原来夫妻间最可怕的不是吵架 而是我就站在你面前 你却对我
01
李娜和陈明结婚6年了,表面上看起来还算和谐,但是前不久的一次聚会中,朋友们却发现他们之间其实有着很严重的问题。
聚会中,李娜不停抱怨陈明在家什么都不做,懒得像个螺丝钉,拧一下都不动一动。
陈明打着圆场,说那是因为李娜太过能干,他根本毫无用武之地,并且自己怎么做都是错,干脆就不做了。
李娜听完更生气了,不顾陈明的面子,嚷嚷道:“你那叫做吗,连应付都算不上,懒就是懒,还总能给自己找借口。”
陈明再次辩解:“我那不是工作忙吗!”
李娜直言讽刺:“是哦,你可比你们老总还忙,也没见你多拿几个钱回来!”
陈明一听,也火了,站起来说了句“简直不可理喻”后,离开了房间。
这一下子,全屋子的人都尴尬了。
有没有觉得似曾相识?这个场景,几乎每一对夫妻都经历过。
然而不同的是,有些夫妻懂得适时住嘴,平息战火,不让矛盾激化;有些夫妻却不管不顾,只途一时心直口快,结果闹得难以收拾。
被尊称为婚姻教皇的美国人际关系大师约翰·戈特曼与他的团队曾在研究中指出:
夫妻关系好与不好,都会通过他们的语言、表情以及肢体动作表现出来,真是藏也藏不住。
通俗的说,就是婚姻的好坏,往往看相处细节就能够知道。
婚姻需要计较,但不能太过于计较;婚姻需要分工,但不能太过于泾渭分明。如果什么都计算得太过于清楚,那么这就不叫婚姻,而叫“交易”。
步入婚姻时最好的状态是两个人因爱而结合,步入婚姻后最好的状态是把这份爱无限期续存。
但爱的续存不能只在口头说说,而应浸润在平等、尊重、礼让、知足、宽容等婚姻生活的点滴细节中。
前阵子,一位好友突然问我:
“你和你老公一天能说几句话?”
我一时没反应过来,她便接着说了下去:
结婚7年,孩子5岁,因为这场疫情,她突然看透了婚姻。
好友和老公都是上班族,平时两人各忙各的,虽然交流不多,却也没放在心上。
但最近因为疫情,两人相处的时间一下子变长,抬头不见低头见,她这才发现,夫妻间的对话,少得多么可怜。
早上起床后,一个躲在书房,一个在客厅忙,把同居的日子,生生活成了异地恋。
问他中午想吃什么菜,他说“随便”;
问他要不要给孩子报网课,他说“你看着办”;
问他在手机上看什么东西,他说“你不懂”;
有次好友实在受不了了,敲着桌子让他好好说话。
他一脸茫然地看着她:
“我怎么了?”
就这样,连愤怒都被他无所谓的态度给生生憋了回去,好友这才意识到:
原来夫妻间最可怕的不是吵架,而是我就站在你面前,你却对我无话可说。
想起知乎上一个提问:
“夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”
男人下班回家后,进门开始就是一小时的游戏。
出来后,边看手机边吃晚饭,然后在电脑边一直呆到凌晨一两点,和不同的网友聊天。
老婆和他说话,他假装听不到。
只有等他想喝水的时候,才会想起屋里还有另外一个人的存在。
心死从来都不是一瞬间的事情,而是在无数个无话可说的日日夜夜中被磨灭,在每一次爱答不理的敷衍中被伤害。
就像在电视剧《昼颜》里说的那样:
“即使只有一瞬间被对方渴求,比这每天都只能得到爱答不理的回答的十五年,要好上一百倍。”
那些不说话的婚姻,都形同虚设
英国有一项调查发现:
25%的夫妻每天交流时间不足10分钟;40%的人会因为工作太忙,会完全忽略自己的伴侣;25%的人不记得上一次,两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候;67%的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天,他们更倾向于独自上网社交。
这就是“夫妻失语症”,不会吵架,不会离婚,但也不会说话了。
