在我抑郁症文章的三千评论里 看到了众生皆苦

第一百二十九封情书

文：城闭喧

我曾经写过一篇用累死的马来比喻人的文章：《一匹马的崩溃》

这篇文章在知乎获得了72k的赞同，以及三千多条评论。

它好像成为了一个发泄情绪的地方，有好多生活很辛苦的人，在这里留下了很长的评论。

深夜睡不着的时候，我会一遍遍的翻看这些评论。

在这三千条评论里，我看到的众生皆苦：

（慎读可略）

每次翻看这些评论，我都好像看到了这个世界的缩影。

在每个自述的人的背后，都站着很多很多相同的人。

他们一起在这篇文章里痛哭，连哭声都是那么相似。

生活真的好难啊。

曾经的我看到这样的世界，就会想要去拥抱每个人，在他们耳边说一声：“辛苦了。”

可很久之后我发现，我能做的很有限。

我曾看过一个比喻：一个人在河边遇到了一个落水的人，于是他奋不顾身跳下水，将这个人救了上来。

当他筋疲力尽的爬上来后，却听到了更多的呼救声，低头一看，水中是密密麻麻的求救者。

尽管我已经几乎负能量免疫，但有些时候，也会感觉疲惫。

这种疲惫源于一种价值的落空感。

你明明清楚的知道所有问题的答案，但你却无法帮助任何一个人提前达到彼岸。

你可以耗费大量的精力，耐心地、一步步地引导和启发，但这只能帮助极少数人。

我渐渐不明白自己继续这样做的意义是什么。

我去写帮助人成长的文章，教大家如何改变焦虑、如何应对不好的过去、如何处理社交恐惧等等……我希望所有人都能主动来问我问题，能让我把所有的答案形成一个完整的体系，让每个人都能在不同阶段都可以从中得到帮助。

我希望帮助大家成长，帮助每个落水的人学会游泳。

但现实是，并不是每个人都拥有成长的机会。他们被生活、被现实压力、被自己痛苦的过去拖着，根本无力主动学习和成长。

我早就无数次的提醒过自己：“我只是一个普通人。”

当我失去一些朋友，陷入愧疚感的时候，我这样对自己说。

当我只想休息而无法回复消息的时候，我这样对自己说。

当我犯了一些错误，没处理好一些事情的时候，我这样对自己说。

我之所以会成为一个善良的人，只是因为我曾在虚无中以这样的方式获得了价值感。

于是我才有了这样一个以获得价值感为动力的目标：这个众生皆苦的世界，可以不可以因为我，而变得更好一点点。

我有去做一个倾听者，在人们崩溃的时候安静的接受负能量，给予他们理解和情感支持。

我有去做一个改变者，看着身边的人变得更加“温柔”，看他们安慰人的样子，越来越像自己。

可我只是一个普通人而已，我这样做并非因为我善良，而仅仅是因为我在这些过程中获得了价值感，所以我才愿意这样去做而已。

我曾对一个女生说过，如果有一天我不能再继续爱你了，那么我会把你换成这个世界。

但是后来我才意识到，我根本就不爱这个世界，我爱的只是它的伤口。

在这个众生皆苦的世界里，我爱着那些不被世界理解的事物，就如同我爱着当下的自己一样。

我爱着那些复杂的、甚至是精致的痛苦，就像我渴望着去解决着更难以解决的问题一样。

我的疏离感和低欲望让为难以认真的参与世界，所以曾经的我痛恨世界、逃避世界。

可现在，当我深夜失眠时凝视着这个众生皆苦的世界时，我想改变它。

我想有一天，所有“异类”的身边，都会有一个愿意倾听和理解他们的朋友。

我想有一天，一个人在崩溃前主动休息和放弃的时候，不会被指责为矫情和软弱。

我想有一天，我们不会再听到“抑郁症都是闲的。”“有钱、没钱才会得抑郁症。”“你就是想太多了”之类的言论。

……

过去的我，一直都不知道自己真正想要什么，我的存在有何意义。我对世界毫无兴趣，也没有真正认真做过什么事情。

但在那些无眠的深夜，凝视着这个众生皆苦的世界，我明白了。

希望遇见我的人，都能变得更好