谢谢你 让我尝到了做父亲的滋味
不知什么时候起，从西方飘来一个“父亲节”。一般的中国人只拿它当感恩节来过，多数声情并茂、渲染父亲无私的爱，把人感动个稀里哗啦完事儿。
要我说，这有点浅了。
整整100年前的1919，鲁迅先生写过一篇文章《我们现在怎样作父亲》，文章很长，大意是说“觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的”。然而鲁迅所处的是一个动荡变革、亟需冲破礼教、解放个性的时代，今天则是和平既久、享乐至上、青年人容易精神萎靡的电子时代。
为着传承中国式的人伦与价值，我们有必要在这个中西文化充分交流、交锋的时代，谈谈今天怎样做父亲。
抚养：尽我所能，而不倾其所有
生儿育女，说到底，就是生命之火的赓续。
看着你粉嫩的面庞，我对从天而降的“父亲”身份还真有几分不适应。随岁月的风蚀，你越来越有我的模样，我就想啊，即便我垂垂老矣，也将笑逐颜开。普天下做父母共同的心愿，是儿女胜过自己，过得比自己好。为了这个近乎自私、狭隘的朴素动机，为人父母者甘愿吃苦耐劳，默默付出，无怨无悔。
儒家讲“亲亲”，讲孝道，从家族的角度讲，我们是一个“利益共同体”，所以我会尽我最大努力，助你高飞。
孩子，当你呱呱坠地时，喜悦漫过心田，面对你这样一份“天赐大礼”，我能从莽夫硬汉变得柔肠百转。夜半时分，你的啼哭就是起床号。妈妈生你已经很辛苦了，起来为你冲奶粉，我自然义不容辞。可待我酣睡时，你却了无睡意，大眼睛瞪着天花板，手脚挥舞，大脚趾时不时能塞到我嘴里。
你的小脑瓜里装了那么多的疑问。你问我这是什么？我说这是麻雀。你问了23遍，我答了23遍，我都不知道哪儿来的耐心。
你跌跌撞撞学走路，我弯腰驼背扶着你，一天下来，腰已经不是自己的了。你学会了走路，又开始变懒耍赖，一出门就要抱，怎么办？放心！我有的是耐心，只要我还有力气，爹背你！
我不是王健林，但也不能让你饿着。
我不是李嘉诚，但也不能让你冻着。
你上学了，人家都忽悠说什么“不能输在起跑线“，于是家长们疯了似地报兴趣班、择校，不惜代价请客送礼，求人说话。
我却冷眼旁观，因为我知道哪有什么起跑线，我和你妈就是你的起跑线！你爷爷常说“吃饭穿衣量家当”，我懂得教育子女能改变家族命运，但也不能一口吃成胖子。放学接孩子，人家关心今天学什么了，考试成绩如何，我只问你这一天是否充实，快不快乐。
学校门口，那就是一个展示场啊！家长们尽自己最好的条件来接送孩子。人家孩子坐在“宝马”小汽车里东张西望，你坐在我“宝驹”电动车上记背单词。
孩子，你摊在我后背上的，不是你的教科书，而是放飞你梦想的翅膀。
梦想，貌似一个矫情的词，然而人无梦想则不坚持，不坚持则难有成就。
你要开始找工作了，我竭尽所能的找门路、托关系——八竿子打不着的亲戚、多年不再联系的故旧、曾经一面之交的陌生人。总之，只要有一线希望，我做父亲的都愿意付出百倍努力，什么面子、什么尊严，通通可以弃之不顾。第一份工作是你职业生涯的起点，重要性不言而喻。人都说“生容易，活容易，生活不容易”。
步入职场，你就算起飞了，也由此开始领略生活的不易。我总想“扶上马，送一程”，可你潇洒地挥挥手，让风中飘来三个字——“不必了”。老实说，我有些惆怅，因为没帮上忙，然而又有几许欣慰涌上心头，因为你自立自强的模样真帅！
在这件事上，我已尽我所能，不在乎你领不领情。
看你小鹰一般遨游蓝天，我心甚慰！
然而，按照儒家的教子理论，我不会倾其所有对你宠溺的。
高尔基说，宠孩子是老母鸡都会的事情。然而偏偏有不少的父母爱子心切，无节制地把爱向孩子倾倒：孩子喜欢吃什么，无条件的供应，于是吃出一个小胖子；孩子喜欢玩什么，无节制地满足，玩出一个“丧志”的家伙。为了培养一个创新的现代人才，个性固然是需要张扬的，但你也总不能把它扬上天吧？
老辈人说，惯子如杀子。
宠溺就像一把看不见的刀，杀掉的是孩童的上进心与自制力。我们不难发现，一个被家人宠惯的孩子到了社会上，
要么胆怯懦弱，因为只敢窝里横；
要么懒惰虚荣，吃不得苦受不了罪；
要么自私自利，因为习惯了“世界都是我的”；
要么任性放纵，不懂节食，也不愿节欲，玩什么都求个一泄千里一醉方休。
