儿，潜台词——你的成果不合格。领导的问责只会针对你——组长，你委屈吗，你也找领导哭一鼻子，陈述理由吗？没做好的原因是你要关心的，但领导和客户不想听原因，他们只在意结果。
妈妈要求120分，你能做到90分；爸爸要求60分你能做到70分；那么你自己的要求是多少分呢？成长靠自律还是他律？是你四年级参加辩论赛时的辩题，正反方你都辨过，个中利弊相信你不会赞同我展开来再做讨论吧。
当下，你遇事，只关注于如何牵强的证明自己委屈的点；而无视全局，自捂感官、摒弃同理心，将你自己困在微观的视野里——非男儿作为。
二、关于情商
我不在意你的智商，我关心的是你的情商！
上周，音乐课上，老师帮你们排练大合唱，当你发现身边同学小D唱错了时，便粗暴的怕了他的肩膀，并对他说：“你不懂人话啊，老师让唱‘啊’”，小D伤心的哭了。怎么能不伤心呢！你的这句话，我作为事后听者，都倍觉刺耳伤人。好话一句三冬暖,恶语半句三春寒——你的话太伤人了！我需要再次跟你强调：阅读时，文学作品中的言语你要分析场景的使用，不是书中的言语就全是好话。班主任也提醒你，说者无心听者有意。说话时要考虑听者的感受，而所谓情商高就是会说话。
你已经11岁了，不能拿；我不懂、我不知道、我不清楚等来推卸责任。你说错了话，做错了事，就必须认错、道歉、改错。做错事道歉不丢脸，狡辩推卸责任才丢人。
你第一时间没有道歉认错，还顶撞处理问题的班主任老师。你以提醒小D的出发点是善意的为由，只关注于自己的委屈。可是你粗暴的提醒，事实上给小D造成了伤害，无论有意无意，给别人造成伤害就得道歉，并承担伤害别人的惩罚。你要清楚，好心办坏事，一样要道歉，以坏事的程度接受相应惩罚，这是通识！
成人世界即是如此，伤了别人的情感，动了别人的利益，就要承担相应的惩罚，给与物质补偿也好，平其心中怨气也罢；不能逃跑，得直面错误迎上去解决，否则小问题会演变成大事件，比如不小心给别人添了麻烦，又没有及时道歉，可能会引来对方不计后果的报复。
人不能把自己看轻，但更不能把自己看的太重。人如果不用脑思考，不用心感受与动物无异。
你以抬杠、顶撞老师、家长、同学作为应激反应，不是第一次了。班主任的感受是：你不明是非、不辨对错——跟你讲不清道理。你认为老师的如此感受从何而来，难道不是你的言行反应出来的吗？你的问题出在“你不感受他人”——有同理心的人，才能明是非、辨对错，有同理心的人才能感受到普世的人性。听说你是心理课上的活跃分子，心理学的基础就是了解人性，我支持你研学心理学知识，知识都是要在实践中检验的，你不防把你学到的心理学知识应用到实践中，多聆听、感受你的同学、老师。
另外，你“不服”新班主任，说是因为老师曾说话不算数。任何事情都有可能遇突发不可抗拒的外力，而改变方向或搁置吗？这也是大部分合同中都会有；因政府政策或遇到不可抗力因素，可免除责任的免责条款。
有些通识，家长没手把手的教到，你就怨怼自己不知道，是不是太牵强了。你也有因不可抗力改变计划的时候，怎么到别人就不可原谅了。父母尽量与你做到事前告知，但不等于全世界对你都有义务提前告知。
你必须认识到老师也是人，是人就有情绪。你有情绪你需要关注照顾。那么老师呢，难道老师只能隐忍吗？凭什么？她们也是父母的孩子、孩子的父母，也是普通的人。你说：“因为她是老师啊！”，老师怎么了，当了老师就要变成不食人间烟火的圣人吗？老师、父母没苛求你做完美学生，你为什么苛求老师做完人——人无完人，每个人都在自己的角色中尽着全力。
你的年轻女班主任，一个人要管理你们30多个“小猴子”，应对后面30多对家长，还要兼顾学校的工作考核。我们经常在晚上7、8点接到你的班主任的电话，你算过你的老师每天工作多少个小时吗？
还有你的数学老师，晚上十点还在群里催你们当天的改错。你的任意妄为增加了老师们多少工作量，占用了老师多少个人时间。身为别人的学生，照顾好自己的学业不给老师添麻烦，是学生的本分——因为你是学生！
我和你爸爸支持你质疑权威，但绝不接受你挑战师长。
也是上周的事，年级语文大课上，你不遵守课堂纪律“接话茬”，老师叫你起来背诵拓展古诗文，老师的三次进阶“刁难”（用你的话是老师在刁难你）你一一闯关。你成长日记里写到：事后，我班同学都说这事办得啪啪打脸！——你认为是打了谁的脸？人云亦云，你标榜自己有独立思考能力，这件事上你并没有展现你的独立思考能力。身为你的母亲我需自省，是自己哪刻的言行给你做了如此示范？竟让你如此狂妄而不自重！
