幽默笑话 一个女神级的女性挤进了电梯 电梯发出超载的警报

今天早上电梯里有很多人。当门关上的时候，一个女神级的女性挤进了电梯，电梯发出超载的警报。你觉得她下去了吗？不！不知道从什么地方伸出来一只手，把我推出去了！

老师：我想问一下，同学们中谁喜欢小动物？小龙：老师，我！老师：你喜欢什么样的动物？小龙：我喜欢很多动物。老师：你有多喜欢？小龙：一日三餐一顿都不能少，清蒸，红烧，糖醋……老师：出去！

我刚和男朋友分手，问一个朋友我是不是不招人喜欢。我的朋友说我脾气好，心地好，身材好，是个好人。关键是，这是一个看脸的社会，我输了。我向姐姐求安慰，姐姐说，他说错了，你明明很幸运啊，人人在看到你的时候都可以看到两张脸！我亲姐啊，我不就是有张大脸吗？大脸女孩伤不起啊。

我哥：在哪？星期天有事没？我：我还好啊，怎么了？我哥：我这儿有个美女，想你帮我在星期天陪她一天！我：我没事！然后，我哥把他六岁的女儿丢给我，就出去了。

小的时候，我和我的小伙伴们一起去抓鱼。我们收获了很多，然后开始分鱼！一个小伙伴说：我父亲喜欢喝酒，他说大鱼下酒是最香的！然后他抓起那条大鱼，把它放进桶里。当他装好，我拿起他的桶就跑了，留给他一句：“我爸也喜欢喝酒。”

一家人去吃火锅。三岁的侄女占了整瓶可乐。我：“亲爱的，给我一些可乐好吗？”侄女看了我一眼，说：“姑姑，可乐吃不饱的，你还是多吃米饭吧！”

当霹雳舞流行时，我总是想学。父母一出去，我就兴奋地打开电视机，放着刺耳的音乐。我眯着眼睛，陶醉的模仿机器人走着舞步，摇着我的胳膊。突然，我眼前一黑，失去了知觉。当我醒来的时候我已经在床上了，母亲急切地说：“孩子，辛亏我回来的早，用棍子把你打到一边，不然你就被电死了。”

午餐时，服务员端上了菜，我问这是煮白菜吗？服务员说：是干锅白菜。两分钟后，厨师走了出来：“我做水煮肉呢，谁把我的白菜拿走了？”瞬间感觉整个餐厅都怪怪的。

父子两人讨论了成家立业的问题。子：“先成家还是先立业？”父：“根据我的经验，最好先开始立业。”子：“为什么？”父：“我结婚之前，是一个人赚钱，一个人花钱。我结婚以后，是一个人赚钱，两个人花钱。我没挣下钱，就是因为我成家太早了。”

我在大学的时候，有一个室友超级能打呼噜。一天早上，他问：“我昨晚打鼾了吗？”另一个室友回答说，“我不知道有没有，但昨晚声控灯闪了一晚上，今天估计累坏了。”

我：为了婚姻的和谐，我们不为一些琐碎的事情争吵，所以我们分开使用电器吧。妻子：好吧，分吧，我来分。我：好，你分。老婆指着电视，电脑，我用这两个，又指着吸尘器，洗衣机，你用这两个！