记忆深处的那个人 愿你余生安好

记得在书上曾经看过

往左边侧着睡是最不对的睡法

因为压迫心脏

容易引起噩梦

不过后来我经常这样侧着睡

不是我没有做噩梦

而是因为

每次的梦里都有你

世人慌慌张张，不过是图碎银几两。偏偏这碎银几两，能解世间惆怅，可让父母安康，可护幼子成长，但这碎银几两，也断了儿时的念想，让少年染上沧桑，压弯了脊梁。

小学时和同学老师打雪仗，不知是不是下手太重了，老师蹲在地上哭了起来，那时候就在想老师太不经打了，以前你用尺子打手我也没哭过呢。许多年后回忆起这件事忽然明白，也许她不是被打哭的。白茫茫的雪地中和一群单纯的孩子追逐打闹，她一定是被这景象触动了吧。毕竟在这个年纪不会再有人陪你打雪仗了。

今天早上七点我奶奶下葬了。在办理丧事的全程，我很平静，我伯和我叔他们也很平静，总的来说，我们家人都表现很平静。因为之前住院了两个星期，然后出院在家一个星期，其实我们心里都明白奶奶她撑不了多久了。然后明白了那句油尽灯枯，人走茶凉。

我想跟你一起去看五月的海。

初三喜欢一个男生，在一起了一个暑假，高一就分手了，也算不上谈恋爱吧，我们俩也就发发消息，还被我爸爸抓到过，给我吓的啊，最开心的事情就是每周一他都会在教学楼等我一起进教室，周五放学会悄悄跟在我后面直到我走上回家的公交车，我爱了他七年未变。直到遇见这个他，他和他不一样。

他是学校里面叱咤风云的全校第一名，长得也贼好看，到现在我都不明白他看上我哪里了，而他呢，总爱坏笑，说着我不太懂的话，抽烟喝酒他都精通。身上有一些我不喜欢的缺点。但我还是喜欢他，每次我都是在他离开我以后才意识到自己很喜欢他。他坏的要了我半条命，我不知道会喜欢他多久，我很害怕又是另一七年。

十年前，也许大家都一样，跟同镇的恋爱着，是最初的心动，但随着学识与眼见，不再喜欢这四九城胡同的妞了。如今，也找到了条件不错的过着日子，日子由稳定的经济支持当然舒适，可又想起你四九城的初恋，其实有对不起，有内疚，也许和她过着平凡的日子也很幸福，或一起创业努力。

这些年我一直试图忘掉你，一年又一年，我也试着去找其他人，可到现在七年了，我依然把你的温柔记得清清楚楚。你就像是我那些黑暗年头唯一一束明亮的光，让我能活着，让我不顾一切的飞蛾扑火。后来才明白其实你没爱过我，这一切全是我作茧自缚。

很喜欢万物生长里的一段话：我要用尽我的万种风情，让他在将来，不和我在一起的任何时候，内心都无法安宁。真的，我真的不想耽误他，我想让他在以后的日子里面都好好的，但我有时候又会做梦。我真的是，真的是什么都不想顾忌了。我就是想跟他在一起，就是想能远远的看着他，可梦就是梦，梦是要醒的。

你有你好的生活，我祝福你。我的梦全是你，你知道吗？我不抽烟了不喝酒了。我很努力的活出了人样，最后全败给了你，我的底线是你，因为你，我有了心跳，你走了，那就走吧。孤帆，独影。我会好好的活下去，因为这是最后一次我答应你的事。

正如你所见，我不喜欢他们，看不惯他们的为人处世，客气只是因为他们还算长辈，只是我与他们还有利益关系，而你的为人处世也让我厌恶，我选择保护你只是因为你像极了我 我能理解你的心情，也知道你需要我。

我们终于不会再联系，不管你会不会偶尔想起我，我想我都没有什么遗憾，因为曾经的我是多么希望可以和你继续，可到了最后我才明白，你只是看到了我的转身，却没看透我的世界。 只有面对过这世上的狂风暴雨，并且一个人承受下来并站立住的时候，你才懂得，这世上没有人是你的盔甲，所有你以为会成为你盔甲的人，最终都会变成你的软肋。

我对你这么好

你却总这样不冷不热的

可我毫无办法

谁叫一开始主动的人是我

偶尔也会想想

当我终于消失在追逐你的长途里

某个夜里你的手机微微一震

你会不会恍然地以为

还是我给你的温柔

在六月的暖风里奔跑

撑着伞走过七月的雨夜

而我只是在四月的早晨醒来

想起你