关于古诗文的背诵，你可以自豪但你不能自傲，人不可能靠“吃老本儿”进步。你有向你的老师道歉吗？你所谓的老师没能“刁难”住你，不能替代你因上课不遵守纪律向老师的道歉。
语文大课上，你的过去得到了认可，但你不能固地自封，你要用今天的努力换取自己及别人对你未来的认可。抱着过去顾影自怜，怎能滋养出男儿宽裕的心胸！
你做不到知错、认错、改错；身为你的母亲，自感无颜见你的老师。
三、关于吃苦
做个有主见的男生，分辨出对你说好话的人，是真的欣赏你还是虚伪的奉承，是你结友识人的关键。能友善的指出你的不足，促你进步的人，将是你人生中的贵人——你能识别出来并善待这份好意？
人生苦多甜少，受委屈是常态，男孩不能沉迷于美言，未来你必成为顶天立地的男子汉，玻璃心不适合你，把自己的心脏修炼的强大些。
吴牧天哥哥的那几篇关于“自找苦吃”的成长日记，你是否还记得。你是否知道，广州的街道上五步一个凉茶店，凉茶极苦但能消暑。我与你说过，我像你这么大时，立夏过后你姥姥就会在家里的凉杯里泡一种叫“苦丁”的茶，顾名思义，它真的是很苦。人生，酸甜苦辣都得品，自觉很“舒服”时就要找点“苦”品品。
当你感到“舒服”了，同时危险也正接近你；当你感到“辛苦”了，同时幸福也正接近你。如果哪一天，舒服的日子使你不安，你就真的长大了。
学习的苦要吃，人际关系的苦也要吃。
我和你爸爸会在意你的老师的教学能力，但不会挑剔她对你的态度。别人对你的态度，要用你自己的言行表现换取。人活一世，磁场不同的人，初次见面就没“眼缘”，当然，也有初见如故友的。不可能所有人都喜欢你，但你有义务努力让更多的人喜欢你。
你书架上的关于情商及人际关系的书籍，你有空时要读一下了，这类的实用工具书籍可能没有你喜欢的小说有趣味，但它们可以帮你快速提升自己的好人缘，获得友谊。
四、关于“八卦”
青春年少，情窦初开，欣赏喜欢异性，人之常情。我和你爸爸尊重你默默喜欢某个或某几个值得你欣赏的女生，只要你保持互敬的友情距离。但班里同学们的“八卦”活动，你是不是可以回避。学生在学校的首要职责是学习，把精力全放在“八卦”谁喜欢谁上，这影像难免与居民小区里，一撮撮上年纪的家庭妇女“扯老婆舌”的市井图像重合。你六十五岁的奶奶，现今都不参与这类“八卦”活动，而是退休返聘继续工作，闲暇时学摄影；你耄耋之年的太爷爷，现今每日的重要日程是到老年大学里学书法；你，十一二岁的清爽男生，何必把自己搞得如此油腻！
另外，能当面说的话就别在即时通讯里（QQ、微信）说，特别是对女生。你前无起因后无结论的一句话扔过去，如遇女生家长看见，势必会引起误会。
所有的孩子18岁前父母是其监护人，父母有权了解孩子的社交。社会上，暗藏着轻而易举就能伤害女生的危险。女生家长矫枉过正的警觉、紧张，是被普世的价值观所包容、认同的。如你言语不当引发误会，你需要自己承担主要责任及后果，即便是“护女心切”的父亲给你几拳，你也得受着，更没资格喊委屈。父亲因保护女儿，误会了你打了你，我和你爸爸也不会认为他的行为过分；如果我们养的不是儿子而是女儿，也许我们比任何一对养女儿的父母都要敏感。如不想引发误会，请你接人待物时谨言慎行，珍视友谊、尊重女生、自爱自重。“相敬如宾”适用于所有关系的相处，望你习得。
对孩子来说，妈妈的唠叨没有悦耳的时候，但以给别人当了几十年孩子的经历告诉我，妈妈的唠叨是最实用、有效的护身符。连小天王周杰伦“周董”都在唱《听妈妈的话》，说明听妈妈的话至少不会吃亏吧！这些话，我不对你说没人能对你讲。如，你有严重的口臭或体味，你的同学是不会告诉你的，而妈妈会提醒你并帮你找解决方案。幸而，妈妈是知道孩子的短处最多的人，但永远不会拿孩子的短处伤害你的人。
父母还能守护你几年呢，不过还有七年了。而你已在这世上度过了十一个春秋了。不后悔即是成功的人生；至今，你已经有些后悔的事了：后悔把幼儿时看的书都送了人，后悔因没收拾好玩具丢失了很多乐高零件，后悔没能在四年级时多拥抱几次上任班主任，后悔说话重伤了同学的心……；一年后你会后悔什么事，三年后呢，五年后呢……？