我给的或许不是你最想要的 但我却认为是最好的
恋爱前，总以为自己跟那些特能作的姑娘们不一样，以为自己会是世界上最好的女朋友，可恋爱后才发现，自己除了没她们好看，其它都一样。
临近期末，各种作业袭来，论文调研、视频剪辑、ppt制作、小组作业……高压下连睡觉都是没有完成作业的噩梦循环，都说忙碌使人焦躁，在剪辑的时候，又因为技术层面遇到了点问题，跟男朋友求救，因为解释不清和他听不明白，我顿时心情爆炸到极点，趁着宿舍没人的空，暴躁的宣泄着小情绪。
后来还是他远程操控，帮我解决了芝麻点大的小事，突然他跟我说：“宝贝，你发没发现你的脾气越来越不好了？而我的脾气越来越好了。”这话虽然淡淡的，但我听了还是一愣，揶揄地回答着他：不都是你惯的嘛，你这么宠我，我怎么能不傲娇！
同学也爱问我：怎么从来没见你发过脾气呀！以后谁有了你这样的女朋友，真的是太有福气啦！而我总是这样想着，我不作不闹又善解人意，一定会跟男朋友相处的特别和谐，可是如今对他怎么这么容易动怒，为什么总跟最爱的人闹着脾气。
我以为自己会是世界上最好的的女朋友，可谈恋爱了才发现，我根本不是那个我曾经以为的特别的女子。
有一种爱，叫做把最好的留给你
我有一个朋友，集体野营的时候，她遇到了现在的丈夫。当时他们经常坐在一起聊天，男孩也是内向腼腆的类型，两人发展极为缓慢。我和其他几个朋友都看出他们彼此有那么些意思，只有她自己，愣是没感觉。
直到她有一天中午做红烧鸡翅，做好之后挑了一个火候最好、色泽最饱满的单独乘出来给那个男孩，而小伙子又是个大吃货，一边吃一边说太好吃了，吃完了还问她要，两个人满足地一起笑着。那一刻，我们几个闺蜜就都知道，她是非他莫属了。
后来他们结了婚，请我们去家里做客。她还是做红烧鸡翅，照样是把最好的那个鸡翅给他，他还是照样眼里满满地感激，不停地说好吃。闺蜜后来告诉我，其实他们两个人在我们来之前还拌嘴了，但是当她做好鸡翅的那一刻，仍想着把最好的给丈夫。
就这么一件小事情，让她回忆起丈夫种种的好，尤其是看到他吃自己做的饭开心的样子，她很快就不生气了。
我们的味蕾也是有情绪记忆的，它们记载着与食物和味道相关的种种回忆。这就是为什么我们会将一些食物描述为“童年的味道”或者“家的味道”，因为食物在我们的身体中留下的记忆，是情绪，是画面，是感受。味蕾就像是一个开关，一旦被触发，那些记忆也无法隐藏。
因为爱你甚至超过了爱自己，所以把你看得比自己更重要，有什么好东西都想着优先满足你、留给你。自己舍不得吃的和穿的，都要省吃俭用尽量给你最好的。
我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口……
人们常常用自己最珍贵最好的东西去给对方，期望对方可以欣然接受，然后共同分享美好。
结果看着对方手足无措，愤恨不已，自己心里还要升起天大的委屈，我把最好的都给了你，你为何还要这种表情，这种态度，这种语气，这种样子来对着我，你到底在不满意什么?
有多少自以为爱的人，在用自以为是的方式爱人?
有个女孩，她认为自己为了段爱情牺牲实在是太大了，为了那个不懂事的男友简直操碎了心。
包括要求男友收起“玩心”，要求男友去考公务员，然后筹钱买房，每件事都是她在忙里忙外，认真张罗，她认为只有这样，他们才能过上安稳而舒适的生活。
男友常常和她争吵，他说他想留在城市去做IT，她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他，只有回到家乡才是最好的选择，在他不愿意报考公务员，认为体制内太过僵硬束缚时，她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切。
买房的时候，他说目前压力太大不想买房想把钱投入学习和充电中时，她竭力反驳，认为房子才是稳定的基础......
男友常常对她的种种安排提出反对意见，然后随之爆发争吵，却又因为舍不得，还爱着，就一直顺着她的意思，但是事情到了最后，争吵越来越多，她越来越委屈，他越来越痛苦，爱情岌岌可危。
女孩子认为自己所做的一切都是为了他好，为了他们的以后，用自己以为的对的方式去安排和干涉对方的生活，甚至思想，一直在试图改变，期间有任何不满意，就会觉得内心气愤。
她认为她的方式才是正确的，男友的想法都是幼稚，不成熟的。
她认为这是最好的安排，只是她认为而已。
因为她认为我爱你，证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。
所以，一定要清楚的是，我们认为最好的，不一定是对方认为最好的。
我们不去质疑自己的局限性，反而怪罪对方看不清世界，对方不懂事，不领情，不理解，不感恩，这就人为地两个人的关系设置了重重障碍。
小城里边偏安一隅，远离奔波，朝九晚五，安逸舒服确实是个不错的选择，但是留在大城之中，坚守梦想，奋力一搏，又何尝不是另一种好风景呢?
当然，爱情里边常常会有迁就，牺牲，但是，这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的，而是因为彼此相爱而主动选择的。
不要总是想着改变对方，用我以为的方式蛮横地去爱，而是要去理解对方的需要，然后慢慢找到彼此舒服的相处模式，这样，一份好的关系才能持续下去。