借《三生三世枕上书》送别老友 你如相里萌 我却不配做你的凤九

开篇语：自从有了微信，已经很久都没有开QQ了。今天算是心血来潮，好在，那时年少，记性还好，号码和密码都还记得。突然收到一位老友妈妈的信息，着实吓了一跳，打开一看，只有一句话。阿姨说：2月29日，J走了，留给你一封信。阿姨不知道你的地址和电话，只能拍张照片发给你邮箱。

你知道晴天霹雳是什么感觉吗？而立之年的我们，还不习惯同龄人的亡故，理所当然的觉得，我们都还有大把的时光可以召开那场感人肺腑的同学会；理所当然的觉得，年轻的同学会注满了攀比，甚至恶贯满盈，不去也罢；理所当然的觉得，通讯如此发达的时代，常联系不会是一句空谈。但是转眼，你我就再也找不到彼此的一点踪迹，搬了家，换了电话，以前常用的联系方式已都束之高阁。算算日期，J走了快一个月了，我竟才知晓。

我并不是夸赞自己有白凤九般优秀，但每个女孩总会被人情有独钟。J就是我的相里萌。那时我们高中，他就是那个守护我三年的人，可是却不是我的男朋友。我的QQ号码是他帮我申请的，我住校的行李箱是他帮我粘好的箱盖，我所有需要帮忙的地方都不用言语，自然都是他来处理。记得当年我老妈都被他感动了，想让他去我家坐坐，我坚决反对。现在想来，我亏欠他太多，最终连他的离开，我都恍然不知。

戏剧性的故事发生了，这许多年后，我居然记得他妈妈家的门牌。阿姨一个人在家，还似以前一般整洁，只是一进屋有一种说不出的阴沉感。J是肾癌，从发现到离开还不到两年，但是这两年，他都不曾找过我，不曾告诉我这场提早了至少二十年的离别。我看到了J的信，皱皱巴巴，阿姨说是孩子弄皱的，我看到是未必。J的老婆是知道我的，因为J当年做过最可笑的事就是，当她倒追他表白时，J居然说需要打电话给一个人问问，那个人就是我。如今想来，她该是很厌恶我的存在的吧。J把她的照片发给过我，当年的女孩笑得很甜，我祝福了他们，只是，没想到，J的这封信最终是伤了她的心。

J知道我心里从来没有他，我知道J是这世界上除了我父母最肯为我牺牲的人，但是，事实证明，我不是一个容易被感动的人，他终于看开，有了自己的幸福。但是最终，见信如面，我看得到我是他心里那个化不开的结。

白凤九

一，对不起：我理所当然地享受着你的守护和捍卫，却从来都坚决的伤害你到体无完肤。

记得高中时候，因为我同桌是校草，一堆女生都来跟我套近乎，托我送他礼物，一来二去，我就腻烦了，拒接了她们中的一些，换来了好多冤枉气。你去隔壁班帮我出气，你几乎对我同桌大打出手，全年组的人都知道你在守护我，而我呢？我不喜欢成为焦点，不喜欢别人的指指点点，突然间很愤怒，觉得你小题大做，觉得你故意为之，就是为了让我不得不承认你。现在想来，那时不成熟的我，应该伤你很深。

记得大学时候，你带一大束玫瑰花去学校看我，一路引人侧目，我又生气了。名花没主的我，生怕男神误会你的存在，没请你吃一顿像样的午餐就让你快点离开。我记得那束玫瑰后来是被我送了小朋友，连上面的卡片我都没有留下。现在想来，那时幼稚的我，应该伤你很深。

记得研究生时候，我已经远渡重洋，你打来越洋电话，我总是不接，就算接了，也就匆匆几句平安，借口上课了、睡觉了、到食堂了，其实放下电话，我只是继续看那个没完的电影。现在想来，那时自私的我，应该伤你很深。

你信里说，其实你一直知道我讨厌你的纠缠，只是你自私，哪怕是单相思，也觉得心有所念，有一天也许我看到没有人比你对我更好，最终会选择回头。

对不起，其实我没有讨厌你，只是没有喜欢罢了。人和人之间的感觉总是很奇怪，一开始什么样，很难改变，或许我是个不太容易被改变的人，我只当你是个朋友，很好的朋友。只是我后悔，对你，比对朋友要放肆了太多。如果当初对你多一些和颜悦色，少一些歇斯底里，也许今天我也不会这么难过。

白凤九

二，很遗憾：其实你心里那个姑娘不是我，只是你幻想的人物，她太好，我不配。

记得连宋对相里萌说过：你喜欢的那个人，完全是你想象中的另外一个人，那个人符合你心意的所有特点，但却不是她。

这句话映射到我身上，也是合情合理的。你心里的那个姑娘应该不是我：

她温婉随和、不爱人前出头，我也不爱在人前说话，但是不是因为我温婉，而是紧张，连上课发言都不敢的我，当然不爱成为焦点那么张扬；

她善良迁就、不怪罪别人，住校那年我的书箱盖子被班里男生一屁股坐碎掉，我没怪他，不是因为我善良迁就，而是那人一副流氓做派，我实在不爱跟这样人多说一句，着实是我懒得去争那个赔偿，与善良无关；

她心思澄明、无心情爱，着实是误会，我懒得给那些女生传递礼物，其实是因为那校草早就走进我心中，近水楼台，不得月，都对不起我的座位。我知道他性格看似清高孤僻，其实是自卑到骨子里；我知道他表面聪明绝顶，上课睡觉还能拿前几名，其实，他告诉我，他半夜在被窝里背完整篇的课文；我知道他喜欢留半长不短的头发、穿名牌的T恤，其实，他告诉我，他担心有一天他也会像他爸一样秃顶，会像他爸一样大腹便便穿不下好看衣裳。我们的交换日记，天天都在老师眼皮底下传递，里面都是属于我们的小秘密。我的心里，早已经住进了一个人。只是除了我自己，谁都不知道，就连那棵草自己，都不知道我也是他的迷妹。毕业了，我没有再去联系他，因为我有我的骄傲，我有我的自卑，像他那样的万众瞩目，早晚成为我心头的一滴血，何必到那时再为难自己忘记，还不如散了就散了。这些，J，你都不知道。你心中的乖乖女，不是我。

白凤九

三，谢谢你：十年守护、临终情书，你是世界上最中意我的人，也是最看得起我的人。

最终的那封信一共也就十五句话，但句句诛心。我现在过得很好，找到了疼我的人，只是我的事业始终没有起色。我没有你说的那么隐忍和坚强，我活得任性而肆无忌惮，因此，到今天还一事无成。谢谢你看好我，谢谢你十年挂怀，谢谢你临终的表白，谢谢你的感怀，谢谢你对我的执着和不舍。这些感谢的话，天堂里的你，是否看得到？

结束语：我和J之间没有故事，没有情意绵绵，没有你情我愿，没有天长地久，有的，只是一日又一日最日常的生活和对话。他把最难出口的几个字写在了最后的信里，我却已经找不到写回信的地方。只愿你在天堂安好，如有来生，有段两情相悦的感情，幸福美满，不留遗憾。对不起，很遗憾，谢谢你，J！