若是给了他一颗“成龙”的心，却没有帮他走上“成龙”的路，那最终只能眼巴巴地看他“成虫”，岂不悲哉！
所以，我愿意尽我所能助你前行，但是绝不会倾其所有，把你惯成一块油盐不进的料。
陪伴：让我们活成彼此的骄傲
如果说儒家倡导的亲子关系是“相濡以沫”，道家倡导的则是“相忘于江湖”。
一个家庭，各有自己角色，亦各有自己职分。同在一个屋檐下，便是一个小江湖。我们各司其职，各尽其分，共同成长，不要互相指责。流宕在屋檐下的，唯有爱。沐浴着爱的光辉，我陪你长大，你陪我变老。
孩子，我也曾对你“哼哼”教导，甚至勃然大怒，请原谅我的年轻与涵养不足。那些话当然都为你好，而你却未必领情。可现在我也不会怪你，我不想让你舒舒服服的过一生。那样的话，到老了你会怨我的。
我不能剥夺你“奋斗”的资格，只想成为你“奋斗”征程上的榜样。
我文化不高，但我在工地上搬钢筋，烈日下刷油漆，绝不会偷奸耍滑。
我若作官，有你监督，父亲不敢嗜贪，因为懂得“财聚则人散”。
我若教书，有你注视，父亲不敢偷懒，因为不希望你在学校遇到同样的冬烘先生。
我若做警察，当恪尽职守，为民服务，因为怕你出门遇到“痞子警察”。
父亲不是完人，也有许多的缺点，但有子女在身后，至少不敢把自己弄得劣迹斑斑。
子女注视父母的眼睛，是无处不在的，它比监控的“天眼”厉害多了，因为能直抵内心深处。多少人犯罪，他不敢让子女知道。多少贪官，乞求警察不要当子女的面把他从家里带走。
孟子说人有“四端”，其中之一就是“羞恶之心，义之端也”。羞恶之心，就是老百姓所说的“人都是要脸的”，在子女面前，父亲尤其要脸——只要不是面临饿死的威胁，我绝不偷盗（上世纪60年代有过饥饿时代，我们这代人常听父辈讲起故事，所以对特殊情况下为活命而偷食物养孩子多了一份理解之同情）。只要日子过得去，我绝不会贪图小利、斤斤计较，因为你的父亲知道，示范给你“格局”，让你的精神光明成长，远比我挣那点蝇头小利划算。
曾经和一位土豪朋友喝茶。既已相熟，谈话便相对深入。我说别的人到了你这样的身份，都是泡妞、小秘、闹绯闻，我怎么好像从来没听说过你有这样的事情呢？他说“咱也是有儿子的人，总要做给儿子看。”这话里渗出来的，是满满的敬畏！
孩子，我努力工作，就是想活成你奋斗的榜样。
如果不能，我也要活成你的柱石，托举你飞翔。
鲁迅当年说“掮住黑暗的门，放他们到光明的地方去”。今天是朗朗乾坤，没有什么黑暗与光明，只有奋斗与堕落。只要你奋斗，好日子早晚会来。
我的人生我负责，对你的人生，我只负“有限责任”，主要的还是你负责。
要知道，两代人各有各的使命，也就各有各的精彩。
令我骄傲的，不是你获得多少证书，考上什么北大清华，而是你的脸上始终绽放着奋斗的光彩。那斗志、那蓬勃、那无所畏惧的光芒，比任何化妆品都令人容光焕发。
总之，我想做个“道家式”的父亲，在你的成长中只作示范，不留控制性的痕迹。
西方那个叫马斯洛的心理学家说，“在任何情况下，我都可以肯定的说，健康的人不喜欢被控制。”由此他主张教育要基于对对方的爱与尊重，不干涉，不干预，不控制，不操纵，不改造。然而在当今的中国，大到择学校选专业，小到今天穿什么衣服，总有父母喜欢替孩子作决定，不管孩子喜欢不喜欢。
周国平特别看重孩子心智上的真正优秀，批评道：现在做父母的似乎都有一个雄心，要亲手安排好孩子的整个未来，从入学、升学到工作、出国，从买房、买车到结婚、生子，皆未雨绸缪，为之预筹资金，乃至亲自上阵拼搏，觉得这样才是尽了责任。我想提醒你们的是：孩子的未来岂是你们决定得了的？
其实老子早就说过，“我有三宝，持而保之:一曰慈,二曰俭,三曰不敢为天下先。”三宝的第一宝就是慈。孩子都有自我成长的驱动力，你想，人有人性，物有物理。一粒种子撒下去，农夫要做的，是提供充足的水分与光照、养料，而不是一个劲地朝它吼：“快快长，长好了我奖励你！敢长不好，听见我的剪刀响了吗？”
一个活泼泼的生命穿梭于学校与家庭，体内蕴藏了巨大的生命力，他怎么可能不要求成长？作父亲的以模范言行示范引导，孩子自然会走上正道。
若像段子里说的“有一种鸟自己不飞，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞”，父子间互相抱怨，能不鸡飞狗跳？
