“我最亲爱的人 伤我最深！”她用6年原谅了爸爸

"像是身体被划开了一个巨大的缺口，外界的质疑、善意和那些不知所以的鼓励，拼命想顺着它挤进来。而与此同时，绝望、厌世和莫名的悲痛，依然牢牢把这个缺口堵死，没留下任何缝隙 …… "

面带笑容，坐在有落地窗的咖啡厅里，凝视着顺窗掉落的雨滴，田雨薇说出这段抑郁症的亲历时，旁人几乎无法捉摸出她的内心。

如今她快大学毕业了，没有把自己得病这件事告诉过任何一个大学同学。在经历了长达三年和抑郁的对抗、反复和拉扯之后，她终于可以在大学的最后一年，勇敢说出来。

"和过去彻底道别是一件艰难的事情，但我在试图去做。"田雨薇说。她不想将此形容为"重生"，而是和自己握手言和，然后继续往前看。

同样类似的感受也出现在王煜文口中，她至今仍没有完全摆脱郁抑症的困扰，但似乎找到了新的路径和它和平共处。

王煜文选择说出来，是希望更多家长能够因为她的故事反思一下自己：不当的教育方式，会给孩子带来意想不到的影响。

当下，抑郁症被正式纳入高中及高校学生体检范畴，校园抑郁症浮出水面，得到正视。

每个人的内心都是一座孤岛。他们为何抑郁？当抑郁症找上一个青少年，会对他的人生产生怎样的影响？他们如何走出和放下？

两位姑娘面对钱江晚报 · 小时新闻记者，讲述了她们各自的抑郁和"抗抑"经历。

田雨薇：

我的表哥

我当时掐着那个禽兽的脖子——平时我叫他"表哥"，用了生平最大力气，吼叫着："有能耐，你杀了我啊！"他被我的疯狂吓傻了。

随后，家人冲进我的房门：混乱的麻将声、哄笑声和质问声灌入我的脑海，我却只想把自己的头淹在水里，这辈子都不再出来——就让我溺死吧，我当时想。

没错，在我高二的那一年，我经历了长达一年，来自表哥的性骚扰。

那是一个和我从小一起玩到大的表哥。我初中的时候，他去了外地读书，就有点生疏了。噩梦开始于他大专毕业回来工作。

他会在下班时顺路接我放学回家，那时我爸妈下班都晚，大概会在我回家一个小时之后才到家。

事情就发生在那一个小时。

起初他只是试探性地问我："你长得这么漂亮，班上就没有男孩喜欢你吗？"后来，他开始动手动脚。

家里隔音很差，我不敢喊，也不能喊，电视机永远在开着。他就在那张对着电视的沙发上拼命拽着我。我想跑，但是被他的胳膊紧紧地扣住。

随着对我爸妈回来的时间信号掌握得越来越精确，他开始肆无忌惮。在沙发，在我的卧室，我拼命跟他撕扯着，不让他碰我的底线。

我不敢说，不仅仅是因为他是我的表哥，还因为他是我爸妈口中老实顾家孝顺的男生。我不知道该怎样打破这一家人和睦的氛围。

也是从那个时候，我的成绩开始直线下滑，从班级前五直接掉到年级 100 名开外。

我从每天花心思，想着怎么躲开他，变成了花心思想，怎么从世界上消失。我迅速地对同学交流、午饭和体育课失去兴趣。老师在讲台上讲课，在我眼中仿佛是失声的电视剧画面在快进。表哥那张狰狞的脸时不时跳出来，吓得我一抖。我觉得自己病了，却不知道哪儿病了。

恶梦还在延续。那年过年的一个晚上，长辈在屋外忙着打麻将，我躲在屋里。他走进来，关上门，熟练地掀起我的上衣。我摁住他的手，怒目而视。我没想到，他连我父母在家时都敢这样肆无忌惮。

"一起下地狱吧！"我死死掐住他的脖子不肯松手，等到长辈冲进我的房间，他的脸已经扭曲发紫。

没有过多的询问，我妈似乎瞬间就明白发生了什么。她抱着我逃离了那个令人窒息的世界。我躺在姥姥家的床上，四肢摊开，眼泪一串一串流在枕头里。我妈坐在床边，不说话，一个劲儿地扇自己嘴巴。我没阻止她，不知道该跟她说些什么。

接着，办理休学，看医生，我被正式诊断为中度抑郁症患者。也是从那个时候开始，我开始害怕和别人共处在同一个空间里。只要房间里有人，我就开始焦虑，大颗大颗的汗珠往下流。我想把自己藏起来，躲在黑暗里，最好这辈子都不要有人发现我。

妈妈和姥姥陪伴我走过了那段最黑暗的岁月。我拿起书，却怎么也看不进去，打开手机看到原来的朋友发消息，问我为什么突然休学，我也不愿意回。靠着每周一次的心理咨询和药物治疗，我勉强维持着自己的情绪。

我错过了原本属于我的高三生涯、高考和毕业旅行，在学校旁边租了一间自习室，病情好转的时候，就做做卷子。

妈妈专门请了六个女老师，轮流在自习室解答我的问题。除了那个时间，我几乎很少开口说话，只是窝在卷子堆里，用大量的题塞满我的脑子，让自己没空去想过去的那些事情。

复读一年之后，我考上了一所让所有人都羡慕的大学，国内排名前五，学文科。大一一年，我仍然无法和男生正常的相处，但是可以尝试去上课，去室外走走。

这一年妈妈为了照顾我，头发迅速白了一半。她和我爸爸吵了无数次，濒临离婚。

我无力控制事情的走向，唯独能做的，就是和那个过去的自己握手言和。

积极吃药，每周定时给心理医生打电话复诊，尝试交一些朋友。但康复过程没有我想象得那么容易，我仍然很怕别人问我为什么住在校外，我甚至不敢去找学校的心理医生，怕把过去的气味带到这个全新的环境。

