如果爱不能好好说出口 那么结局一定回不到开头

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中国人羞于表达爱，这反倒成了许多国人爱里最大的障碍。

在爱情里最愚蠢的事情，是以为对方是自己肚子里的虫，他什么都明白。

茅盾文学奖作品《繁花》的作者金宇澄曾经在接受采访时说，很多作者在写作的时候喜欢把自己的判断写进去，不要，要让读者自己判断和体会。也不要把爱情都写得那样美好，互相一瞅，就瞅进了心里，不用说话对方就知道你要什么。这会误导一些人，以为真正美好的爱情就应该是这个样子。

所以中国许多成年男女过着过着就把自己的婚姻过成静音模式，一个只唠叨却并不愿意直接表达背后的真实意图。

比如你把地板擦一下能死啊？其实后面的潜台词是，我这两天不太方便，你晓得我的周期，主动帮我把这活儿干了，证明你心里是有我的，我是欢喜的。更何况，我若病了，你又要分出精力来照顾我。我总归是为我们好的。

而另外一个则喜欢充耳不闻，听什么？认什么真？反正不是指责就是埋怨，还击了恐怕要打架，不还击又对不起自己，索性不听也罢。

一个是真实意义上的哑巴，一个是主观层面上的聋子。这是构成婚姻解体和感情逐渐破裂的要件。

有人说，好的婚姻必始于好好说话。

其实光好好说话远远不够，要坦诚的把话好好说出来才行。

比如跟你说了多少遍了在家里不离手的看电话对眼睛不好又对孩子有坏影响。可能内心深处不过想让他放下电话不看手机看看你，不读新闻读读你，不刷微博关注一下你。

如果男人此时对这句话的理解流于表面，可能内心深处也难免不甘不平：我回家看会儿电话怎么了？对孩子有坏影响那我出去小区活动室里坐坐好了。真是小题大作。

或者女人跟男人唠叨，今天接待的客户好难缠，干得一点意思也没。

如果男人此时顶风作案，还一副大义凛然好为人师的样子就大错而特错。她不过想听两句好听的，来自身边最亲近人的体贴，哪怕就是个空头支票：老婆不如意歇歇好了，咱家有我呢！

50+的大妈身体颇多病痛，整天跟老伴儿不是这儿疼就是那儿疼。老伴儿听多了也就麻木了，说真有病就去医院查查，没有病别整天无病呻吟，今天这疼明天那儿疼的，你身上还有不疼的零件吗？

大妈也勃然大怒：你这是在指责我装病？我有必要装病吗？我装病给你看有什么意义？我又不是要在你这儿拿病假。

两个人互不相让，最后真跑到医院，开了一大堆单子检查结果却又显示一切正常。

可是大妈真的觉得疼，浑身的不得劲，到后来看了心理科才知道，中国四、五十岁的中年女人因为缺乏来自丈夫的爱和关注，这种渴求会通过身体上的病痛来表达，目的是让对方关注。

你说不出口的我爱你和我需要你，你的身体和情绪都帮你表达了出来。

然而这是一种拙劣的表达方式，受者不明就里，施者莫名其妙，于是结果自然而然的就会是不言而喻。

中国男人常爱指责女人的另外一个高频词是：神经。又发神经了。又犯病了。神经病。又哪根线搭错了？

爱的天地线没有搭通，于是乎会变成婚姻的隐疾。

她不是真的有病，是你们两人的相处模式、表达方式、婚姻的存在生态不健康了。

我们的爱人大多不是心理学高手，也没学过读心术，更不是FBI电视剧里的微表情专家。爱要说到明处，造物主赋予我们语言的初衷，就是想我们可以清晰向这个世界表达自己最直接、合理的诉求。

曾经看到过一个真实的个案，女人晓得自己的婚姻出了问题，于是要求对方每天上班前抱抱自己，并说一句“我爱你。”男人觉得多余，从开始的敷衍到后来的习惯，直到某一天与自己那个曾经是最心爱的姑娘深情相拥，并说出那句烂熟于胸的情话，才惊觉就依靠这样简单而直接的直抒胸臆，他们的爱情又借尸还魂了。

想要爱就勇敢说出来，毕竟，不是每个男人都听得出弦外之音。