我想这将是一个有温度的文章

我想，这将是一个有温度的说说我在曾经不短的时间里，都一度要求自己是个十全十美又不露马脚的人，不动声色的活着。

直到我的意识开始从我自己的身上转到别人身上，才渐渐发现，对于感情的表达，我是显得格外木讷与呆滞的，看着别人活的潇洒自如，活的坦率真实，我总在背地里默默羡慕着，想着，这样的人真好，可以努力着，活成自己想要的模样，想哭就哭，想笑就笑，生气了就噘嘴，委屈了就哭泣，这个世界上总有情感丰富的人，而那些人里，不包含我的名字。

喜欢一个女生，看着她的胆怯，就像预见了自己的胆怯，我们多像啊，同样不动声色，同样像被遗忘，却又坚强的包裹着自己。

于是，我露出自己惯常死皮的态度，去靠近她，说我喜欢她的清秀，喜欢她默默无闻，却又一枝独秀的样子。我们都很慢热，感情到了高中才升温，她是我无声的支持者，无疑来说，我需要这样的陪伴与支持。

后面遇见的人越来越多，热情似火的卿，慷慨大方的武，都是极其优秀的人，有时候的慢热呆滞偶尔也会激怒这些接近心域的人，但我理解她们对我的耐心与包容。如今，和过往大不相同，我学会了投机耍滑，学会了迎合叛逆，和曾经一板一眼的自己大相径庭，有些陪伴，也在不知不觉中换着模样。

从一本正经到油嘴滑舌是需要时间来过渡的，然而我已经忘记，是从什么时候开始，我这个人变得无赖又调皮的，在舍友们喋喋不休的抨击之下，我的没皮没脸越来越重，但我明白，好多情况下，他们是喜欢我这样赖皮的样子的，当然，不排除少数情况下的激怒，终究，大学我会活着走出去对吧。

郭先生是个小孩，但他努力成为能给我安全感的人，包裹着自己的悲伤，一个劲的给我打气，仿佛我是他的宝宝，长不大的孩子，不过好多情况下，我深深地知道，他其实也需要时间长大，而过于深沉的爱，会压着他喘不过气来，我们都一样，刚刚从父母亲的怀抱里挣脱，在我们试图去拥抱别人的时候，胸怀、心境都并没有成熟，都还是孩子，谁都需要全身心投入的去表现温柔。

思来想去，将前面所有的好脾气攒着给了别人，竟将尽可能多的抱怨撒给了陪在身边，还稚嫩不堪的小朋友，他还没来得及去回想事情发生的原委，这边的人已经不依不挠的嚷着要离开，他还没来得及去长大，这边的人已经张牙舞爪恨不得将他扼杀在襁褓当中。

我依旧心狠如初，这是我一直以来保护自己的方式。最近我思前想后的剖析着自己，将自己置于极度孤独的状态下，奇怪的是，那种悲凉感似乎是我曾经独处时从未有过的，我也同样喜欢人声鼎沸，喜欢有个人在旁边喋喋不休，我需要这样的一个人。

身边总有一些人，陪着我共同欢乐着，只是有时候，我将一切都置若罔闻了，以为孤独是我想要的结果，可我确确实实是想错了。我是一个极其怕麻烦的人，怕到，走过的路，我都不愿再去重复第二遍，可偏偏这样的性格，也会愿意去委屈一下自己，陪伴他（她）走那条我曾经走过一遍的路，说不在乎，谁信。

可能有时候的伪装是一丁点失望时候的决绝，我以为我不需要被爱，所以也不必太过在意别人爱不爱，可是，人都是需要被爱着，才能变得温润如玉的。

我从来不合群，有时候会在人声鼎沸的时候离开，有时候会消无声息的退场，因为那里没有我在乎的人，其实，要是他（她）在，即使我不能应对自如，我也会默默的陪伴着，给她想要的安心，我没办法成为一个高谈阔论的演员，我能够成为的，也只能是绿叶，在红花需要衬托的时候，我及时的出现，这，便是我存在的意义。

可能每个女生都希望成为公主，我也一样，有时候老觉得自己高高在上，有各种各样的要求，回想起来实在惭愧，在我像泼妇一样控诉怀疑别人的感情时，其实一直在怀疑自己，一遍一遍的问，我到底是值不值得被爱的那一个。

感情很脆弱的时候，往往是经不起我这样的折腾的，所以在还没稳固的时候，我活生生毁了原本还坚定不移打算坚持下去的感情，后来，还会自以为坚强的安慰自己，我这么好，总会越来越好，总会遇见一个更爱我的人。

人啊，总是不愿意轻易承认自己，但也在同时，失去了爱与被爱的机会。很高兴，能让很久没有想通的事情豁然开朗起来，也许，这便是成长的意义。