我没什么特长 我就给大家说段绕口令 绕口令的名字叫做紧箍咒

1、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

2、七夕节到了，心情特别压抑，一个人去公园散心。

突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊?”

突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊!“

那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。

3、男女朋友之间，经常会开一些与生死 有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”

而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”

今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头。

然后问：其它还有欠吗？

4、唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。

唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。”

猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。”

说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。

猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话，猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。

沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡，沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。”

最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

5、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴，儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。

老唐不甘示弱：“瞪什么！你还能吃了我？”

儿媳气得扭过头小声嘟哝：“谁稀罕吃你！老的嚼不动了！”

这时老唐小孙子过来：“妈妈，你忘了咱家有高压锅，可以炖的烂！”

儿媳噗嗤一声笑了，老唐差点噎死。

6、高中的时候家住学校附近，中午回家吃完饭，在后面小池塘刷鞋子。

楼上的男学生对我吹口哨，一边大叫，美女抬个头给我看看，顿时觉得这些男生无聊，理都没理。

刷完鞋就低着头回屋里了，回到屋里就告诉我妈这些人有多无聊。

我妈淡淡的说，那你怎么不抬头，抬头吓死他们，下次就什么事都没有了。

我…….

7、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。

老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。

老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。

老婆：哦，那你先穿个衣服。

老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？

老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。

老公：尼玛……

8、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”

八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”

唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”

八戒：“... ...”

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