孩子犯错 受挫 父母该怎么做?一个细节决定孩子未来成就的高低
文 / 魔斯妈妈
法国著名纪录片导演雅安·贝特朗在《人类》这部电影里讲述了这样一个真实的故事:一个15岁的杀人犯,从小一犯错就会被继父打。继父总是说“打在你身,痛在我心”,“打你是因为爱你”。于是,他误以为“爱便是伤害”。在之后的日子里,他伤害了每一个他所爱的人,并且以伤害他们的力度来衡量爱的程度,最终走上了杀人的歧途。然而真正教会他爱的却是被害者的亲人。对方选择原谅他,并给他温暖和宽慰。于是他才终于明白,什么是真正的爱。
这个少年犯在讲到被宽恕的时候,泪流满面。那一刻,所有人都会相信:只有爱,才能真正救赎一个人。
这个例子虽然极端,但个中的道理和话语我们听起来并不陌生。生活中有多少父母懂得向孩子正确表达爱呢?尤其是当孩子犯错误、受挫折的时候,父母该如何面对?
心理学研究表明,孩子犯错或者受到挫折时,父母的态度决定了孩子未来成就的高低。
一、 孩子犯错,父母通常会有的几种错误表现
前几天,儿子班级群炸窝了。原因是午休时间,班级里过于吵闹被学校抓了个现行。据说,打牌下棋的、搞恶作剧的、吃零食的……啥都有。老师气不过,把视频传到班级群里,点名批评。
于是家长热烈讨论起来。有的说不听话就留校罚站,再不听话就断他的粮卡;有的说要像我们读书时那样,老师带个教鞭打手板;还有的说,打牌好啊,干脆跟孩子们一起打牌下棋好了,多和谐啊!这让我不禁想起一本书中提到孩子犯错时,父母通常会有的几种错误的表现。
1、 国王式
国王式的父母,通常会对孩子的错误表现出强烈的不满。尤其是被老师批评时,为了配合老师的教育,或者为了自身的面子,这类父母通常都会严肃制止孩子的行为,继续借着老师的批评责罚,甚至打骂孩子。心里还会想:总算抓着你的小辫子了。平时说你你不听,这回老师都说了,看你还有什么狡辩的。
2、 小丑式
小丑式的父母,通常会比较漠视老师的批评,一笑置之。这类父母比较推崇放养式的教育,平日里对孩子的关注不够。但为了和孩子保持良好的关系,他们会以开玩笑的方式来面对问题,事实上在回避问题。比如前面例子中,老师禁止学生午休期间打牌,一位爸爸说,跟孩子一起打呗,不就都相安无事了?也许这是开玩笑的话,但确实也无助于问题的解决。
3、保姆式
保姆式的父母,通常比较溺爱孩子。生活中,他们对孩子关怀备至,但在教育上却很少花功夫。当老师批评孩子时,这类父母大多会以“孩子还小”、“这不是什么大问题”来宽慰自己,忽略问题。有愧疚心理、亏欠心理的父母,通常会有类似表现。这类情况在单亲家庭或者经济条件不太好的家庭,比较多见。
二、国王型教育最常见,伤害也最大
1、每个父母的言行都会在孩子身上得以映射
20世纪末,意大利帕尔马大学的脑科学研究团队发现,人脑中存在一种特殊的细胞,叫镜像神经元。
这一发现在心理学、生物学、教育学等多个领域引起了巨大轰动。传统探究现象学的哲学家认为:人必须要亲身经历,才可能真正有感受。而镜像神经元的发现,让人们意识到仅仅是看到别人的表情或经历的情感状态,就能在内心刻画相应的情感。人类的学习能力、模仿能力、同理心等等都建立在镜像神经元的基础上。
所以,父母对孩子的愤怒苛责、软弱妥协、玩世不恭,这些都会像镜子一样映射在孩子的大脑里,产生类似的情绪和行为方式。当足够的情绪和行为被储存、积累在大脑神经系统中,就逐渐形成了一个人特有的行为特征。好的会映射,坏的也会映射。
影片《狗十三》讲述了一个叫李玩的女孩从童年走向成年残酷变化的过程。这部影片深刻反思了中国式教育,引发几代人热议。一位网友的留言让我印象深刻。他说,“以前我曾是李玩。现在我想知道,如果我成了李玩的爸爸,我该怎么办?”看这部影片时,我也在想,如此压抑着自己来换取成人世界门票的李玩,也许有一天就会变成她父亲的模样。
2、不懂得向孩子传递爱的教育,会影响孩子的一生
在上述三种行为模式中,国王型的父母最为常见,对孩子的伤害也最大,因为这种模式中的父母关系,最缺乏真正爱的连接。就像前面杀人犯的例子,父亲用强压、暴力来解决问题,孩子最终也是以暴力来解决问题。父母认为那是对孩子的爱,孩子也拿伤害当作爱的衡量标准。
