自从我开始写网文后 我开始找不到对象

谈起写作，很多人都是望而生畏的。

写作的过程是一段无比孤独的过程。这段时间里，你创造了很多人，可是他们也都是你，你每天尝试与自己对话，让自己更了解自己。如果把写作比喻成一段赛跑，可是整个赛道上只有你一个人，你不停地奔跑，所有的一切都只是为了战胜自己。所以能够坚持写作的人也一定是习惯孤独的人。

我从来都不承认自己热爱写作，甚至我是讨厌它的。尤其是在我半天时间也写不出一句话的时候，我会感到恐慌，那种恐慌让我觉得自己仿佛是溺水了那样难受。通常我需要几包烟才能让自己冷静下来，或者套件衣服，戴顶帽子，不修边幅地出门去感受人群。在拥挤的人群里我获得了久违的安全感，如果此刻，谁会安慰我一句，只要一句温情的话，我就可能留下泪来。

当然，我也会有文思泉涌的时候，那种时候我又会变得非常疯狂，可以连续几天就坐在电脑前埋头苦干，忘记了喝水吃饭，忘记了睡眠，也忘记了出去工作，像高速运转的机器，颠倒了日夜，孜孜不倦。

与写作结缘是在我五年级的时候，我的一篇作文被我最讨厌的语文老师当众读了出来，她是觉得我写的很好才读出来的。下课后我被请到办公室，她告诉我可以把文章修改修改拿去参加市里举行的征文比赛。当时的我受宠若惊，因为我从来都不是好孩子，功课不用功，上课不听讲，她当众批评了我很多次，甚至找过家长。

我不喜欢眼前的语文老师，她臃肿又显老态，上课也是照读课文，非常无趣。可是被她器重仿佛让我找到了打败她的武器。她之前一定是瞧不起我的，我觉得她现在的样子很好笑，毕竟是她不喜欢的学生写出了让她满意的作文。

此后一发不可收拾，我抱着一定要打败她的想法开始看书，读名家，做摘抄，我沉浸其中不亦乐乎。后来六年级我们又重新分班换了老师，这场战斗也随之结束。只不过前年我回家乡，在超市里遇到她，她竟然记得我。

我们寒暄了几句，然后匆匆告别。我没有告诉她现在的我是以写作为生的。

虽然我无比讨厌写作，但是我从未放弃过它。这听起来十分可笑，可能因为我是个天生的自虐狂，做好自己讨厌的事情甚至能让我获得一种快感。从五年级那次事件开始，我的心中就有了以后靠写作吃饭的想法，或许可以这样说因为其他地方我毫无特长，所以我抓住自己的一个闪光点就想让它继续燃烧下去，发出更亮的光。

后来我勉强考入了我们当地的一所名不经传的高中。高二文理分科的时候固执己见地选择了文科，在文科班的日子我因为写作稍稍受到老师的重视。我的高考依然是一败涂地，大学四年很快就过去了，也是在这几年里我尝到了写作的甜头与苦头。毕业后我留在这个孤身一人的城市，干着最普通的工作，拿着很低的薪水，只有到了晚上或是周末，我才仿佛是活着的自己。我靠写作倾诉着我的不满，我的哀愁，我的畏惧，我的喜悦。

写作让我觉得自己变成了一个造物主，动几笔就可以控制人物的命运，添一句“很多年过去了”如同操控了时间。每当看到我的读者朋友留言反应：“你怎么可以把他写死！”“你怎么可以让他们两个人在一起！”我就会有说不出的欣慰，因为我是造物主，所以一切听我的。

2015年我谈过一个女朋友，我们是在大学毕业聚会认识的。我一向很少参加聚会，那次她注意到我，我们聊了很多。后来一来二去我们就答应发展成男女朋友。毕业后我们理所当然地同居了，她在一家小公司上班，而我因为没有找到满意的工作一直宅在家写作。

我们是怎么分开的呢？有段时间因为一直写不出东西或者写出了什么也无人问津，我变得情绪失常，非常容易暴躁。她开始加班来躲避我，有时甚至彻夜不归。我知道自己犯错了，却找不出任何充分的理由来说服她理解我。她在某一天收拾好行李就走了，再也没有回来过，明明意料之中，我却难过不已。之后我相亲过几次，因为“你的工作竟然是写网文”而没了结果。也许在她们眼中，我是奇怪的人吧。

我这样奇怪的人，靠写作为伴，以孤独为能量，一个人也活成了一只队伍。

现在网络发达，写作成了人人都能从事的一个行业。也因此这个行业的竞争无比激烈。日更6000字是最起码的基本功，有些人甚至能日更上万字。圈子里的说法是，就算你写的再烂，每天更新也能刷存在感，如果断更几天，长江后浪拍前浪，很容易就被人忘记。

我不知道自己还能从事写作多久，我从不敢称自己为作家，我只是个无名写手而已，在写作路上走了很久，久到写作成了我的像吃饭睡觉那样的日常习惯。如果哪一天我的初心变了，那种让我心潮澎湃的感觉不在了，我也就不会再写了。

写作这么多年，其实是我与自己和解的过程，我开始接纳不完美的自己，也有了勇气去未来闯。感谢写作，也感谢一直坚持的我。