把我当成一个正常的大学生看待，我觉得就是周围人对我最大的善意。因此我隐瞒了病情，主动避免和男生接触。好在我在的专业没什么男生，我也没参加什么社团组织，就这样慢慢平稳地度过了我的大学生活。

远离了原来那个世界，生活开始变得好了起来。

今年，我大四了，有一份稳定的实习，依然在外面租房子，不过不需要妈妈的照顾了。大学期间，只有极少数和我来自同一所高中的人，知道我得过抑郁症。在很多人眼中，我虽然并不外向，但也很好相处。

而今，我最大的梦想，就是能和正常的女孩一样，和男生谈一场恋爱。

王煜文：

我的爸爸

我的记忆里，是没有妈妈这个家庭角色的。

爸爸是一名少管所的监狱狱警，或许是见过了太多误入歧途的孩子，他从小把我当男生养。我无法自己决定上学那天穿什么衣服，头发永远是露耳短发，背着黑色的运动书包，就这样度过了我的小学生涯。

到了初中，我开始叛逆，爸爸越是不让我做的事情，我越想要做到。

我托朋友偷偷买了化妆品，藏在书桌里，一到学校就开始化妆打扮，中午跑去外面的 KTV 唱歌。晚上我也不做作业，把手机藏在卷子底下玩，看韩剧，一看就看到凌晨。爸爸只知道我学习成绩下降了，但是这些小动作，他并没有发现。

我开始变得愈发大胆，偷偷和隔壁班的男生谈起了恋爱。那个时候虽然压抑，却也能从爸爸的视野范围之外收获一些小快乐。

不知道爸爸从哪里得知了这件事情。那天午休，我在教室里上课，就听到外面的动静，同学们都从窗户探出头，想看看发生了什么事情，我也一样。没想到从车下来的，就是我爸。

看见那个熟悉的身影，一阵热血冲上了我的头。我死死地定在那里，目睹了我爸从隔壁班把我男朋友拎出来，对着他的腿狠狠地踢了一脚。

在同学们异样的眼光中，男朋友对我投来的那个怨毒的眼神，还有没来得及反应就被他拎上车的我，都定格在我的脑海里，怎么忘也忘不了。

自此，我身边的朋友开始因为这件事，或多或少地疏远我。我成为学校里的"红人"，只要我一出教室就会被异样的眼光瞄准，隔着很远都能听到一群嬉笑声。

我开始变得沉默，那天的画面时不时地在我脑海里一遍遍回放，而每回放一次，我都会控制不住地发出怪叫声。

被诊断为抑郁症，是在我上大学的那一年。因为成绩一般，我考到了南方的一所一本院校，目标只是为了逃离我爸。上课我不敢靠窗坐。不管我逃到哪里，我总觉得我爸随时会出现在我身边。大三那一年，学校有出国交换的机会，我逃去了美国。

在美国，我在校内的互助会认识了一名心理医生，Alex。她告诉我，你可以试图通过跟爸爸沟通，去改变他，摆脱那个阴影。

我起初不以为然，但不知是因为我和爸爸相隔太过遥远，还是别的原因，我开始没那么抗拒他的电话了。在视频的另一头，我总是能看到他的眼泪在打转，我撇过头，假装没看见，心里却响起一个声音——原来他还在乎我。

隔着太平洋，我尝试和他重新提起那些过往，跟他讲那些让我窒息的感受。他起初只有沉默，后来开始讲他做这些事的原因——怕我走上歪路，怕我为情所困，"我太害怕你变得和我监狱里那些孩子一样了。有些错，一犯就回不了头啊 …… "他用手捂着眼睛，我也蒙着脸痛哭。那个令人畏惧的身影，慢慢从我脑海中被抹去，取而代之的是过往些许温暖的瞬间，我开始念起了爸爸的好。

可能因为在视频里，没有见面时说话那样冷冰冰的，我也产生了希望和爸爸进一步沟通的想法。我很感谢那个心理医生，那一年，我在最远的距离第一次和爸爸贴得如此近。

回国后，我大部分时间仍然都在学校，寒暑假也找了实习。过年的时候，我们尝试着坐在一桌吃饭。两个人聊着我在美国的趣闻，也有了些许温暖时刻。我和爸爸的关系从冰点回暖，心里的那层阴霾也慢慢被驱散。

我用了将近 6 年的时间，去治愈自己，去原谅爸爸，去和过去和解。

如今，我选择讲出这段抑郁的经历，只是希望更多的家长不要再重蹈我爸的覆辙。如今抑郁症已经纳入青少年体检范畴，越来越多的孩子可能和我一样，被不正确的教育方式留下阴影。我希望，他们早点被关注和治疗，不需要像我一样，用这么久的时间才慢慢调整过来。

抑郁症 ≠ 软弱！

有些人可能笑着，却想着伤害自己

最近一首《来自世界的恶意》听哭很多人

歌词字字戳心，却又那么温暖：

"我无法给你月亮 也不能送你星星

对你来讲 我只是播放器里的声音

我无法穿越屏幕在夜里把你紧紧拥抱

但我能听见你心里发出的求救信号

来自世界的恶意只不过是一场闹剧

你一定会长成自己最喜欢的模样

当觉得累了 就把这首歌循环播放"

愿每一位患者都能走出阴霾

（文中当事人均为化名）

来源：钱江晚报