做父亲的清静无为，干好自己的工作，扮好自己的角色，该尽忠尽忠，该尽孝尽孝，在孩子童年灌注好价值观，使孩子明理知“道”，那么孩子的成长之术、之途，还是问题吗？
就算你爹我没有辉煌的成就，至少有善良勤奋的品格、忍辱负重的情怀。它们，同样可以成为你引以为荣的资本吧？
至于咱们父子未来成就大小，交给老天爷吧。
你以我为荣，我以你为傲，如是便好！
放手：父爱本如山，遇嫁亦潸然
佛家说人生有八苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五阴炽盛。这其中，涉及亲子的，主要是“爱别离”之苦。亲如父子，近如夫妇，亦难得终身相守，谁也熬不过时间的残酷。“死别”的话题有些沉重，我们谈谈“生离”吧。
龙应台说，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
“不必追”，这三个字是不是冷静得让人扎心？
孩子总要长大，不会守你一辈子。
娶媳妇是添丁进口，欢天喜地，所以儿子的婚礼不在本文讨论范围。
笔者研究过抖音上20多个关于女儿婚礼的视频。作父亲的或强作欢颜，或泪眼婆娑，有的在迎亲队伍甫一出门便摊坐地上
有的干脆典礼还没开始就捂着脸嚎啕大哭……
我就在想，在女儿大喜的时刻，作父亲的为什么比母亲更难过？
是因为通常给了父亲挽臂、交接、讲话的机会，才使男人有条件扣动伤感的扳机？
不是！
是自己养了20多年的大姑娘交到别人家中不舍？
有点儿接近，但不完全对。
思来想去，父亲哭的是对“首宠权”的让渡心有不甘！
都说女儿是母亲的小棉袄，是父亲的前世情人。从小到大，我对你宠爱无比，谁也别跟我争。直到有一天你要嫁人了，我才陡然意识到丫头已经长大，该是我放手的时刻了。离开熟悉的成长环境，别离疼你的爹娘，虽有你爱的人伴你身旁，可你嫁的毕竟不是一个人，而是一个家庭。在那里生活，会不会受委屈？公婆会不会给你脸色？夫妻拌嘴了，会不会动手？做父亲的，不能不考虑这些……
残酷的是，我终将鞭长莫及！
在大多数家庭，女儿的成长中，母亲的管教可能严厉一些，父亲则大多温和宠爱：磕了碰了，令人心疼无比；下雨天，父亲可以光着膀子，把衬衫给了女儿；上学路上遇到狼，父亲博斗，给女儿逃离赢得时间……任何一个做父亲的都不难做到这些，甚至为有这样的机会而“窃喜”。
做父亲的很少居功自傲、恃功邀孝，因为宠女儿是父亲的本能，也是本分。
然而，一场婚礼宣告这一切都将成为往事。司仪的一声“三鞠躬”不啻于法官的法槌轻击，告诉老男人，你宠女儿的首位特权已被剥夺，从此移交给她的丈夫——一个你不了解其底细的家伙！你放心也好，不放心也好，都成既定事实了。你可以继续宠爱，但你的宠爱在她的生活中必定不再那么重要。
犯人听了法官的宣判会腿软，父亲听了司仪的宣判，何尝不会腿软？就算以后能常回家看看，已经不只是“你的女儿”，也是“别人家的媳妇”，终将隔了一层。
女儿若是远嫁，更是相当于“加重处罚”，念及此，能不泪腺顿开，涕泗交流？
别离之际，唯一能安慰老男人让渡之痛的，是给他一个讲话机会。
这是一个见证老丈人核心价值观的场合——看看在他那里哪件事最重要。有的叮嘱女儿以后孝敬公婆，有的柔中带刚地“警告”女婿。之所以说是警告，因为作为老丈人，不可能像小舅子那样半开玩笑地挂个横幅——“若是哪天我姐回家，眼中有泪，脸上有伤，定把你放进油锅，炸至两面焦黄”。
岳父的话当然要含蓄得多，就像一位父亲在婚礼上对女婿讲——“第一个抱她的，是我不是你；第一个亲她的，是我不是你。但将要陪她一生的，是你！如果有一天你不爱她了，不要打，不要骂，告诉我，我带她回家。”
还有一位父亲，当着女婿的面对女儿说“受了委屈，不要跟我讲，因为你终会原谅他，而我不会。”你敢说这不是“威胁”？这不是所有父亲的“心声”？
即便如此，哪怕父亲有再多的不舍、不甘、不情愿，也会为女儿的幸福之旅送上最诚挚的祝福，因为“我不能放歌, 悄悄是别离的笙箫”。
孩子啊，
当你小的时候，我愿意不遗余力助你高飞远行。
当我老了，还是希望你在我身旁（或者我在你身旁），因为世间人物万万千，可是能让我看一眼就喜的，只有你。