调侃生活的一句话冷笑话 幽默俏皮 笑到岔气
1、老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！
2、早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！”楼主一愣惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？”侄子得意的说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：马铃薯在枝头随风轻轻晃动写的太棒了，要我拍张照片全校师生看看呢！”楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树……
3、老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。“小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？”闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！”只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！”啪地一声老太太就把电话挂了！
4、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！
5、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
6、老班语重心长的对我说：我还是很看好你的，这次特意把班里的尖子生调来和你同桌，希望你努力赶上且超过他。我十分感动，经过三个月的努力。尖子生同桌的成绩狂掉了二十几名，就在我快要超过他的关键时刻，老班不顾我们的反对，强行把我们拆开了。现在想想，有点可惜，老班的任务只完成了一半……
7、酒不是好东西，喝了酒常常会坏事，比如酒后驾车。当然，利用好了，酒也是好东西。我老公藏不了私房钱，就是因为酒的原因。隔一段时间，我就把老公灌醉，酒后吐真言，他就会告诉我有多少私房钱，藏在哪里。
8、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！自己侄女也不肯放过！我 ：.......
9、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
10、然后他就把经理给打了……
"
11、初中时有一个英语成绩超厉害的女同学。有一次，英语考试，她迟到了，我们考试先放英语听力，然后我们初中英语听力是全校大喇叭放的那种......这个巨叼的女同学从校门口一路飞奔进教室,，边跑边听听力，回到教室咔咔一顿写..最后，见证奇迹的时候到了，考试成绩发下来，她是全年级唯一一个英语听力满分的人。
12、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
13、那年期末考试，我同桌把家里供的灵牌带到学校去，放课桌上。考试发试卷的时候，他还虔诚的拜了拜。老师也不敢去没收他的灵牌。果然，那次他考得超常发挥！我问他是不是祖先有灵啊！他嘿嘿一笑：“不瞒你说，这灵牌是我去买的，我把答案刻在灵牌上...”
14、记得有一次我和我的室友一起坐公交车，由于没有座位我们就对脸站着还一起聊天，突然司机叔叔一个急刹车，那货竟然强吻了我五秒钟……我永远忘不了车上人看我们的眼神。
15、去朋友家里做客，帮忙端个菜，发现厨房有只蚊子，就抄起一条毛巾抽了过去。结果用力过猛，把人家厨房的天然气警报打哭了，哇哇嘀嘀的叫啊！把所有人都惊动了，他们的邻居还提着灭火器…
16、媳妇怀孕了，我忙不过来，老妈陪着媳妇做的产检。回来以后，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我媳妇一个人喝……我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？老妈说 “人家大夫说了，多吃有‘鸡’食品对胎儿好！”
17、我儿子很喜欢我讲故事，他虽然已经十一岁了，仍然乐此不疲。一次晚上9点时分，他爬到我床上缠着我要讲故事，我正在玩手机游戏，懒得理他，准备轰他到自己房间睡觉。他死活不肯，一个劲的胡搅蛮缠。僵持中，他忽然放了一屁……当时场面很尴尬，我似乎找到了理由，对他说：“你居然敢放屁，我张不开嘴讲故事了，赶紧回房睡觉去！” 他听了呆了几秒，然后用嘴大口大口的吸气。我觉得奇怪，问他在干什么。他回答：“我把屁都吸干净了，这样你可以张嘴讲故事给我听了。” 我：“……”
18、跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。
19、婶婶毛毛躁躁的，在餐厅帮厨，有一天切菜伤了手，叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说，“医药费算我的，误工费没有！这样跟您说吧，要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少，可她是切豆腐切的手，我出个医药费已经够意思了！”叔叔，“……”
20、表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！
（以上图片均来自网络）