被婚姻逼急了的人 最怕没有早点知道“留白”的智慧！
前言：从小就习惯和自己相处的心理咨询师黄淑文，留白是沉淀后的去芜存菁，还给自己透明无瑕的心。
文章作者：徐嘉君
留白，给自己的转圜与平衡
一个人独处真的很重要，当我意识到它的重要性时，就会想要一直保留这份安静与闲适。
备忘录上写下工作安排、截稿日、聚餐时间、家庭活动……，与别人不同的是，还有和自己相处的专属时间：在我的行程里，会把『一个人的时间』排进去，因为我知道『一个人』和工作、玩乐、约会一样，是滋润生活的必要。
受到日本作家松浦弥太郎“每十天，留半天”的启发，黄淑文维持自己的留白时间，不会让其它的理由挤压、牺牲而与自己爽约，对黄淑文而言，忙碌、茫然、盲目最后都会一五一十地回到自己身上。
留白是必要的转换与平衡，生活中清除和整理的机会。
离开几分钟，问题更能沟通
留白的习惯：让自己在空白处成长，除了更能自在生活，当人际冲突来的时候，也透过留白的体悟，懂得先行让出空间，缓解彼此高涨的情绪。
年轻的时候还会冲动，但后来发现针锋相对根本就没有用，现在的我懂得缓冲的道理，让自己抽离当下的情绪，有技巧地让彼此远离恶劣的情况，化解尴尬与不愉快之后，才有继续谈的可能。
黄淑文说，现在如果和先生意见不合而起争执，在冲突的当下会让自己去洗手间或接个电话，其实是要离开现场、离开失控。
“在离开现场的几分钟里，经过沉淀，我才能明白这个事情已经不适合再谈，继续下去只是徒增喋喋不休的争论。也是因为这几分钟的缓冲，再回到现场的我，已经不是那个在气头上的我了。”
知道目前无法处理，懂得先放下的智慧，但放下不是拂袖而去的赌气，而是重新沟通的机会。
“在我认为还不是可以谈的几天里，我不会重提旧事让彼此有压力。我会关心他工作的事、贴心地替他多付出些，等到他被我软化了，气氛轻松了，我才会再找他谈本来的问题。”
面对冲突的关系，不再只是硬碰硬地想要占上风或者强压对方，坏了感情又失去获得共识的机会，里外不讨好的做法对彼此都是元气大伤。
黄淑文懂得转弯，除了转移紧绷的注意力，也能让彼此在经过冲突以后相互学习与增进理解。
留白，不让情绪横冲直撞
转弯的时候，速度变慢了，也才会有视野看见对方的心情。
黄淑文说现在其实很少与人起冲突，因为当你懂得理解对方，也就不会生气了。
“以前如果先生没办法陪我就会生气，现在我已经知道，对方一定有什么原因，才会无法陪我，对方一定有什么原因才无法了解我。”
留白是一个很好的练习，让自己能够开始观照自己的心，咀嚼、反刍经验里每一次留下来的意义，让我们变成更好的人，而不至于在坏的事情里翻滚，持续腐败。
搅拌一杯污水，杂质是没有办法沉淀的，唯有沉静下来，不好的成分才会逐渐浮出水面；当你独处，给自己一个缓冲地带，才能辨别哪些是杂质，哪些应该要被淘汰。
在逼近冲突的时候，会有某种平静的制衡力量，让黄淑文缓下来，这也是她透过留白的练习，让自己变得勇敢、稳定。
留白是停下来，是熄火后的回转，不再向对方横冲直撞，而是朝自己的方向再看几次。
只有留白的时候，理智才会出来，也唯有留白，才不至于看不到自己的责任：我们之间会有冲突一定不只是对方的问题，我也有问题。
当我意识到彼此的冲突和不快乐也有自己应该要负的责任，就可以把冲突中无法消减的结解开。
留白后的自己，更加澄明，擦亮的心才得以看见事情的本质，自己也就不再钻牛角尖，还比较能理解对方，更加懂得体贴和道歉。
留白是彼此尊重的界线
冲突时的「暂时离开」让彼此刹车，把伤害降到最低，对于日后的相处，也就更能知道要留给对方多少度量的空间。
“经过这个冲突之后，我就知道我和他的界线，哪些话题还不能谈，哪个地方先不要碰。”
留白是当下的缓冲，也是避免再次越界的擦枪走火。
我们往往以为愈是亲密，愈该没有保留，有时候没有保留反而成为冲突来临时，口无遮拦的借口。
无论和再怎么亲密的人都需要保有界线，界线是尊重的空间，也是因为这条界线，人与人的相处才能有体贴。
黄淑文也说明，这条界线并不是僵化不动的，随着问题、情境、双方的成熟度等，随时都要调整界线；人与人之间，有条看不见的链结，链结的两端，都需要各自的空间，才能保持链结的弹性。
留白不是增加距离，而是给自己和他人的喘息空间。黄淑文在留白中获得太多好处，在留白里学习观照、觉察，让自己慢下来。
冲突的来临，往往不是单一面向可以解释，彼此之间其实有密密麻麻的纠结，当你独处的时候，才可以把那一张网络画出来，清楚地看见自己和对方的问题。
冲突是一团打了结的毛线，这时候愈用力拉扯绑得愈死。懂得和自己相处的黄淑文，在冲突过程中也明白留白的必要。
在关系失控前踩刹车，留白让她看见自己的盲点，不再只是指认对方的错误；心灵松了，也才能找到对自己、对他人合适的相处之道。
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