在几千年的中国文化中,严厉的父亲被当作是一个褒义的存在。孩子被父母责罚,也是天经地义的事情。反思我们的教育方式,“爱之深,责之切”,很多父母都在用“爱“来作为伤害孩子的借口。但是,现代儿童心理学研究表明,这种苛责、强压式的教育,既不利于解决孩子当下的问题,也不利于孩子长期的人格发展。
当父母作为绝对权威,只站在自己的角度上要求孩子,却不懂得站在孩子的角度理解他们的时候,很容易让孩子形成对抗、叛逆,或者自卑、软弱的负面性格。同时,也很容易让孩子缺乏独立思考的能力,做事优柔寡断,不自信,甚至心理上产生焦虑和抑郁。
为什么有些成年人到了四、五十岁,对家庭关系曾经带来的伤痛仍然无法释怀?因为,父母不懂得向孩子正确的传递爱,真的会影响这个孩子的一生。曾听说过一句话:
我们一生都在等父母说出“对不起”,而父母一生都在等我们说“谢谢”。最终,我们谁都没有得到自己想要的。
一句话,道尽了家庭关系中不懂得传递爱,有多么让人心痛。
三、 孩子犯错或者受挫,父母正确的做法是什么?
我想,这个问题的答案有很多种。但不管哪一种都必须遵守一个原则,必须是积极的、有建设性的。这里,分享一点我的建议。
1、 先关注孩子的感受
不论老师说什么,在与孩子沟通之前,都先听听孩子的说法。不要去否定、打断孩子的表述,尽可能地让自己的思考适应孩子的想法。适当地回应,肯定孩子表述中你认可的部分。这就是心理学中所说的共情。
每一个孩子都希望得到父母的关爱和认可,尤其是受挫的时候渴望抚慰,犯错的时候渴望被谅解。所以,任何情况下都要记得表达出自己的关爱。就像歌词中写道:快乐着你的快乐,悲伤着你的悲伤。这也是父母和孩子之间,有效沟通的基础。
2、队友思维,任何问题都一起面对
孩子犯错,父母盛怒之下常常会责备孩子“你你怎么不对,你应该怎样”。所有的“你“都在把孩子往外推。孩子受到挫折,本身就处于无助的状态。如果父母还在苛责、数落孩子,无异于雪上加霜。这个时候,父母忘却了“我们是一家人”,也忽视了孩子的承受能力。
为什么不能把孩子成长中的一次坎坷转化成培养亲子关系的契机呢?家人的意义不就在于有困难互相帮助,有事情共同承担么。
一个家就像一个团队。如果希望这个团队做出更好的成绩,首先需要的就是凝聚力。父母有时候过于强调孩子要为自己的错误买单,有挫折要自己扛,却忽略了温情的力量。孩子不小心打碎一个杯子,怎么就不能和孩子一起清理干净呢?孩子被老师批评,怎么就不能说上一句“别担心,任何时候,我们都是彼此值得信赖的队友”?
感受到父母的支持,孩子才会更有力量去面对问题。
3、复盘整件事情,寻找可改善的空间
前两步是基础。基础打好了,第三步才水到渠成。
尽可能客观地与孩子复盘整件事情,让孩子思考遇到了哪些问题?为什么会被批评?哪里做得不好?和睦、友善的氛围会让孩子感受到安全、放松。在这种环境中,孩子更能够专注思考问题本身。复盘的过程中,父母应该尽可能地避免说教,尽可能地通过提问的方式引发孩子独立思考、梳理事件、得出结论、寻找解决办法。
孩子的成长,最终是靠内驱力。单纯靠外力的推动,都是走不远的。
当然,也有其他的情况。比如孩子觉得自己没错,被冤枉了,或者意识不到问题所在,不知道怎么解决问题。这种时候,父母的沟通要遵守几个原则:
(1)引导孩子正视问题,不以家长的理解力来作为评判标准,应该以孩子所处年龄段的理解力来衡量。
(2)任何时候,孩子感受到委屈,家长都应首先予以抚慰。如果是父母自己造成,可道歉。如果是外人造成,先引导孩子学会包容。极端事件,可帮助孩子出面沟通。
(3)不追求完美解决问题,只关注当下可改善的空间。
任何孩子的成长都不是一蹴而就的。只需要父母有充分的包容、充分的耐心,等待孩子逐渐地开悟。每一次问题来临,都是一次孩子成长的契机。每一次的进步都是一次量变,为最终的质变做积累。
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