对孩子不吵不骂 为什么还玻璃心 你想过吗？

网上看到一则新闻，让人痛心。

西安一名9岁女孩在家中跳楼去世，生前留下两封“遗书”，上面用稚嫩的笔迹写着：

“妈妈，这是我的选择。”

“为什么我干什么都不行 。”

报道中说到，当天下午四点多，女孩通过微信告诉母亲，老师布置的作文自己来不及写了，还有半个小时不到，离规定的字数还差很多。

母亲没有在意，只是让她尽快完成，等到六点多，女孩的爷爷打开房门，才发现孩子不见了，窗户敞开着，悲剧已经发生。

这样的事情不是个例：17岁少年跟母亲争吵两句，跳桥了；家长没收了孩子手机，跳楼了；被父亲责骂，要跳楼；讨厌第一名，要跳楼；被惩罚，要跳楼；成绩差，要跳楼……一点点小事孩子就放弃了生命。

这些孩子都怎么了？什么时候，结束自己的生命，在孩子身上变得这么“轻而易举”？

当我们看到这样的新闻的时候，往往第一反应：现在的孩子也太玻璃心了吧！说也说不得，骂也骂不得，哪里像当年父母养我们，都是棍棒打出来的！

的确，现在很多的孩子听不得批评，也不懂感恩。但我更觉得，孩子之所以会这样，和父母家人有很大的关系！

有这样一句话：能拥有一对情绪稳定，能好好说话的父母，就是一个孩子能在原生家庭里拥有的最大的福气。

当老师的这些年年，见过许多孩子，也接触过许多家长。

我常常会和家长说这样一句话：当发现孩子对某件事情反应很强烈或者很敏感时，一定要提醒自己不能着急也不能生气，因为背后的现象你不一定了解，你需要做的就是“好好说话”。

其实这就是最简单、最实用的家庭教育方式。

这样”好好说话“，你会发现亲子交流很轻松：

一、惯用“我”的表达

孩子总会犯各种各样的错误，父母最常见的做法就是没有耐心而朝孩子大嚷大叫。

记得有一次和一位家长沟通孩子学习情况，刚见面说到：“孩子这一段写作业有点马虎”，这时家长立马指着孩子说“你看看，做个作业都这么多问题，喊你做作业要认真要认真，说你多少次都没用，吧啦吧啦吧啦……”当时的我比孩子还尴尬，但孩子却面无表情的站着、看着。

确实，当孩子说了很多遍还不听时，父母会非常的焦心，但是这种沟通往往是无效的。

年纪小的孩子瞬间会被家长的气势吓哭，但事后依然我行我素，慢慢的也就学会了“一个耳朵进，一个耳朵出”。

孩子小的时候，有一次因为临时有事要外出，把孩子独自留在家里写作业。中间给孩子打了个电话，孩子说“正写作业呢”，但我却听到了电视的声音。

我忙完回到家的时候，孩子坐在书桌旁写作业，直到吃中午饭才出来。

孩子看到我的不开心，就问：“怎么了？”

我说：“今天我很失望。原以为你会遵守约定好好在家学习的，但是我错了。我现在很担心自己能否把你教好，我很担心。”

用“我”的角度，来解决孩子的问题，你会发现效果会更好。

二、多问”为什么“

孩子犯错，用“为什么”，来引导孩子表达自己的真实感受。

有一次放学，看到班里一位家长在校门口吵自己的孩子，孩子特别沮丧。我赶忙过去，这时的孩子妈妈明显不耐烦了。我还没问怎么回事，就和我抱怨：“他总是这样，什么东西不见了，坏了，一定要恢复原状才可以，真拿他没办法，这次是橡皮不见了，我说给他买新的还要哭”。

我赶紧找了个借口把家长支开，问学生：“为什么哭呀？”

他孩子哭着不肯说话，我说道：“是因为妈妈说的话让你不高兴了，还是你觉得这次情况不一样，你有你的理由？”

他抬起头了：“这支橡皮是好朋友送给我的，是礼物。每个人礼物都不一样，妈妈不懂。”

原来是孩子心里有想法，不觉得自己错了，但是往往在家里争起来，家人都觉得他“多事”，而他又不善言辞，于是久而久之，他也懒得为自己分辩了。

温和的语气问孩子“为什么”，孩子会感到你把自己和他放到了同等的“讨论”的地位上，才有开口的勇气，说出内心的真实想法。

三、用商量的口气，把孩子往你想要的方向上引，而不是直接丢给孩子一个决定。

周末准备带孩子出去郊游，告诉孩子可以自由安排时间，可以写完作业再出去，也可以回来再写作业。如果写完作业出去玩，可以周日下午返回，这样就能多玩半天时间。如果是想出去玩，回来写作业，那就周日上午就要开始返回。

我告诉孩子，你自己安排写作业时间。

孩子果断选择了先写作业。

从始至终，我们都表现得很尊重孩子的意志，孩子的选择是经孩子的口说出，这样孩子更容易做到。通过我们给孩子加的“滤镜”，让孩子愉快了接受了我们的“初衷”。

在亲子关系中，孩子和父母的脾气，性格，说话方式都是互相影响的。别看孩子年纪小，他们对自己父母的情绪感知敏感度是最高的，对父母行为的不自觉模仿也是常事。如果家长们都能仔细琢磨和孩子的最佳交流模式，相信孩子们也会在父母的模范作用下，长成为情商合格的沟通者。反之，父母把自己火爆的脾气，强加给孩子，孩子要么变得“逆来顺受”，要么也会用“火爆”来回报你。

你想要一个什么样的孩子呢？