甚至有的时候,觉得枕边人还不如一个网友,网友会隔着网线,听你讲你的喜怒哀乐。
而枕边人,连基本的关心都懒得过问。
两个人捧着手机躺在床上,背对着背,仿佛隔了千山万水。
曾经在网上看到一段对话:
“如果我想跟一个人聊天代表什么?”“代表你对他有好感。” “如果我想跟一个人一直聊天呢?”“代表你喜欢上他了。” “那如果我跟一个人不想聊天呢?” “代表你们结婚了。”
有话聊,是两个人能在一起的基础;一直有话聊,是两个人能一起走下去的必要条件。
曾经看过一个郭晶晶的访谈,当她说到自己跟丈夫霍启刚的相识相恋,仍然流露出少女般的娇羞,笑得合不拢嘴。
这样发自内心洋溢出来的笑容太有感染力了,以至于我看了以后,也情不自禁地跟着嘴角上扬。
说起郭晶晶跟霍启刚的婚姻,大概没有人不羡慕吧。
豪门夫妇,却丝毫不为豪门所拘。他们亲力亲为地照顾孩子、买菜做饭,出双入对地做公益、吃路边摊,如同神仙眷侣一般自由自在。
更难能可贵的是,出身豪门的霍启刚,对外总是称自己为“郭晶晶的老公”。
担任全国政协委员后,在北京接受记者采访时,聊着聊着就说到了自己的老婆。
他说:“郭晶晶特别喜欢花样滑冰,我们全家都喜欢滑雪。”
到时候(2022年冬奥会)要带晶晶一起回河北老家,看冬奥会的高山滑雪项目。
其实,2022年冬奥会的高山滑雪项目在北京延庆,并不是在河北。
霍启刚心里惦记着陪老婆回老家,激动得笑眯了眼,没想到把滑雪项目的地点给说错了。
不管是在综艺节目还是在接受采访时,他们夫妻提到彼此时的样子,都是大型撒狗粮现场。
一个笑得像个羞涩的小姑娘,一个萌得像个吃到糖的傻小子。
王小波在写给李银河的信中曾说:“一想起你,我这张丑脸就泛起微笑。”
相爱的伴侣大抵如此,哪怕不在身边,只要想起或是提及,都会心生欢喜。
因为爱一个人,控制不了,也掩饰不住。
前不久追的《小别离》,剧中的男女主方圆和童文洁,搁在现实生活中,算是恩爱有加的夫妻。
方圆是回家就做饭的好好先生,两人从大学相恋,感情深厚,日子过得幸福美满。
但有了孩子后却一切都变了,曾经两个人甜甜蜜蜜过日子的场景,早就化作了被孩子搞得一地鸡毛。
有了孩子后,童文洁把所有的精力都扑在了孩子身上,两人约会的时间都变成了指导孩子学习身上。
两人为了孩子的教育吵闹,为了照顾孩子的理念不同吵架,为了孩子的未来吵架,直到吵着吵着把爱吵没了。
所以当孩子出国后,两个人的婚姻就像剩下了一个空壳,最终也落得了离婚的下场。
这段明明相爱的婚姻为什么没法走下去了呢?
归根结底在于我们爱孩子的同时,却忘了如何去经营自己的婚姻。
当孩子成为婚姻的全部,当缺少了爱的激情,这段婚姻注定会变质。
没有爱情,只有孩子的婚姻,存在但毫无生气。
钱钟书曾用一句话,概括他与杨绛的爱情:
“绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”
我们常常因为孩子的到来而忘记了做朋友的乐趣和做情人的浪漫,只剩下了鸡毛蒜皮的琐事和照顾孩子的麻烦。
但所谓婚姻保鲜,一定是要坚持关注所爱之人,而不是把孩子放在第一位。
孩子是婚姻新生活的开始,但是婚姻却需要爱来维持。
那么,当婚姻被孩子充斥,夫妻间缺少爱的激情时,该怎么办呢?
1. 善于沟通。夫妻间遇事意见不同是常事,但一味沉浸在自己的情绪中,不懂得及时沟通自己的想法,感情迟早变质。
2. 学会表达。婚前浪漫婚后无所谓是男人的通病,爱情需要保鲜,及时表达自己的爱,让她感受到你的情绪,婚姻才能更长久。
3. 学会倾听。要注意倾听对方的意见,不要光说自己的意见,一味地沉浸在自己的情绪里,并不能解决问题。
好的婚姻,一定是以爱为基础的。
所以,趁着还来得及,在爱孩子的同时,别忘了去充实我们的婚姻!
在这个世界上,能陪你到最后的,除了你自己,就是你一生的伴侣了,千万别把最重要的人给弄丢了!