散文：希腊柱上“认识自己” 我剖析自己犯下的“错”

我现在很冷。应该是初夏时节了吧，我正蜷在床上，双脚冰凉。我此刻是有点孤寂的。

几分钟前，我还伏在桌上写信的时候，还在犹豫今天要不要写点其他的东西——那时已经十一点五十了。满身疲倦，爬上床后我还是拿起了手机开始打字——我的潜意识告诉我我应该。之前与一个朋友一起蹲在楼道里谈了很久，谈了很多，在这里我却只想说说一样东西：有关我这个人。

关于我是一个怎样的人，我曾经很冷静地想过。我大概是一个冷漠的人。这里借用一句别人的诗——未关情处不关心。确是这样。我爱活在自己的世界里，我是世界的中心，太阳也要围着我转。倘若有一天这个世界坍塌了，那么对于我来说，太阳存不存在也没有意义。凭什么我要悲天悯人，他人事与我何干。别把道德纲常那些套在我身上。

这样说或许不够清楚，打个比方：假使我得知某个亲戚，得了绝症，这件事带给我的内心感受，完全不会比一个我喜欢（广义）的人向我表达了ta对我的喜欢这样事来得更强烈。或许有点残酷，但这就是真实。

我还不知情——感情的情。拎不清别人对我是真情还是假情，只知自己喜不喜欢。真真是把真情的真心反复践踏，把假情的假意屡屡置怀。

冷漠不是冷血，我确信自己确实是有一颗滚烫的真心的。我曾经把她鲜活活地捧在一个人眼前，她却视而不见。偶尔她大发慈悲心，撇她一眼，我便对之前的事视而不见，继续卑微地捧着那颗鲜活活的真心。循环往复，那颗鲜活活的真心流下冰冷的泪，灼伤了我高举的双手。我两手空空，怅然回首，却发现背后也有一双高举的手。应是涕泗满襟裳。

这样的我已经足够惹人嫌恨了，却偏偏还带了作死执拗的自傲。往往人还未先对我怎样，已自己因为这怪癖折了自己。自伤总是最痛处，痛至深处已不觉。这种时候，常使我感觉自己茕茕然一人流荡于空茫茫的宇宙，不知归处。不知怎么，便想到有恨无人省来。

外面犬吠声突然袭来，惊我一跳。月亮应该还笼罩在一片雾蒙蒙中吧，旁边不远处那颗孤星也该还亮着。与它们对望的这颗星星上的我，也要进入夜晚了。

文章来自 火热的中二少年 投稿